На улице октябрьская между Калинина и Мухина
есть шиномонтаж. Держит его пожилой дядька, а работают молодые парни. Помимо
прочих услуг колеса качают толи азотом, толи чем-то таким.
Рассказывает очевидец:
Сижу жду пока отремонтируют колесо. Подъезжает к шиномонтажу инфинити со
спущенным колесом, из него выходит вся из себя гламурная кисо.
Так мол и так, вот колесо, треба починить.
Парни как положено снимают колесо ремонтируют и походу дела один спрашивает
чем колеса накачать?
Кисо: - А что есть?
В этот момент в парне видимо проснулся Петросян, и он говорит: - Ну воздух с
разным вкусом: персик, клубника.
Весь шиномонтаж начинает хихикать, каждый занимается своим делом, но уши ужу
обращены к девахе.
Кисо: - А сколько стоит? Парень 800 руб. все колеса.
Все присутствующие уже еле сдерживаются чтобы не заржать в голос.
Кисо: ну хорошо, мне с клубникой.
Шиномонтаж умирает, всех рвёт, народ пытается сдержаться, не получается?
Колеса накачены клубникой. Кисо, без тени улыбки отсчитывает деньги уезжает.
Все плачут.
Дальше опять очевидец: и надо было же так попасть, что через пару дней я на
том же монтаже.
Подъезжает этот же инфинити, из него выходит
солидный мужик, и
спрашивает:
- Два дня назад Вы колесо делали на этой машине? Пацаны вжались в щели.
- Кто колесо делал на этой машине два дня назад?
Ну всё щас накажут, но сознаваться надо.
Выходит хозяин и скромненько так, виновато: Ну мои ребята делали...
Мужик: Так это Вы моей жене колеса клубникой накачали?
Хозяин: ?. Ну ?это... ммм?.
Мужик: Держи тысячу рублей!
Хозяин: а??!!??!!!!
Мужик: Три дня не сплю ржу, всем пацанам рассказал все просто в ах...


Приходит жена с бутылкой коньяка, ставит её в бар и говорит мужу -видел? Будет стоять до 23 февраля! Муж снимает штаны и говорит-видела? будет висеть до 8 марта!

Взято с autoclub-ix35

Внимание, новый способ мошенничества !!!
Орудует группа молодых девиц. Действуют следующим образом:
Вы выходите из супермаркета, подходите к машине, загружаетесь и хотите уехать. В этот момент к машине подбегают две хорошенькие девушки и слезно просят подвести их до метро, у них украли деньги, а там их встретит мама. Вы соглашаетесь. Одна садится на переднее сидение, другая назад. И вдруг та, что впереди наклоняется и начинает делать вам минет, а вторая, пока вы млеете, жрёт ваши продукты. БУДЬТЕ ОСТОРОЖНЫ! БАНДА ДЕЙСТВУЕТ ОЧЕНЬ ВИРТУОЗНО. У меня сожрали два батона хлеба, майонез слобода и пачку мороженных пельменей !!!

поиске для тех, кто подходит мой бизнес-предложение. Позвольте мне начать с введения себя. Я Г-н Леунг крыла Исполнительный директор Лок и главный финансовый директор Hang Seng Bank.

Мне нужна ваша помощь в реализации бизнес-проекта из Гонконга в вашей стране. Она включает в себя передачу больших сумм денег. Все, что связано с этой сделки должны быть юридически сделано без сучка и задоринки. Пожалуйста, стремятся соблюдать крайнюю осмотрительность во всех вопросах, касающихся этого вопроса.

Как только средства были успешно переданы на ваш счет, мы должны разделить в соотношении должны быть согласованы между нами обоими. Если вы заинтересованы, пожалуйста, отправьте следующую информацию для того, чтобы дать импульс этому процессу;

Полное имя
Адрес, гражданство
Возраст, пол, род занятий, семейное статуя,
Номер домашнего телефона, номер факса частных.

Я предпочитаю вас связаться со мной через моего частного адрес электронной почты: (lokwinglok79@yahoo.com.hk) и, наконец, после этого я дам вам более образованными об этой операции. Пожалуйста, если вы не заинтересованы удалить это письмо, и не охота мне, потому что я ставлю свою карьеру и жизнь моей семьи на карту с этим предприятием. Хотя кто не рискует тот не пьет шампанского является. Ваш ранний ответ на это письмо будет оценено.

С уважением,
Г-н Леунг крыла Лок

-Чем отличается на дороге раздавленная собака от раздавленного гаишника?
-Перед собакой есть тормозной след...

В новостях:
-сегодня в центре города столкнулись 10 Мерседесов. Проезжающий мимо водитель Запорожца скончался от смеха.

Говорит Путин Медведеву:
- Что ты, Димон, совсем ботаником стал, твиттеры всякие ай-поды... Пойдем нормально в бар, напьемся, девочек снимем потом потрахаемся хорошенько...
Медведев:
- Что прям при девках?

Фрагментарно с спб_авто (классификация водителей)

7. Джиперы
Большие машины на огромных колёсах с железными бамперами чаще всего водят улыбчивые бородатые дядьки. У них по жизни всё хорошо. У них есть деньги на машину и на кучу дополнительного обвеса к ней, который стоит как ещё полмашины. Им не интересны дорогие пузотёрки на низкопрофильной резине, потомучто на такой машине нельзя даже за МКАД выехать, а он уже объездил пол России. На все понты, гонки, шашечки и прочее он смотрит с высоты пройденных тысяч километров по снежным пустыням, тайге и тундре. И когда его подрезает очередной лихач – он лишь усмехается в бороду и жалеет его, бедолагу, вынужденного всю жизнь проводить на пятачке асфальта диаметром 30 километров, озлобленного, задёрганного и совершенно не берегущего себя и свою машину. Ведь остановить эту махину не так-то просто, а железный бампер сминает любую легковушку как асфальтоукладчик, без всякого вреда для самого бампера и внедорожника в целом.
Джипер – лишь временный гость на этом пятачке асфальта. Мысленно он всегда где-то там, за пределом всех городов. В этом злобном месиве автомобилей он как слон бредущий в пёстром стаде собак, овец, быков, волков и баранов. И грация у него, соответственно, слоновья. Если он вдруг нахамил вам на дороге – так это он не со зла, он вас просто не заметил. С высоты его автомобиля очень плохо видно, что там происходит внизу.
Пи**ить джипера сложно. Даже если он вдруг вам нахамил, вы остановились и уже решительно идёте на встречу бить ему лицо – он выйдет вам на встречу с обескураживающей улыбкой. И через 5-10 минут вы уже будите валяться на асфальте, но не побитый, а от хохота над очередной смешной историей из его жизни. И он может рассказывать их до бесконечности – ведь его жизнь насыщенна приключениями, да такими, что вы и представить себе не могли. Расстанетесь вы почти друзьями с запасом позитивной энергии на всю неделю вперёд. Решительно, пиз**ить таких людей не возможно.

Мама, каша, ложка, кошка, книжка, яркая обложка,
Буратино, Карабас, ранец, школа, первый класс,
грязь в тетрадке, тройка, двойка, папа, крик,
головомойка, лето, труд, овин, солома, осень,
сбор металлолома, Пушкин, Дарвин, Кромвель,
Ом, Робеспьер, Наполеон, Менделеев, Герострат,
бал прощальный, аттестат, институт, экзамен,
нервы, конкурс, лекции, курс первый, тренировки,
семинары, песни, танцы, тары-бары, Прелесть!
Нравится! Влечет... Сессия, весна, зачет,
стройотряд, жара, работа, культпоход, газета,
фото, общежитье, "пас" и "мизер", радиола,
телевизор, карандаш, рейсфедер, дом,
пятый курс, проект, диплом, отпуск, море,
пароход, Крым, Ай-Петри, турпоход, кульман,
шеф, конец квартала, цех, участок,
план по валу, ЖСК, гараж, квартира,
теща, сын, жена Эльвира, детский сад,
велосипед, карты, шахматы, сосед, сердце,
печень, лишний вес, внуки, пенсия собес,
юбилей, часы, награда, речи, памятник, ОГРАДА...

Гарфилд, а есть "Ночь.Улица. Фонарь.Аптека..."?

Лёш, этот?:
Ночь. Улица. Фонарь. Аптека.
Бар. Клуб. Девицы. Дискотека.
Рулетка. Покер. Фишки. В глаз.
Такси. Квартира. Унитаз.
Жена. Постель. Подушка. Сон.
Рассвет. Рассол. Таблетка. Стон.
Визг. Дети. Мусор. Пылесос.
Обед. Жена. Тарелки. Пес.
Звонок. Дверь. Теща. Тесть. Бутылка.
Застолье. "Скорая". Носилки.
Спирт. Вата. Скальпель. Огурец.
Морг. Санитары. Все.
Пиз*ц.