Сегодня в офисе расказали.
(за пунктуацию sorry)


Бал. Вечер. Танцы постепенно переходят в общую оргию
и вот из-под общей кучи людей занимающимся сексом
протискиваеться Поручик Ржевский и говорит:

"Господа! Стоп! Давайте определимся кто с кем, а то я уже четвертый раз чей-то х..й сосу!"

В тему пунктуации:

Кризис. Начальник вызывает симпатичную офис-менеджершу, дает ей лист приказа и ручку.
На листке одна лишь строчка: "Ебать нельзя уволить".
- Запятую поставь сама...

WasQuez писал(а):В тему пунктуации:

Кризис. Начальник вызывает симпатичную офис-менеджершу, дает ей лист приказа и ручку.
На листке одна лишь строчка: "Ебать нельзя уволить".
- Запятую поставь сама...

Муж просыпается после пьянки. На столе завтрак пиво. Жена ушла на работу без истерики. Он спрашивает у сына: - Сынок, что вчера было? - Папа, ты пришел вчера пьяный, упал на кровать. Когда мама попыталась тебя раздеть, ты сказал: Не тронь, сука, я женат!

Про фару на лоб жесть)))

Окраина убогого села. По грязной улице ползет большой, сверкающий огнями городской джип. Проезжает последний покосившийся дом, упирается в упавший забор, за которым овраг, и замирает. Две старушки в фуфайках поодаль:
- Семеновна, гляди, еще один с навигатором.

Коллега по работе решил рассказать, как он на прошлой неделе съездил в деревню к родственникам. Весь коллектив валялся уже после первой фразы: - Несут, значит, меня пьяного драться...

Что нам, мужчинам, не нравиться в домашней работе, так это ее однообразие: убрал постель, вытер пыль, пропылесосил... И через полгода начинай все сначала!

Партия "Единая Россия" выполнила все наказы избирателей. Все избиратели наказаны

- Помните, дети! кто учится на 4 и 5 попадет в рай, остальные в ад
- Мариванна, а что, закончить школу живым нельзя?

В любом городе, если ехать все время по хорошей дороге, обязательно приедешь к дому мера.

Из архивных документов

Петиция - "Как мы есть плотники Вахремеевы, миром и по твоему наказу подряженные на строительство новаго собора, соблаговоли, царь-батюшко, повелеть выделить на сие строительное дело 5 (пять) пудов гвоздей".

Резолюция - "Эвон, карман расхлабенили! Сроду к царю не ходили с такими запросами! Небось хватит с них и двух пудов. Пущай дьяк грамоту то ихову перепишет как полагается. Боярин Покровский".

Указ - "Ревностно радея о благе госудраственном и неусыпно рачея, мы, Государь, и прочая, прочая, прочая, считаем достаточным выдать означенным плотникам вместо двух пудов 20 фунтов гвоздей каленых". (Подпись, печать)

Записка - "Онфим! Посылаю тебе с девкою ключи от амбара, найди там в ларе гвозди. Отвесь по цареву указу плотникам, что какие с утра во дворе дожидаются. Да гляди, ты им не все двадцать то фунтов не давай, все одно - холопы, грамоты да счета не знают. Бог даст - и не поймут ничего. Боярин Покровский."

Записка - "Егорий! Возьми в избе короб какой да беги к боярскому амбару, десять фунтов гвоздей домой отнесешь, огород городить станем. А взамен возьми тех, что в чулане в мешочке висят, плотникам отдашь на боярском подворье. Да любых то не неси, выбери, какие уже зело ржавью пошли. Пусть их и берут. А боярину то на глаза с коробом не попадайся и окромя гвоздей сам мешок плотникам не давай, он нам под табачок сгодится. Онфим."

P.S. Из современных путеводителей - "... Покровский собор является уникальным объектом деревянного зодчества. Особо ценно в этом памятнике архитектуры то, что, как установлено в процессе реставрации, срублен он неизвестными плотниками без единого гвоздя".