Подруга работала в турфирме. Берет трубку, а оттуда говорят замогильным голосом - это я, лось из космоса. Несколько секунд шока - тут доходит - туристка по фамилии Лось из гостиницы Космос. Ржали всем коллективом.

Vladar : Дорогоуважаемый администратор, у меня проблема. Мой кот проглотил мою двухгигабайтную флешку, не смог ее высрать, и теперь он громко мяукает и бегает по комнате, а с жопы у него висит шнурок от флешки Возможно ли спасти флешку, вместе с ее содержымим, и как витягнуть флешку ОТТУДА?!

Toy: Уважаемый пользователь. Да это возможно. Нужно заставить вашего кота выпить слабительное

Vladar: Дорогоуважаемый администратор, говорю же, он не может ее высрать, ОНА ТАМ ЗАСТРЯЛА!!! :'

Toy: Уважаемый пользователь! Тогда предлагаю Вам сделать Вашему коту общий наркоз в домашних условиях посредством удара шваброй по голове и извлечь флэш карту вручную

*vladar отошел на минутку*
Vladar: Дорогоуважаемый администратор, спасибо за помощь, так как когда мой кот увидел меня со шваброй начал убегать, и тогда он случайно зачепился за дверь шнурком, и с дикими воплями побежал дальше без флешки. Теперь, как успокоить этого сумашедшего кота?!

Toy: Уважаемый пользователь! техническая проблема с извлечением флэш карты была решена К сожалению мы не компетентны в усмирении животных. Обратитесь за помощью в соответствующую службу ветеринарной помощи

У нас 90% выручки аптек - спиртовые настойки. 1-е место по объема реализации в аптеках. а втрое-третье - виагра и активированный уголь, бля. Вот так и живем. Три потребности: бухнуть, трахнуть кого-нибудь и при этом не обосраться.

Сижу в очереди к терапевту, туда же сидит грядка таджиков, справку для санкнижки получить. Выходит терапевт, в голубом халате, и в голубой шапочке, чтобы следующего позвать (как раз моя очередь), и говорит таджикам - так, товарищи, я без бахил вас не приму, идите вниз купите бахилы. Таджики уходят, я захожу к терапевту. Через 10 минут мы с терапевтом выходим из кабинета - пришли таджики, они бахилы, видимо посмотрев на терапевта, себе на голову надели.
Терапевт:
- Ну заходите, голубые береты...

Ride_Maniac (!empty($user->lang['WROTE'])) ? $user->lang['WROTE'] : ucwords(strtolower(str_replace('_', ' ', 'WROTE'))):- Ну заходите, голубые береты...

Парень с девушкой в кафе...
Девушка- " Я буду карпачо, роллы с чёрной икрой, лобстреры и мартини с соком"
Парень- " Нихера ты богатая, а я буду кофе "

Я верю в немецкий автопром...
Знакомый историю рассказывал. Было у них на железке такое дело: едет поезд (не очень быстро) к переезду. На переезд собирается выезжать бумер Х5. Машинист, само собой, по тормозам, ну а толку-то? Влетает в бэху, та переворачивается несколько раз и падает в кювет. Через минуту из машины вылазит хорошо датый мужик (целый!), подходит к машинистам и задает вопрос, по эпичности не имеющий себе равных:
"Парни, у вас все в порядке?"

Валерия (!empty($user->lang['WROTE'])) ? $user->lang['WROTE'] : ucwords(strtolower(str_replace('_', ' ', 'WROTE'))):" Нихера ты богатая, а я буду кофе "

Глупенькая! Ну что ты переживаешь, что грудь у тебя первого размера!? Зато ноги . . . вон . . . Сорок четвертого !!!

Viskass (!empty($user->lang['WROTE'])) ? $user->lang['WROTE'] : ucwords(strtolower(str_replace('_', ' ', 'WROTE'))):Глупенькая! Ну что ты переживаешь, что грудь у тебя первого размера!? Зато ноги . . . вон . . . Сорок четвертого !!!

И"корма" в косяки не проходит