К магазину хозтоваров подъезжает крутой "Мерс". Выходит представительный мужчина, подходит к продавцу:
— У Вас крестики для монтажа кафельной плитки есть?
— Есть, конечно.
— Дайте тысяс 20-30...
— ??? ... А... А зачем вам СТОЛЬКО?
— Да... У шефа пчелы подохли — приказал похоронить с почестями...

разговаривают соседские кот и собака :
собака спрашивает:-ну что мурзик какие планы у тебя на зиму?
мурзик:-уходить буду от хозяев,корову продали ни молока ни сметаны! а у тебя шарик какие планы? может со мной?
шарик:- да нет я остаюсь у меня перспективы!
мурзик:-какие у тебя могут быть перспективы?
шарик:-я на днях слышал разговор деда с бабкой и дед говорит :-если к осени картошка не взойдет оба будем у шарика х.й сосать будем!!!
























6



























6















6

перспективы

Сын подруги 8 лет идет со старшей сестрой на тренировки, тащит огромную сумищу (занимается хоккеем), спотыкается о камешек и выдает
- О, Господи! Ни х@я я на@нулся!

— Ты вчера пришла с корпоративного Нового Года, я снял с тебя сапожки, сказал тебе сто комплиментов, терпеливо слушал, кому какие дали подарки, какая дура эта Нелли Степановна, я три раза станцевал с тобой твою любимую песню из Криминального Чтива, два раза трахнул тебя, по твоему капризу открыл шампанское, кое как уложил тебя спать, гладил твои волосы.
Сегодня с корпоратива пришел я: долгие разборы, почему так поздно и почему помада на рубахе, потом тряпкой по еблу и "пошел на хуй, пьяный скот", и "я с тобой не разговариваю"...
Вот это и есть равноправие?! . .

А иначе никак

— У вас нитки в продаже есть?
— Есть.
— А суровые?
— Да пеждец просто. Подойти боюсь!