Кому нужны врачи на свете белом?
Ведь это знает каждый идиот:
Лишь два недуга поражают тело -
3.14здец - не лечится, Х*йня - сама пройдёт.

Мне дед рассказывал про верх украинской наглости,у его соседа был "москвич" без движка, бака и прочего, просто кузов, колеса, руль и сидение одно...он каждую осень забивал его полный баклажанов, выталкивал на трассу типо сломался и голосовал...вообщем его добрые люди на буксире кто сколько мог тащили... так он добирался в москву и пихал там овощь)))) и обратно тем же путем... А вы говорите газ тырят, совсем обнаглели... всю жизь такими были)

Сидим на паре по философии, записываем некие мировозренческие вопросы, препод (женщина) ведет с нами диалог, записав первый вопрос, начинает примерно следующее:
Препод - вот представьте: первобытный человек, убил мамонта, поел, развел в пещере костер, вышел и посмотрел в небо, на звезды, как вы думаете, что он подумал?
Одногруппник - чО там?:)
Препод - хорошо, это подумал бы первобытный человек, а что подумал бы человек 21 века?
Тот же одногруппник - чО я делаю в пещере??? О_О

Kiruxin писал(а):http://fishki.net/comment.php?id=60527

На Веню смахивает ( собака Жука)

Собрал царь немца, англичанина и хохла. (ответ на анекдот выше) и говорит, вот я умираю, детей у меня нет, и решил что дарю все земли вам. Кто сколько пробежит-намеряет, тому столько и отдам.
Немец: день бежит, второй идет, третий ползет. упал. Где упал, до того места ему и отмерили царства.
Англичанин: день идет, второй бежит, третий идет, на четвертый упал. Где упал, до туда и намерили.
Хохол. Сел на коня. Неделю скачет, издох конь, бежит дальше неделю, вторую, уже на последнем издыхании, запинаясь о землю, умирая от жажды, снимает шапку, и падая бросает ее далеко вперед с криком "Це под помидорыыы."

Приземляется парашютистка:
- Ой, так ударилась, чуть ноги не переломала!
Инструктор посмотрел и говорит:
- Ну-у, переломать не переломала, но погнула капитально.

Маршрутка. Мама с ребенком лет 5. Ребёнок начинает читать стишок:
- Мама спит, она устала...
Мамаша, преисполненная гордости за ребёнка, расплывается в улыбке, ребёнок продолжает:
- ...а у папы писька встала, чтобы письку опустить - надо маму разбудить.

Kerensky писал(а):Приземляется парашютистка:
- Ой, так ударилась, чуть ноги не переломала!
Инструктор посмотрел и говорит:
- Ну-у, переломать не переломала, но погнула капитально.

Маршрутка. Мама с ребенком лет 5. Ребёнок начинает читать стишок:
- Мама спит, она устала...
Мамаша, преисполненная гордости за ребёнка, расплывается в улыбке, ребёнок продолжает:
- ...а у папы писька встала, чтобы письку опустить - надо маму разбудить.

hiart писал(а):Собрал царь немца, англичанина и хохла. (ответ на анекдот выше) и говорит, вот я умираю, детей у меня нет, и решил что дарю все земли вам. Кто сколько пробежит-намеряет, тому столько и отдам.
Немец: день бежит, второй идет, третий ползет. упал. Где упал, до того места ему и отмерили царства.
Англичанин: день идет, второй бежит, третий идет, на четвертый упал. Где упал, до туда и намерили.
Хохол. Сел на коня. Неделю скачет, издох конь, бежит дальше неделю, вторую, уже на последнем издыхании, запинаясь о землю, умирая от жажды, снимает шапку, и падая бросает ее далеко вперед с криком "Це под помидорыыы."

Из жизни современной мамы:
Дома бардак и не кормнены дети мама сутра сидит в интнрнете

xxx: АААААААА, Димон... ты прикинь!
yyy: Че? О_о
xxx: Миха вчера со своей Кристиной изрядно выпили на днюхе у Юльки. А ты же сам знаешь, что Кристина она не пьет.)))))
yyy: ну да, последний раз как её "напоили", так он вроде как с Катькой ночевала и они там зажигали *ROFL*
xxx: Это еще хуйня!!!
xxx: Я седня утром зашел к ним с пивасиком, дабы здоровье поправить. Так вот...
xxx: Михась по хате бегал и орал, шо у него очко какого то хуя болит и зудит... а Кристина проснулась, и такая не в понятках встает с дивана, скидает одеяло...
xxx: И на ней хуй резиновый на поясе пристегнутый!!!!!!
yyy: Видать ей мало было его моска =)))))