Менеджмент всегда выигрывает: гонки на каноэ

Две компании – американская и японская – решили устроить гонки на каноэ на Миссури. Обе команды долго и упорно тренировались с таким расчетом, чтобы к моменту соревнований достичь пика спортивной формы. В день соревнований японцы выиграли у американцев милю.

Американская команда потерпела сокрушительное поражение. Она растерялась и впала в депрессию. Менеджмент выступил с заявлением, в котором отметил, что считает своим долгом выяснить причину неудачи. Для принятия надлежащих мер была образована специальная комиссия, в состав которой вошли менеджеры высшего звена. Они должны были изучить ситуацию и дать надлежащие рекомендации.

Они выяснили, что в японской команде было 8 гребцов и 1 рулевой, в то время как в американской команде было 8 рулевых и 1 гребец. После этого менеджмент американской команды за огромные деньги призвал на помощь консалтинговую фирму. Вывод, к которому пришла консалтинговая фирма, заключался в следующем: в команде слишком много рулевых и слишком мало гребцов.

Чтобы предотвратить очередной проигрыш японцам и очередное унижение в следующем году, менеджмент команды был реорганизован. Новая структура менеджмента включила 4 менеджеров-рулевых, 3 территориальных управляющих-рулевых и 1 помощника территориального управляющего-рулевого. Затем была введена новая система управления каноэ, назначение которой заключалось в том, чтобы единственному гребцу ничто не мешало полностью выкладываться. Эта система, названная «Программой создания первоклассной команды гребцов», имела целью повышение квалификации гребца и обогащение его опыта. В честь нее устраивались собрания и обеды, ее пропагандировали независимые журналисты, были выпущены специальные майки для гребца.

Очередные гонки закончились победой японцев с разницей в две мили. Американский менеджмент уволил гребца за плохую работу, приостановил деятельность фондов, занимавшихся разработкой новой лодки – каноэ, продал весла и заморозил инвестиции в создание нового оборудования. Менеджеры-рулевые получили вознаграждение за хорошую работу, а сэкономленные деньги были распределены в качестве премий между управленцами высшего звена.

продолжу офисный юмор

Благоприятное впечатление на Босса

Молодой менеджер как-то раз задержался на работе, и, покидая офис, обнаружил генерального директора, стоящего перед шредером с листком бумаги.

"Послушай", - сказал директор, - "это очень важный и секретный документ, а моя секретарша уже ушла домой. Не мог бы ты сделать эту работу вместо неё?"

"Конечно", - ответил молодой сотрудник. Он включил прибор, вставил документ и нажал кнопку старта.

"Просто замечательно!", - сказал генеральный, глядя на документ, поглощаемый машиной. "Мне нужна одна копия."

Корпоративные уроки: урок 1

Мужчина вошёл в душевую как раз в тот момент, когда его жена уже заканчивала принимать душ. Через несколько секунд они услышали звонок в дверь, и после небольшой заминки на переговоры кому идти открывать, жена сдалась и наспех накинув на себя полотенце спустилась к входной двери.

За дверью оказался сосед Боб. Не успела она сказать и слова, Боб промолвил: "Я дам тебе $800, если ты сбросишь своё полотенце". После некоторого раздумья, женщина сбросила полотенце и оказалась совершенно голой. Боб порассматривал её несколько секунд, а затем вручил ей $800 и ушёл. Смущённая, но довольная выпавшей ей удачей, женщина опять завернулась в полотенце и пошла к мужу.

Когда она вошла в душевую, муж спросил: "Кто это был?". "Это был сосед Боб", - ответила она. "Хорошо", - сказал муж, "а он ничего не говорил о тех $800, которые я ему одолжил?".

Мораль:
Если хотите избежать возможных неприятностей, не забывайте делиться с нужными людьми финансовой информацией.

Корпоративные уроки: урок 2

В совершенном одиночестве священник возвращался за рулём своей машины обратно в церковь, когда ему по пути встретилась монашка, бредущая по обочине дороги в том же направлении. Он остановился и предложил подбросить её, на что она с радостью согласилась. Она села в машину и закинула ногу на ногу так, что её платье приоткрылось и обеспечило замечательный вид на стройные ножки, скрывавшиеся под ним. Священник бросил на них лишь мимолётный взгляд и чуть было не попал в аварию. Вернув машину обратно под свой контроль, он украдкой опустил руку на её колено. Монашка взглянула на него и немедленно сказала: "Отец, вы помните 129-й псалм?".

Покраснев, священник извинился и заставил себя убрать руку. Однако отвести глаз от такого зрелища он не мог.

Через минуту, переключив передачу, он вновь вернул руку ей на колено. Монашка вновь повторила: "Отец, вы помните 129-й псалм?". Он опять извинился: "Извините сестра, не помню". Доехав до монастыря, монашка вышла, одарив священника многозначительным взглядом и ушла.

Когда мужчина вернулся в церковь, он бросился к библии и нашёл там 129-й псалм. В нём говорилось: "Продолжайте дальше, ищите и вы обретёте блаженство".

Мораль:
Старайтесь на работе поддерживать свою информированность, иначе будете упускать замечательные возможности.

В управление крупного банка поступил cигнал, что в одном из отделений банка дела очень плохи. Операции почти не cовершаются, активность близка к нулю. Поехал ревизор это дело проверить. Является ревизор в это отделение в разгар рабочего дня. Входит внутрь – там никого. Только по соседству из кабинета директора cлышатся голоса:
– Вполне он мог бубну снести.
– Бубну снес, ну так черва осталась...
– Две, конечно, мы ему всунем.
– Две, это минимум.
Заглядывает ревизор в этот кабинет и "выпадает в осадок" – директор отделения и три клерка режутся в карты. "Так, – думает ревизор, – сейчас я им устрою". Возвращается в операционный зал и нажимает на кнопку тревоги. Начинает выть сирена. Ревизор отпускает кнопку, сирена стихает, и из кабинета слышится:
– Сначала спокойно трефу отберём.
– А ход от кого?
Опять ревизор нажимает кнопку. И опять после сирены:
– А теперь прорезаем пику.
– Точно, нет у него бубны.
"Нет, – думает ревизор, – я вас всё-таки сделаю". Нажимает на кнопку третий раз. Тут в дверь с улицы входит официант из пивной напротив, в руках которого 4 пива:
– Да слышу я, слышу, уже несу!

Девять признаков того, что из вас получится хороший менеджер

9. Вам нравится ничего не делать.

8. Вы без проблем способны объяснить другим, чем им следует заняться.

7. Работа вас завораживает – вы способны сидеть и смотреть на неё часами.

6. Вы частенько "раздуваете из мухи слона".

5. Вы всегда были в некотором смысле одиноки.

4. Вы не думаете, что "план" – это лишь слово из четырёх букв.

3. Ваш любимый коктейль – это магнезия.

2. Ваши самые любимые писатели – Дэвид Аллен и Стив Павлина.

И на первом месте – вы просто обожаете, когда люди вас презирают лишь за то, что вы выполняете свою работу.

Иван капает ямку в виде мужского полового органа!!!