ТЫ ЖИВЕШЬ ВО ВЛАДИВОСТОКЕ ЕСЛИ:
- автоматически допеваешь строчку "И ТОЛЬКО МООООООРЕЕЕ.... ";
- пел на площади "УТЕКАЙ" за полгода до всей страны;
- при словосочетании "КОРЕЙСКИЙ МАЙОНЕЗ" блаженно улыбаешься;
- слово "СОПКИ" не ставит тебя в тупик;
- ты знаешь, что самая лучшая погода - осенью;
- вид на море из окна не кажется тебе чем-то экзотическим;
- определяешь наступление лета по перестающим закрываться дверям и отказывающемуся высыхать белью;
- уверен, что маяк и фуникулёр - это такие остановки автобуса;
- ветер 12 м/с для тебя и не ветер вовсе;
- по привычке ищешь глазами море, куда бы ни взглянул;
- хождение по прямым улицам ставит тебя в тупик;
- когда при 80% влажности местные задыхаются, ты расправляешь жабры;
- знаешь, как выглядит корейская прессованная морская капуста;
- ты знаешь, что красная икра может быть в трехлитровых банках;
- имя Винни Пух не вызывает у тебя желания напеть: "пум-пурум-пурум-пурум-пурум-пум-пум";
- при упоминании имен: Земфира, Илья Лагутенко и Братья Грим в тебе шевелится отеческая(материнская) гордость, как будто ты имеешь непосредственное отношение к творчеству этих людей;
- фраза Встречаемся на заре не сообщает тебе о времени встречи;
- ищешь чаек в стаях пернатых на площадях;
- слыша "...Владивосток..." по ящику спрашиваешь "И что мы натворили на этот раз?";
- то что нет ветра - это странно;
- Когда ты 5 минут бегаешь вокруг русского автобуса марки "Газель", пока наконец не поймешь, что у него дверь открывается иначе, чем у "Делики";
- ожидаешь, что на ЖД вокзале будет пахнуть морем;
- при слове ЧЕРЕП первая ассоциация - улыбка и очки;
- при слове Горностай думаешь о чём угодно, только не о пушном зверьке;
- ездить каждую неделю на острова - не фантастика;
- Япония для тебя не страна на краю света, а близкие соседи, родня практически;
- ресторан с русской кухней это экзотика;
- все остальные регионы нашей матушки Руси это конечно хорошо, но мы-то знаем, что всё это НЕМНОГО НЕ ТО;
- возвращаясь и ПОДЪЕЗЖАЯ НА ПОЕЗДЕ К ВЛАДИВОСТОКУ ТЕБЯ ВСЕГДА ОХВАТЫВАЕТ ЭЙФОРИЯ И ПРЕДЧУВСТВИЕ ЧУДА;
- слово "Набка" не вызывает у тебя недоумения;
- прося купить конфеты "птичее молоко" ты знаешь о чём говоришь;
- столица поднебесной ближе чем столица в которую положено рваться;
- в Питере ноги устают от горизонтальности местности;
- автомобильная пробка движется в небо и это привычно;
- ты знаешь кофе "Максим";
- слово "зеленка" не вызывает у тебя медицинских ассоциаций;
- химка - это не прическа;
- ханка - это озеро;
- ты ел ПЕЛЕНГАС почти каждый день и это не вызывало удивления у других, как сейчас (имеются в виду москвичи);
- помнишь неповторимый вкус корейского дынного мороженого;
- московская корюшка удивляет тебя своими гигантскими размерами и совершенно не "ТЕМ" вкусом, как наша, родная, маленькая владивостокская;
- ты хоть раз ездил отдыхать на Санаторную, Шамору или Песчаный;
- знаешь, что Улисс не только имя;
- Баржа - это дискотека на Набережной, а "Версаль" - не дворец, а гостиница в центре;
- хоть раз ездил в Суньку просто поесть;
- "что" произносишь скорее как "чо";
- начинаешь отмечать Новый год вместе с Камчаткой, готовя салат, а заканчиваешь вместе с Калининградом - под столом;
- чайки других городов для тебя неправильные;
- человек, который уверял, что ниииикогдаааа в такую даль не полетит, потому как нечего там делать, после твоих восхищенных рассказов мечтает о поездке, приезжает туда и влюбляется в этот край;
- катание на роликах по городу для тебя однозначно экстремальный вид спорта;
- ты хотя бы месяц в своей жизни жил в гостинке;
- первый раз в своей жизни ты напился, выпив в одну харю бутылку "Капитанского Рома";
- ты считаешь тех, кто изобрел улице Пологая название, людьми с отвратительным чувством юмора;
- уверен что седанка это не сленговое название геммороя;
- никогда не назовёшь крузак, КРУИЗЕР'ом ;
- твёрдо уверен что первак и вторяк, это не стадии самогоноварения, а районы;
- когда огромные маршрутные автобусы ездят наперегонки между остановками;
- не любишь Хабаровск и его благополучных жителей, детей света и горячей воды;
- ты знаешь что у краба нет палочек;
- ты платишь в маршрутке на выходе;

- До чего дошел прогресс! Скачал прикола ради программу "Для очистки монитора от пыли". Запустил.
Появляется серый экран, на котором крупными черными буквами надпись: ПРОТРИ ЭКРАН!
Кнопки выхода нет, диспетчер задач не работает (ну ты видел мою клаву) короче не знаю как выйти...
- И как ты вышел? ))
- В общем решил протереть-таки экран, и только тогда заметил маленькую серую кнопочку "Выход"!
Идеальная программа!

с одноклассников.....................................

я ржала на весь дом, соседи подумали, что я обкурилась)))))
(с форума)
Не могу cходить в туалет, когда он дома…
Поженились 2 мес. назад, с тех пор и живем вместе. Проблема заключается в том, что я не могу ходить в туалет по-большому, когда МЧ дома. Мне все время кажется что он может что-то услышать или унюхать... или что сразу после того, как я выйду из туалета, он туда зайдет. Стараюсь сходить в туалет в офисе, но не всегда получается, а выходные - это вообще капец (целый день дома и я и он). Дошло уже до того, что я под предлогом того, что надо вынести мусор вечером хожу в туалет на улице (зимой этот вариант отпадает т.к. будет холодно), когда-то так сильно приспичило что пришлось бежать с мокрым бельем на балкон (типа вывешивать) и срать там в пакетик... Что мне делать? Может к психологу пойти? Посоветуйте хорошего (москва).
КОММЕНТЫ:
Naughty
а после вашего мужа в туалете розами пахнет?
вариант 1. караулите мужа возле туалета. он выходит, а вы заходите. потом сообщаете ему, что вам от его запаха чуть глаза не выело. ему стыдно. теперь вы оба срёте на балконе в пакет.
вариант 2. тоже самое, что в первом случае. только вы ничего не говорите ему, а тихонечко проползаете в туалет и делаете свои дела. свое отсутствие объясняете мытьем рук. вся вина за зловония в туалете остается на муже.
Гость
Вообще, у автора странная логика. В туалете, значит, слышно, как пукают, какают, писают, а на балконе не слышно что ли? Да там еще больше слышно! Дверь-то из стеклышка наполовину. Мало слышно, какой чудный обзор открывается ! Кстати, Автор, а как Вы потом каканьки с балкона выносите? Или вниз
кидаете? Или ждете, пока муж в туалет уйдет и бежите в мусоропровод
выкидывать?
Гость
А я с наглым видом беру самую толстую книжку, говорю - дорогой - морально я с тобой(пафосно) По возвращению спрашиваю что нового
wolf
При наличии животного: можно насрать в корридоре и сказать, что это сделала собака.
Талант
Можно позвонить кому-нибудь и громко разговаривать по телефоу) а если денег на счету нет, то ногтями по кафелю скребсти.
Гюльнара
Я в таких случаях начинаю песни петь, или в ладоши хлопать, иногда бумагой туалетной шуршу!
Текила
сама до ужаса боюсь, что мой парень услышит как я пукаю. поэтому в самый ответственный момент я начинаю громко кашлять, или бить ногами по двери.
мандра
Ой,ржунемогу.Давно так не ржала,хотя я в жизни чопорна и пукнуть ни-ни. Мы когда только поженились тоже стеснялись, но ночью попа-барыня, и мой пукнул под одеялом и ему стыдно стало. Он от стыда одеяло мне на лицо накинул, так ещё и держать начал, когда я вырываться начала!!! Видимо надеялся, что за эти пару секунд все проветрится и я не замечу...... с перепугу забыв что весь запах то под одеялом!! А когда я наконец при нем пукнула он сказал: “ну,вот,теперь мы настоящие муж и жена“
Гость
Мой не только пердит при мне, так еще и срет с открытой дверью, при этом читает анекдоты и меня зовет послушать. Говорю когда научишься срать без запаха, тогда и послушаю. А у нас с ним между собой нет вообще никаких комплексов. Мы можем друг другу и прыщи на попе подавить и побрить друг у друга интимные части тела. Мне кажется это нормально (ИМХО)
Куку
У нас в школе случай был. После перемены в класс все зашли, галдят, тетрадки из портфелей достают. Короче рабочая обстановка, шум-гам… А парню видно пукнуть приломило. Не знаю, может съел чего? Но как это сделать незаметно – весь класс перед тобой… А если кто помнит, был в 80-х писк школьной моды – портфель типа “дипломат”, пластиковый. И вот наш герой на задней парте видно решил, что если этот дипломат на парту громко поставить и под это дело перднуть, то никто не услышит. А вонять будет – так можно стрелы скосить на кого-то. Картина маслом : в классе галдеж, вдруг сзади ТАКОЙ удар этим “дипломатом” по парте, что все моментально замолчали и обернулись. И в гробовой уже тишине ТРЕЛЬ секунд на 5. Наверное зажигание позднее. Даже сейчас, когда встречаемся – всегда этот случай вспоминаем."
Гость
тоже история в тему) Жил я в деревне и особой красотой не отличался, не могу сказать что девушки на меня кидались, а мне нравилась деревенская красотка и шансов практически не было. И вот в один вечер, поужинав (на ужин мама приготовила гороховую кашу) я отправился на деревенские посиделки с танцами. И тут смотрю моя симпатия ругается со своим парнем и говорит мне…. проводи меня домой. Несказанно обрадовавшись я согласился. И тут… почувствовал, что сегодня явно не мой день. Возникло дикое желание пукать…..ууу… да еще какое… Я уже ускорил шаг, в голове одна мысль, быстрее довести ее до дома и убежать на безопасное расстояние.
Подходим к дому, и тут она….открывает дверь в дом , практически вталкивает меня в темную комнату и говорит ..заходи, не стесняйся, дома никого, я сейчас. И сама убежала во двор, естественно за малой надобностью. Я тут же дунул так,
что шторы на окнах зашевелились, и еще и еще, наклонился и еще…потом в присядку попрыгал…что бы значит с запасом….и слышу.. есть запах, не сильно, но есть….снял пиджак и давай им воздух разгонять, благо комната большая, а сам радуюсь….. И тут…она входит….включает свет…а на диване сидит ее брат с девушкой в обнимку…и пялятся на меня……..а пиджаком я махал у самого носа влюбленной парочки. Больше я в этом доме никогда не появлялся, но и гороховую кашу с той поры в рот не беру))

ЖЕСТЬ

блеать... чуть не уссался