аааааа... удавы убили

Сидит ЛОР у себя в кабинете. Заходит пациент, подходит к столу, растегивает ширинку и кладет на стол член. А член плоский, как язык! ЛОР смотрит на член потом на мужика и говорит: - Вы ошиблись кабинетом, я ЛОР, в этом вам помочь не могу. А мужик говорит: - Доктор понимаете, у нас с друзьями традиция: мы каждые выходные ходим в баню. Когда мы напиваемся, то играем в игру: встаем вкруг, выкладываем на стол члены, а один стоит со сковородкой, говорит: "Ап" и бьет сковородкой по столу. Ну и вот, что в результате получилось. ЛОР снова: - Я ЛОР,вы ошиблись, я вам помочь никак не могу, это вам к хирургу надо. А мужик говорит: - Так вот доктор я вот этого "Ап" не слышу!

- Дорогой,почему ты никогда не называешь
меня ласковыми словами?
- Это какими же?
- Ну,там,"зая","бусечка"...
- Эх,заябусечка ты моя!


Учительница: "Напоминаю, что сочинение на тему "Как я провёл лето", не может состоять из одного слова "З А Е * И С Ь".


Я выбираю здоровую пищу.
Поэтому на ужин у меня сегодня пять здоровых свиных отбивных с картошкой и здоровая такая, бутылка водки


Сказочка: была у зайца избушка лубяная, а у лисы ледяная. Весной растаяла у лисы избушка, а у зайца сгорела, сожжённая весенним палом. А ипотеку обоим ещё 15 лет выплачивать...


Украина. В маршрутке работает радио - идёт детская викторина с географическим уклоном. Диктор задаёт вопрос:
- Название какого города на Украине состоит из двух частей: первая - это без чего человек не может жить, вторая - что приносит людям покой? Ответ - ЖИТО - мир.
Тётка в салоне:
- А почему не Херсон?!


В парикмахерской мастер заканчивает мужскую стрижку. Казалось бы, осталось нанести последний штрих, подбривает кант, отодвигает немного воротничок рубашки, а у мужика на шее густо растут волосы. Парикмахер их подбривает и ещё сильнее отодвигает воротничок...
Мужик со вздохом:
- Господи, да не старайтесь, они у меня до самой *опы.