Объяснительная сторожа буровой на Сахалине (не выдумка)...

Молодожены.
2 недели как женаты.
Мужу, хоть и очень влюбленному, не терпится улизнуть, - погужеваться со старыми дружками.
- Миленькая, я прям щас вернусь...
- А куда ты идешь, мой куси-муси?
- Да в бар, мордашка. Пивка попить.
- Ты хочешь пива, любимый?
Она открыла холодильник и показала ему 25 различных сортов фирменного пива.
Он не знал что и сказать и единственное, что ему пришло в голову:
- Но, конфетка моя... но в баре... у них замороженные пивные кружки.
Он не успел закончить фразу.
- Ты хочешь замороженную кружку, мой щеночек?
Она достала из морозилки гигантскую пивную кружку. Его морда приняла выражение ведра.
- А.... э... хлопотушечка моя.. но в баре такие солонцы, такой деликатесный закусон... Я быстро. Прям туда и обратно. ОКей?
- Ты хочешь закуски, ути-мути?
И достаёт из духовки 15 блюд закусона.
- Но, моя сладенькая,... в баре... понимаешь... там ругань, мужики матерком и вообще, атмосферка такая...
- Ты хочешь атмосферки, мой пончик?
К МУЖИКАМ ЗАХОТЕЛ, ПИДОР? СЛУШАЙ СЮДА, ЗАЛУПОГОЛОВЫЙ! ЛАКАЙ СВОЁ Ё...АНОЕ ПИВО ИЗ ПРОКЛЯТОЙ МЁРЗЛОЙ КРУЖКИ И ЖРИ, ЁП ТВОЮ МАТЬ, ЗАКУСОН, ПОТОМУ ЧТО ТЫ НИКУДА СЕГОДНЯ НЕ ПОЙДЁШЬ! УСЁК, ЖОПА?

- Доктор, у меня финансово-половой кризис...
- Это как?
- Открываю кошелек, а там - х...й!

Мастерство программиста не в том, чтобы писать программы, работающие без ошибок, а в том, чтобы писать программы, работающие при любом количестве ошибок...

Из жизни.
В паспортном столе стою в очереди.
К амбразуре подходит мужик. Хочет бабушку из квартиры выписать.
Паспортистка ему говорит, что нужно личное присутствие бабули...
И тут произносится лучшая фраза дня:
- Ща, на Южное кладбище съезжу и привезу!

Открылся ресторан "Якитория" - вся Япония за 15 минут!
Суши, саке, счёт, харакири...

Вечерами графиня подходила к роялю и, перебирая тонкими пальцами тёплые клавиши, тихо, нежно и вполголоса материла настройщика...

Идет Иван царевич по лесу. Видит - лягушка скачет. Хотел он ее задавить, но взмолилась лягушка человечьим голосом: - Не дави меня, я тебе пригожусь.
Положил он лягушку в карман и пошел дальше. Тут бежит мышка. Хотел Иван-царевич раздавить мышку, но не получилось, убежала мышка. Разозлился Иван-царевич, тут то ему лягушка и пригодилась.

- Я лишился возможности иметь детей.
- Из-за чего?
- В капкан попал.
- Но капкан может повредить, максимум, ногу!?
- Так я же над ним срать сел...

Тихий семейный вечер. Он и она. Ей бормочет что-то взволнованное телевизор, ему что-то показывает, тихо кряхтя, компьютер. Вдруг она медленно, ледяным голосом и очень угрожающе произносит:
- Если ты хочешь жить, не прикасайся ко мне, ссссука.
Он чуть не падает со стула, поворачивается, и видит, что ее глаза странно так блуждают по потолку. Слова-то относились к задолбавшей мухе. Но сердце уже было в пятках...

Приходит мужик в турагентство и спрашивает:
- Нет ли у вас какого-нибудь недорогого, но интересного тура?
- Разумеется, вот есть круиз по Средиземному морю...
- Это на корабле?
- Разумеется...
- Нет, что вы, он же утонет...
- Ну вот у нас есть недельный тур в Нью-Йорк...
- Это самолетом? Нет, они же падают...
- А вот есть автобусом...
- Нет, в автобусе меня укачивает!
- А поездом?
- Нет, поезда - это слишком долго...
- Слушайте, хотите дешевый пеший сексуальный тур?
- Хочу!
- Идите нах*й дорогой товарищ!

- Мужик просыпается с жесточайшего похмелья...
смотрит в зеркало....
и говорит:
- Все пи@дец, на работу идти некому......

Заходит в трамвай мужик, садится в кресло, достает из кармана початую бутылку водки и стакан. Налив полный стакан, задумывается...
На остановке заходит в трамвай контролер и говорит:
- Так, граждане, приготовьте за проезд.
Мужик (очнувшись):
- О... точно, за проезд...

У каждого пьянства свой запах особый:
Ликёр пахнет тайных фантазий свободой.
Шампанское пахнет кокетством и флиртом.
Разбитая морда - разбавленным спиртом.
Развратом и страстностью пахнет коньяк.
Взрывным позитивом - абсент натощак.
Вино отдаёт дорогим рестораном.
От вермута пахнет хихиканьем пьяным.
Коктейлями пахнут дебош и кураж.
Закваской хмельною воняет алкаш.
Утратой способности двигаться - водка.
Стремленьем по бабам пройтись - виски стопка.
Джин пахнет желаньем нажраться красиво.
Желаньем отлить отличается пиво.
Похмельем тяжёлым с утра - арманьяк...
И только лишь трезвость не пахнет никак!!!

Stolbunoff писал(а):Молодожены.
2 недели как женаты.
Мужу, хоть и очень влюбленному, не терпится улизнуть, - погужеваться со старыми дружками.
- Миленькая, я прям щас вернусь...
- А куда ты идешь, мой куси-муси?
- Да в бар, мордашка. Пивка попить.
- Ты хочешь пива, любимый?
Она открыла холодильник и показала ему 25 различных сортов фирменного пива.
Он не знал что и сказать и единственное, что ему пришло в голову:
- Но, конфетка моя... но в баре... у них замороженные пивные кружки.
Он не успел закончить фразу.
- Ты хочешь замороженную кружку, мой щеночек?
Она достала из морозилки гигантскую пивную кружку. Его морда приняла выражение ведра.
- А.... э... хлопотушечка моя.. но в баре такие солонцы, такой деликатесный закусон... Я быстро. Прям туда и обратно. ОКей?
- Ты хочешь закуски, ути-мути?
И достаёт из духовки 15 блюд закусона.
- Но, моя сладенькая,... в баре... понимаешь... там ругань, мужики матерком и вообще, атмосферка такая...
- Ты хочешь атмосферки, мой пончик?
К МУЖИКАМ ЗАХОТЕЛ, ПИДОР? СЛУШАЙ СЮДА, ЗАЛУПОГОЛОВЫЙ! ЛАКАЙ СВОЁ Ё...АНОЕ ПИВО ИЗ ПРОКЛЯТОЙ МЁРЗЛОЙ КРУЖКИ И ЖРИ, ЁП ТВОЮ МАТЬ, ЗАКУСОН, ПОТОМУ ЧТО ТЫ НИКУДА СЕГОДНЯ НЕ ПОЙДЁШЬ! УСЁК, ЖОПА?

товарищи, объявляю бухятницу открытой!

Тут показывали как Путин на своей "Волге" ездил. С патриархом Кириллом.
Обычные люди в машине иконки клеят...

Девушки, не кривите душой, потому что кривая душа, убегая в пятки, может сильно искривить ваши ноги.

- Мамаша, я вашу дочку... Того.. Фьють-фьють.. Свистеть научил...

Рекламная акция расмешила.
Как обычно молодая красивая девушка, с выражением и милой улыбкой произносит:
"Купите в нашем магазине новогодние подарки на сумму от 2тыщ рублей,
СОСНУ в подарок"))

Вышел из дому. дошел до стоянки. повернул ключ в фольце. фольц сказал:
- "иди в жопу, я солярку откусить не могу"...

Из жизни.
Недавно купил оливковый майонез "Балтимор" и в углу увидел следующую надпись: "Новый "Оливковый" майонез "Балтимор" содержит высококачественое оливковое масло, Вы по достоинству оцените нежность вкуса, тонкость аромата и приятно удивитесь НОВОМУ ЗВУЧАНИЮ ПРИВЫЧНЫХ БЛЮД".
... И действительно - пердел я после этого майонеза как заведенный...

- У меня дома мыши над кошкой глумятся.
-???
- Сыр в мышеловке валерьянкой смазывают.

Муж спрашивает жену:
- Шкаф в новую квартиру будем покупать?
Голос из шкафа:
- Будем!

Один ГАИшник, прорываясь сквозь метель, по рации диктует телефон, который надо пробить, дежурному:
- Семьдесят семь, тридцать четыре, шестнадцать...
- Не слышу, давай еще раз!
- Москва, Волгоград, Татарстан!
- Всё понял - 77-34-16!