Угощали Обаму Путин с Медведевым в русском стиле: на столе стоял самовар, а в самоваре по исконно русской традиции была водка.
Как удивится потом американский президент, узнав, что он поподписывал в Москве!

Папа очень спешил, рассказывая сказку, поэтому зайчик давился, но доедал колобка.

Поручик Ржевский помирает после перепоя. На всякий случай гусары решили послать к нему попа, дабы он причастился. Однако поп оказался занят, так что вместо него пришла попадья. Попадья, наслышанная о похождениях Ржевского от мужа, которому жаловались многочисленные дамы, решила взглянуть на предмет. Тихонько подняв одеяло и по-женски оценив размер члена, попадья сладострастно всхлипнула. В это время поручик очнулся и простонал:
- Вот оно, наказание за грехи мои... В смертный час - поп-педераст.

А и Б болтали на трубе. А упало, Б пропало, И - служило в ФСБ.

Если программер изобретет еще более понятный интерфейс, мир создаст еще более тупого юзера.

Из обсуждения на кулинарном форуме.
Алёнушка: - Ты вот как печень готовишь?
Леночка: - Я её глажу и говорю ей, что предстоящие выходные будут сложнее, чем прошлые.

Съел бастурму – выкури сигарету. Добей в себе лошадь.

Медведев водит Обаму по Кремлю.
- Это комната для переговоров, это зал для торжественных приемов, это - мой кабинет...
- А почему на табличке написано "Путин"?
- Решили не менять. Ну сколько тут осталось?!!

Лежат в коляске двойняшки - малец и девчонка. Вдруг малая начинает орать:
- Насилуют, насилуют!!
Малый с усмешкой так:
- Ну че разоралась, дура? С соски слезь!

В.С.Черномырдин закатил прощальный ужин, завершая свою посольскую миссию. Весь вечер ему говорили приятное, только один украинский политик мягко пошутил: одного мы не смогли, научить пана Черномырдина говорить правильно «в Украине» вместо «на Украине». Виктор Степанович дождался конца приема, всех в ответном тосте поблагодарил, и добавил: ” А вам, молодой человек, я могу сказать только одно: идите в хуй”

Пожарник идет по улице и видит мальчика с тележкой красного цвета. По бокам тележки - лестницы, пара ведер, в общем, напоминает очень пожарный экипаж. Тут пожарник видит, что тянут эту тележку собака и кот, причем собака привязана за ошейник, а кот - за яйца.
Заинтригованный пожарник ему говорит:
- Если бы ты привязал кота тоже за ошейник, смог бы ехать намного быстрее.
На что мальчик отвечает:
- Да знаю я, только тогда у меня сирены бы не было...

Последние слова Ивана Сусанина: - Чертов ГЛОНАСС!!!

Самой большой неожиданностью для всех политиков оказывается то, что народ существует не только для того, чтобы обувать его до выборов, но и одевать после.

- Ты зачем на жену противогаз нацепил?
- Во-первых, так она молчит. Во-вторых, не вздрагиваю при виде её морды. В-третьих, если при сексе заткнуть клапан, она хоть немного шевелится.

Час пик в московском метро настолько суров, что даже на перелезание через забор есть очередь.

Новость: Медведев обсудил проблему Курил с японским премьером.
Добавим запятую: Медведев обсудил проблему, Курил с японским премьером.

На сайте автолюбителей в конференции.
Вопрос: Проверяю уровень масла-щуп сухой! Но давление масла на приборке показывает,что нормальное и лампочка масла не горит.Кому верить,щупу или лампочке?
Ответ: Достаю свой член,меряю линейкой - 15см.,а жена говорит - по ощущениям - 5см! Кому верить - жене или линейке?