На самом деле все великие дела начинаются не со слов "Я смогу! Я сделаю!
Я достигну этой цели и пойду дальше!"
как это принято говорить на бизнес-семинарах и писать в книгах типа "Как стать миллионером".
Все великие дела начинаются со слов "Ну ладно, х@й с ним, давай попробуем..."

Студентам на заметку:
Если у вас не получается грызть гранит науки, тогда попробуйте его пососать...

- Слышал, что теперь МВД будет не просто бороться с коррупцией, а объявляет ей войну. Не пойму, в чем разница.
- Ну как же! На войне трофеи принято оставлять себе.

- Акула. Подавилась твоим х*ем...

Старушка с интересом рассматривает коляску:
- Какие прелестные близнецы! Оба мальчики?
- Нет, только слева, - отвечает хозяин коляски. - Справа дыня.

- А вот тот мужчина, наверное, боксер.
- Почему ты так решил?
- У него расплющен нос.
- Ничего надобного. Просто он давно работает мойщиком стекол в школе для стриптизерш...

- Я подозреваю, что жена стала хуже ко мне относиться.
- В чем же это выражается?
- С каждым днем она все туже завязывает мне галстук.
- Может, эти случайность?
- Я тоже так думал. Но сегодня она попыталась его намылить...

Если у женщины плохое настроение, мы стараемся его улучшить; если хорошее - воспользоваться...

Вот я всегда удивлялся - почему в цветочных магазинах для удобства не продают презервативы?!

Начало января для россиян совпадает с началом священного месяца "драбадан"...

Что-то меня прорвало после отпуска...
Продолжим...

- Доктор, вы не могли бы изменить график приема лекарства?
- Это как?
- Вы мне выписали по таблетке четыре раза в день во время еды, а я бы хотел по две таблетки два раза в день.
- Почему?
- Еды на четыре раза не хватает.

Лучше вскрыть на попе вены, чем дождаться перемены:
Лучше съехать попой с терки, чем учиться на пятерки!

Вчера у магазина "Обои" была задержана в нетрезвом состоянии учительница русского языка. Она пыталась исправить вывеску магазина на "Оба"...

На московских улицах был проведен опрос "Как москвичи относятся к приезжающим".
Ответы были примерно такими: 40% ответило: "конэчно пюскай приезжают в наш столица";
40% ответило: "слухай та нам шо какая разница"; 20% ответило: "I dоnt knоw!"

Чтобы чиновникам удобнее работалось, им нужны кресла с подголовниками.
А чтобы эффективнее - стулья с подзатыльниками...
ПРАВДА, как бывший чиновник говорю...

Класс подборочка

Больничные кричалки для оптимистов.

Нервный доктор, не робей!
Молотком сильнее бей!

В гипсе ноги, в гипсе руки,
Не нужны перчатки, брюки!

Самый хилый из больных -
На каталке запасных!

Забиты ухо-горло-нос!!!
Мы не слышим твой вопрос!

В окне регистратуры работают не дуры!
Еще одни не дуры проводят процедуры!

Пусть в анализах всегда
Будут сахар и вода!

Если ты еще не труп -
Быстро ешь больничный суп!

Сегодня утром по палатам
Пройдет патологоанатом!

Лежачий больной,
В проходе не стой!

Кто помоет пол в палате,
Тот получит спирт на вате!

Кто в рот таблеткой попадет -
Тот на уколы не пойдет!

Медсестра, побудь добра
От заката до утра!

Клизматолог дело знает -
Прямо в центр попадает!

Психиатр, пропиши
Мне таблетку для ДУШИ!

Хоть кричи, хоть не кричи -
На обеде все врачи!

Главный врач сюда идет!
Прячь скорее водку в рот!

За нашу Россию -
Все на биопсию!