сообщение на форуме в разделе Авто, Мото (Toyota, Обслуживание, ремонт)
yyy: Попробовал отключить 1 свечку, машина стала ехать хуже, но я никуда не спешу и расход бензина стал меньше! Так можно ездить?
xxx: Отключи все свечи и слей бензин, поставь парус или педали - полная экономия!

анекдотом его назвать нельзя, но все равно в тему:

Менеджер спрашивает:
— Есть у вас какой-нибудь опыт работы продавцом?
Молодой человек с готовностью отвечает:
— Конечно! Там, откуда я приехал, я работал продавцом!
Менеджеру явно понравился молодой человек:
— Начинайте прямо сейчас работать.
Первый рабочий день был очень напряженным, но молодой человек справился.
По окончании работы к нему подошел менеджер и спрашивает:
— Ну, и сколько человек у вас сегодня сделали покупки?
— Один.
—Один? У нас в торговом центре продавцы в среднем обслуживают от 20 до
30 покупок в день! Да-а! И какую же сумму оставил в нашем центре
обслуженный вами покупатель?
— 102 516 долларов 17 центов.
— Что-о-о? 102 тысячи 516 долларов и 17 центов! Что же вы ему продали?
— Сначала я ему продал маленький рыболовный крючок, затем средний и после

уже самый крупный. Затем я продал ему самую модную удочку. Когда ему
упаковывали эти покупки, я спросил, где он собирается рыбачить? Он
ответил, что в Финнском заливе. На это я ему сказал, что там без лодки
не обойтись.
Мы спустились в отдел лодок и я ему посоветовал купить
двухмоторную дизельную лодку. Ему она понравилась, но он засомневался,
что его спортивный автомобиль не сможет буксировать такую лодку. Мы
пошли в автомобильный отдел, я и тут посоветовал ему Джип Паджеро с
прицепом. Вот такие покупки сделал сегодня мой первый клиент.
Менеджер с квадратными глазами следил за рассказом своего нового
продавца:
— Вы хотите сказать, что этот покупатель пришел купить рыболовный
крючок, а в итоге купил лодку и джип с прицепом?
— Нет, нет. Он пришел купить пачку тампонов для своей жены. А я ему
сказал, что раз уж выходные дни все равно полетели в задницу, так уж лучше податься на рыбалку…

Гаишник на посту. Машин нет. И тут видит едет джип. "Ну - думает - щас бабла скошу". Тормозит, подходит, смотрит, а там бомж за рулем.
-Ты откуда взял такую тачку?- спрашивает.
-Да мне пъяные новые руские предложыли: если я их розсмешу то тачку подарят.
-И как ты их розсмешил?
-Я лысому мужику на голову наклал, а у него волосы выросли.
Мент снимает фуражку, а там у него лысина. Ну бомж естественно принимается за дело. И тут из кустов роздаеться смех новых руских.
- Бл@ да я ему ещё и хату подарю

Заходят два гея в аптеку. И начинают между собой разговор.
- Давай возьмём чёрные презервативы ведь они, как Джип крутые, вьезжают и выезжают.
- Да нет давай возмём красные, они как Ягуар навороченные.
Аптекарь их слушала и говорит:
- Да возьмите, Вы, зелёные, как Уазик... всё равно гавно месить

Красная шапочка больше не ходит пешком в лес. Бабушка купила ей джип. Смотрите во всех кинотеатрах страны - "Волкодав".

Идёт старая бабка по лесу, видит, мужик вешаться собрался. Она его спрашивает:
- Милок, ты чего это удумал-то?
- А чё мне остаётся? Ни дома, ни жены, ни денег, ни машины.
- А ты знаешь, милок, я тебе помогу, ведь я то волшебница. Вот выйдешь из лесу, увидишь роскошный особняк - он твой; у особняка увидишь крутой джип - он тоже твой; в доме тебя ждёт твоя красавица-жена - это всё твоё.
Мужик обрадовался и говорит:
- Ну как мне тебя отблагодарить?
- А ты доставь мне удовольствие.
- Да ты же старая!
- Зато у тебя жена молодая.
Ну делать мужику нечего, сделал своё дело и побежал к особняку.
Бабка ему вслед кричит:
- Милок, а сколько тебе лет то?
- 27
- Ну вот, такой большой, а в сказки веришь!!!

С другом купили мы чудо-машину
Чудом зовется Лада-Калина.
Сели, поехали, прям от завода.
И на душе затаилась тревога.
Шутка ль, проездить всю жизнь на Тойоте,
Мазде, Ниссане, Паджеро и Хонде,
И пересесть на корыто с болтами.
Власть поддержала: ребята, мы с вами.
Только Крузёр на стоянку поставим,
Бумер и Ауди тещам подарим…
Пять километров проехали, вдруг
Странный в багажнике слышится стук.
Встали, открыли, лежат перед нами
Гайки, ключи и запчасти с болтами.
Такому подарку мы удивились,
Но в дальний путь мы все же пустились.
Минут через двадцать смотрим в окно:
Глушак оторвало, прям как в кино!
Минут через пять колесо отвалилось,
В канаву подальше от нас укатилось.
Такого экстрима нам больше не надо
С чудо-корытом по имени Лада.

В пятницу с утра звонок на трубу:
— Жень, дарофф… эт я..( звонил Сашок)…
кароч, тема есть… Помнишь у Толяна с
Лехой ( два брата родные )- есть Жигуля с
правой рулей??
— Помню…
— Они хотят его отчиму отогнать в
Костромскую область, нас с Темычем
( Сашкин брат родной) пригласили,
поедешь с нами за компанию??
— Поехали, все равно делать нехуй… а на
чем?? — -( ТУТ ЛУЧШЕ ЗАПОМИНАЙТЕ)…
У Темы- Праворукий Паджера год выпуска
2003 у пиздоглдазых Ипонцеф купил поо
дешевке,- у Сашка- КИа- Сорренто- из
пиздоглазой же Кореи, но руль со
стороны одинаковой здравому смыслу… у
Толяна и Лехи – машин, как у Путина
преемников,- только от Праворукой
ВАЗ-2105- избавится они не могут никак…
нахуй она кому нужна??, а тут отчим.
Собрался покупать чойта… ну они и
решили отчима этой хуйней
осчастливить… Решили так- туда
приезжаем этой кавалькадой, кто был за
рулем- пьетвместе с отчимом…, а те, кто
нажралсо уже в дороге,- чо хотят, то
иделают… Опуская ненужные моменты
путешествия- без преувеличения хочу
остановитсяна Костромской области…
сказать что это был – ПЕСДЕЦ!!- ни
сказатьничего… Растянулись мы
колонной- прилично очень, ну хуле- по
трубамсозваниваемся и решили где- нть
встретиццо на трассе… Пока Тема потрубе
трындит- смотрю – пост ГАевни и клоун в
форме машет нам хуем отзебры… и
идет… Идет, падла, ко мне..
( НАПОМИНАЮ, что едем мы
направорукой Паджере,- я пассажир… на
улице- темно уже..)- Я – вылезаю
обьяснить придурку, что руль- там… а он
мне:
— День добрый, сержант ГАИ УВД угибдд
мо скво Хуйский… ваши документы!!!
— гыыыыыы… пиридурок… ну на…
— Хм… вы что, пьяны??
— Ф ГАВНО!!! А как же вы… оп- па… от
радости- свисток чуть не глотает… ааааа…
таварища Капитана… он7- пьян… и с моим
пачпортом рысью бежит кментовской"
шестерке"… кидает МОИ!!! Документы в
салон и говорит:
— Ну чо- садитесь… будем протокол
составлять
— Зачто, говорю, Олень ты винторогий…
ты собрался на меня протокол
солставлять??.. за то что я в машине-
пью??
— Ога…
— Ты,говорю, собака злая… а что у нас
теперь пассажирам транспортных средств
запрещается во время движения пить
спиртные напитки, онанировать на
сотрудников ГИБДД или гиграть на
арфе??
Так то- пассажирам, говорит… а вы…
— Хуле " Вы"- хорек ты деревенский… у
той Паджеры руль справа- следовательно
и водила справа, верни мои мандаты,
получи путевку нахуй… и иди проверяй
документы у Сашка… кстате- он трезв, как
стадо слонов.
— Чоты мне тут по ухам ездишь…
откудова у той Паджеры – руль справа??
( в пердыдущем кузове праворуких
Паджер — действительно мало)Темка из
мсашины вылез, обьяснил. ГАИшник-
убедился, что руль не там гдеон должен
быть, паспорт и права мои мне отдал…
вижу- злой стоит… хуледеньги ж с меня
мог поиметь, а тут… Говорю бедолаге из
добрых сука, побуждений…
— Смотри, тракторист, за моими
словами… Видишь на Паджере на капоте-
маленгькое зеркало на ножке?? — Ну и??..
— Хуи… это тебе как знак,- что машина-
праворукая… только у Ипонцеф такие
зеркальца есть и у… А вот и хуй я успел
сказать ему у кого еще… С горки несется
Сашка с другом они там каким- то едут на
СОРЕНТЕ… изКОРЕИ… с левым рулем… но
с ЗЕРКАЛЬЦЕМ НА КАПОТЕ… Этот
колхознег со свистком… бежит к
Сашкиному другу( тот- же слевасидит,
стекла тонированные у всех)…:
— ваши документы??.. да вы- пьян???
— Ф ГАВНО!!( ответ особо не
различался)Теперь настала очередь
Сашкиного другана- тот в глубоком ахуе
заявляетгаишнику приблизительно
следующее: Ты ахуел, чтоль, лицо
милицейской национальности?? У меня
прав- то нет… я их дома оставил…
— А как же вы на машине едете??.. может
вы еще скажете, что она – не ВАША???
— Ясен хуй не моя… с чего ты взял, что у
пассажира должны быть права на едущий
автомобиль??.. Может ты еще и у
пассажиров маршруток проверяешь
документы, дебил??.. Короче- выяснили
мы что не только у Ипонцеф зеркальце на
капоте… Далее… да хуле… вы уж и сами
поняли… с горки несется ВАЗ -2105…
справым, сука, рулем… А Толян с Лехой-
выдумщики… Толян еще по пути купил
РУЛЬ!!!!!!.. Далее- картина… Свисток: —
Подходит к Жигулям с нормальной ( в
кавычках стороны)… инспектор Хуйский…
Ваши документы… Мы – уже в истерике
на обочине… Толян дает Гаишнику
документы… (