Начало начал
Однажды черт меня дернул проехать мимо улицы Союзной, дома №17. Зачем? не помню. Еще пару лет назад я думал - да лучше б я вообще через Луговую проехал, лучше б я вообще в другом городе жил, или вообще в другом крае!!! Сейчас сижу и понимаю, это бы не помогло, достали бы и там.Чем? А вот не знаю чем. Как в любых сценариях, сначала была интрига (долгое время не мог зайти на сайт), потом смеялся долго, (Вы ж форум видели? - Видели). А теперь представьте, что там общаются 5 человек. - Выглядело это примерно так: Валера привет - привет - а ты вкурсе что в паджеро можно поставить 275/16 - да нет, ты все врешь там поднимать надо, - о, Кирюха здорово! - привет - что по химии задавали?, все примерно в таком духе. А дальше пошел пооолный Пизнец, когда задели за живое, можно сказать по яйцам кирзовым сапогом, ни больше - ни меньше. На тот момент самая больная тема: П3 едет, П2 не едет. Ничего не объясняя просто так вот - Артем Фаритыч, ты лох и точка. (у меня тогда П2 был) Я думаю, по крайней мере мне так кажется, что именно в этот момент и произошло рождение клуба. Не естественным путем, как это обычно происходит, а как то через "жопу" бы я сказал, ибо в тот день мы знатно говна помесили. Ну во всяком случае нам так казалось. Дети, хули. я даже подножку сильно запачкал. Вот именно с того момента, с той самой секунды, когда закончился Шаморовский перевал, когда 5 мегакрутых на тот момент тачки выехали к дороге, у меня в голове пронеслась мысль, а возможно они такие же ебанутые как и я?
На протяжении последующих 6 лет, эта мысль плотно засела в моей голове, даже Полундре не выпилить ее оттуда.
Что было дальше? А дальше было много чего интересного, и хорошего, и плохого и радостного и грустного, Но не смотря на это мы все еще здесь, меньше нас не становится, В общем есть чего поведать миру. Есть несколько душещипательных, идиотично-последовательных историй которые крепко и навсегда застряли в моей памяти. Забегу вперед и скажу, что в конце каждой из них можно спросить самого себя - НУ не дебилы ли?
История№1 "Титаник"
Сразу скажу: так уж вышло, что нас развлекает то - что граничит со смертью. (взято из камеди-клаб)
В то время мои родители уже проживали на острове Русском, но моста тогда еще не было, точнее был, но в планах, а суровая действительность перевозила нас на этот сказочный уголок нашего города на приспособлении в древности называемом Паром!
Ну так вот, в очередной раз, отправившись в сорокаминутное путешествие по заливу, на сотовый поступает тревожный звонок. почему тревожный не знаю, но сразу почувствовал, что что то не так. На другом конце телефона вполне спокойным и сдержанным голосом Валерка Гашиш поинтересовался вдруг как у меня дела, что я делаю и чем планирую заниматься в ближайший вечер. Про себя подумал, О, какая честь, меня куда то пригласить хотят. Прикольно. Ну в общем обменялись парой дежурных фраз и потом я узнаю, что меня действительно пригласили. В путешествие. к речке Арсеньевке. Только по дороге надо было прихватить с собой какую то гранату-шрус для П3 Керенского. Ну да ладно, мне не сложно, прихвачу, только одно но: день выходной, праздники 1-3 мая, разборки не работают, ну да ладно, что нибудь придумаю, решил я. Надо - значит надо. На русском разборок нет, а пару-тройку часов мне там необходимо побыть - родители все таки. Чтоб не терять драгоценного времени (впереди ведь ждут приключения!), решил озадачить проблемой поиска нужной запчасти всех имеющихся в моей записной книжке друзей-паджероводов, т.е. моего друга-коллегу Рому. Человек семьей не обремененный и в затонированных очках, быстро вошел в мое положение, курс дела и ни секунды не колебаясь ответил : ко скольки собираться? Так и так, отвечаю, к вечеру приплыву и стартуем. ОК?-ОК! На этом и порешали. Проходит еще какой то отрезок времени, его длина впринципе не важна, звонит уже Кирюха. Я не дожидаясь его приветствия, сразу выпалил в трубку весь наш с Ромой план по спасению друзей из беды связанной с приводом. И про то что сейчас Рома найдет, и про то как мы вечером будем уже у них, и чтоб заваривали чай. Но в ответ услышал какое то спокойное: Тема, да все, спасибо, не нужен нам уже привод. Как же я расстроился, как мне стало грустновато, уже такие планы на выходные, уже и жене сказал чтоб раньше завтра не ждала, а тут Кирюха так взял и обломил. Эх. Как хотелось его оскорбить в ответ, наругать. Но вторая часть фразы, вернула меня на место. Даже можно сказать не на место, а хрен знает куда повергла. "Есть где вертолет заказать?" Вертолет. Это то что по воздуху летает. грузы и людей перевозит. С пропеллером. Ни больше, ни меньше - я охуел уже от вопроса. Нет, говорю, нету. А зачем??? Кирюха в своей манере пытается объяснить, что мол, так вот вышло, как то не правильно вышло, все не очень хорошо, мы и сами расстроены, в общем машина Керенского посреди речки застряла, ни туда ни сюда, до берега метров 30, вытащить никак. В общем утонул Керенский П3. Да херня говорю, тонули-знаем, не очкуй, возьмем трос и выдернем. (не ведал, что говорю). В общем привод уже не нужен, а помощь нужна. Ну и отлично. Договорились с Ромой стартовать рано утром, ибо ночью делать в темноте там нечего. Всю ночь снились Чип и Дейл спешат на помощь. Как мы ехали с Ромой описывать не буду - обычно. Рокот дизеля, друг и хороший рок в салоне. Этого достаточно. Как и договорились, наши друзья ждали нас с завтраком в таверне "Скарлет" в Староварварваровке. Сидят за столиком понурые, уставшие, не выспавшиеся зомбяки. Все. Кроме одного. Кирюха! У него в глазах прямо читается "Эгегегей, бля!" Всегда нравился его оптимизм в перемешку с пофигизмом и долбоебизмом в пропорции 1 к 3. (сейчас он женился - стал не такой). Выслушав вкратце историю о том, как Керенский решил пеструшек в речке попугать (май. наводнение. арсеньевка и так то не маленькая), трезвый и после операции на пузе, мы двинули в сторону места ЧП. До сих пор понять не могу, тонешь ты, ну и тони, нахера машину на парковку ставить и ключи из машины забирать??? Угонят что ли? Видимо Керенский в тот момент именно так и думал. Увиденное на месте заставило нас с Ромой усомниться в наших возможностях, и вернуться к разговору о вертолете. Так уж получилось. Из воды торчало сантиметров 10 крыши белоснежного когда то П3 и хобот, он же шнорхель. весь остальной пейзаж заполонила бурно текущая речка коричневого цвета, и стремительно летящие по ее глади куски деревьев, бревен, возможно смытых где то сверху. Вопроса "нахера?" уже не было, и так не не хотелось
Керенского травмировать еще больше, остается вопрос "Как?" Мы люди здравые, живем в России и понимаем что вертолета нам не видать в любом случае. Вариантов спасения была масса, от: тащить его веревками к берегу, до ждать пока вода сойдет, т.е. до лета. Решено - тащим к берегу. Опять дурацкий вопрос "Как?" мы на берегу, машина в воде, за шнорхель цеплять что ли? и до него ж еще добраться как то надо. Тут же еще одна проблема пририсовалась, а чем тащить? в наличии 2 сухих паджерика, которые по весу в два раза легче одного мокрого. И понеслось. Под чутким командованием демократического сообщества, то есть общим решением принято плыть к пыжу, цеплять тросы! Ага!!!! Нет тут таких смайликов. Вода градусов 5-6, течение 100км/ч, желающих нет. Не помню каким хером, но у меня в багажнике оказался гидрокостюм, и ласты! Вуа-ля. с температурой бороться можно. Течение. Все мы вроде школу закончили, прямоугольные треугольники видели, в общем проблему плавания по биссектрисе тоже решили. Осталось найти героя. Организатор сего мероприятия - Керенский, машина вроде тоже его, но! Он после операции и после утопления своего коня воды боится, даже не пьет ее. Остается Рома, Валера, я и Кирюха. Женщин и Косякова в рассчет не брали. Как сейчас помню мужественные и честные слова Кирюхи - я очкую!!! но если придется, хули делать. В общем, как и все судьбоносные решения, на этот раз решает длина. В этот раз у Ромы оказалась палочка короче. Да и размер костюма позволял его удобно натянуть только на Рому или Кирюху. В общем Рома! Он наш герой, он наш спаситель и он золотой человек в запотевших от страха глазах. Точно не помню, сам он залез в костюм или запихнули его насильно, но в костюме он представлял из себя эталона отваги граничащей с долбоебизмом. и в тонированных очках. Мне за него стало страшно. Ведь у него даже семьи нет. Эх. Чтоб помочь напарнику (не зря просмотрел мультик Чип и Дейл), я облачился в костюм радиохимической защиты, а точнее в штаны с галошами и предложил помочь проводить его с тросом повыше по течению. Толку мало, зато какая моральная поддержка. ТРОС!!! не так все просто. он в сухом виде, сложенный весит как Рома, пойдут ко дну вместе. Этого нельзя допустить. Если люди запасные на берегу еще есть, то вот стального троса в таком количестве уже нет. (шутка) Выход нашли быстро. Бельевая веревка откуда то из деревни нашлась, ее на пояс, к ней потолще, потом еще потолще... своеобразная матрешка. Все продумано до мелочей. В случае ошибки пловца, за эту собранную веревку и вытянут тело последнего на берег. (я сразу заподозрил неладное в системе - бельевая веревка и вес тела человека. но плыть не мне, а Рому спугнуть не хотелось). И вот приключение ИхтиандРомана началось! Вот она, нога нашего героя ступает в бурлящие воды мутной реки!! Какого хера? Куда вылазишь????? - Холодно, нахуй - отвечает ИхтиандРома!!!! Собрав волю в кулак, Рома двинул вверх по течению. Вода беспощадно брызгала но все что было выше груди: волосы, лицо, очки. все что было ниже груди, находилось в ледянящей воде. Я послушно, с "хвостиком" из тросов почапал за ним. Химзащитный костюм, сука, оказался с дырочкой на пятке, поэтому скоро мне пришел почти полный капец. штаны, ботинки и весь я стал холодным и мокрым как вода вокруг. Но я держался, мне нельзя было уйти, ведь Роме еще хуже, ему еще плыть. Как то мы уж слишком долго пробиральсь по воде вверх по стакилометровчасовому течению, что оба подохерели неслабо и пулей выскочили на берег. Пацаны на берегу смиренно стояли понимали, что затея дурацкая. Нереально. На берегу производился анализ причин: Рома худой, он промерзает быстро, надо кого то потолще. Кирюха. Не помню зачем и почему, и откуда вдруг у меня появилась такая бравада и вера в себя, что я сам решил вызваться нырнуть за машиной. Может потому что я уже купался в деревне во время наводнений, может потому что обливался по утрам холодной водой, может потому что сильно хотел писать и думал, что это как то спасет. В общем раз-два и в костюме уже я. Супергерой-бля. Потрогал Рому - пингвин. Холодный, мокрый. Дрожал. У меня даже дизель не так вибрирует. Ну да ладно. прицепили мне страховку - трос и попиздил вверх, пока не успел испугаться. Кирюха, потащил трос. Молодца -парень. Сама спокойность. Наверное он и вселил какую то уверенность. Поперся потому что знал - меня не бросят (не шутка). Дальше как в кино. Нырнул, выбрал траекторию, плыву. Как в песне: я знаю пароль, я вижу ориентир. Вот вот вот вот крыша, релинги, цепляюсь рукой за релинг. ИПАААААААТЬ. Вес тела, скорость движения, окочаневшая конечность не позволили мне задержаться на крыше топляка. Это как едешь на машине со скоростью 50 км/ч и пытаешься рукой схватить светофорный столб. Нереально. Невозможно. Кстати, именно в эту долю секунды у меня уже созрел план второго заплыва. Я уже твердо и уверенно знал куда и как нужно плыть. Но не знал почему именно мне. Первый заплыв обернулся фиаско - тащите меня к берегу, течение сильное, все гребла (руки,ноги) замерзли, и я устал. Страховка ж есть. Тут как взрыв ядреной бомбы в журчании реки я слышу лекгое ЧПОК!!!! Догадались, да? Ага, мой спасительный канат, моя любимая бельевая веревка сделала ЧПОК! Она, сука, оторвалась!!! Я так и знал!! Дебилы! человека на бельевую веревку!!!! Сукиииии, ныряйте, спасайте!!! Несло меня быстро и далеко, но соображал я еще быстрее. Не помню как, но видимо желание въебать тому кто придумал идею с бельевой веревкой, привело меня в кусты на берег. Там меня героя ждала целая аудитория, которую я абсолютно не слышал. Я быстро бежал, чтоб хоть как то согреться и у меня было то, что не было ни у кого в голове: у меня был ПЛАН второго заплыва. Знал как, что и куда. Было нетерпимо холодно, и тут из окружения поступает жизнеспасительный совет: а ты пописай в костюм - теплее станет. Даже птички умолкли, и кажется река замерла на мгновение. Почтенный возраст советчика в данном случае, возможно спас ему жизнь. Пописай. Да. И речка сразу станет теплее и жизнь приятнее. Я конечно слышал, что уринотерапия в некоторых моментах помогает, но, блядь тут, она бессильна. Ничто не греет, никто не греет - тупик. В общем, прицепили мне на пояс предательскую веревку, и я потеряв страх побежал к своей причальной стенке. И в самом деле, во второй раз все сработало. Меня вынесло на крышу, как пингвина на ледяной берег, точно также. Тормозил я уже руками и пузом. Все таки у нас еще есть чему поучиться у природы. Вот я и на машине!!! Ну как на машине. На крыше того, что называлось машиной. Лег, полежал, отдохнул. Прикольно.
На берегу орут друзья, они думают, что их слышно. Но рокот воды намного громче. В салоне - ядрен батон!!!! такого я не видел. Только если в фильме "титаник". Утопло все нафиг. За что цеплять? Религи? - херня, не выдержат. Выбиты задние стекла - на задние стойки кузова и затянул петлю спасения
каламбур какой то получился. Опять отдохнул, отогрелся. и причалил к берегу, уже спокойно, выбрав правильный угол швартовки. Все, я теперь на берегу, я жив, цел, невредим, ебитесь дальше сами со своим пыжом. А я посмотрю. Пока меня отогревали, обтирали, одевали, поили чаем, я смог наблюдать такой экшн, что сними бы фильм, - аватар бы наверное был вторым в истории. Пока все вышеописанное происходило, ребята времени зря не теряли и готовили машины к эвакуации пыжа. Запрягли тройку, пустили все в один трос - заебись упряжка. РАЗ, ДВА, ТРИ!!!!!!! Поееехали!!!!! Хер. Приехали. Как вы думаете сколько тонн теперь весит паджерик по крышу в воде, я знаю - дохера. Он врос. Он стал частью этой ебучей реки. Он - река. Я не знаю каким хером, но Валера с разгона умудрился сорвать этот монолит с места, и его развернуло. Стоял вдоль по течению, стал стоять против. Вроде бы Ура, да неура.Поперек течения стоять нежелательно совсем, но и ехать он не хотел (Керенский перед катапультацией из машины, поставил автомат на парковку, и вытащил ключи. Еще бы ручник дернул.) В общем, авто не движется, стоит поперек реки и течение делает свое дело, переворачивает его на бок, крышу, бок, и.... ставит на колеса!!!! Коперфильд бы подавился от зависти такому фокусу. Но его с нами не было. А с нами был мужик из соседней деревни, который очень очень напоминал голливудского актера Гаррисона Форда. Он, мирный житель, проезжая от п.А в п.Б не смог проехать мимо творившейся на берегу реки вакханалии, ибо даже птицы с юга прилетели посмотреть на долбоебов. Зрелище было знатное. Даже хрен какой то с деревни приехал с полной люлькой деревенских тёток, и честно признался, я так, просто поржать приехал. О чем это я, ах, да! Гаррисон Форд, имел в своем поместье грузовик, и не просто грузовик, а настоящий!!! УРАЛ, трехосный!! Зверь! Класика мощи СССР, воплощеная в грузовик! Посмотрев на наши ребячества с джипами, которые начали напоминать игры в машинки в песочнице, ГФ с Валерой двинули за Уралом. Урал приехал не один, он привез с собой полный кузов разнокалиберных СТАЛЬНЫХ тросов! От толщиной с палец, до толщины моей ноги (образно).
Жестом "разойдись пацанва", он дал нам понять, что сейчас покажет как нужно. Зацепил два троса на крюки своего мощного бампера, сел в кабину, как газанул, аж птицы обратно на юг съебались. А П3 и Урал как стояли на месте, так и остались. "Не понял!???" - донеслось из кабины. Газанул еще раз. Вы видели, как Урал не может тронуться с места, хотя все колеса крутятся? А я видел. Несколько попыток видел. И Рома и Кирюха и Валера. Чтоб достоинство грузовика совсем уж низко не упало, мы подложили бревна и доски. Под колеса. Тут он совсем уж разпыхтелся, разревелся и сдался. Не по зубам Уралу Паджеро.
Я не буду описывать подробно как рвутся стальные тросы, но они рвутся, сука, как нитки. Мы порвали их все, кроме того что толщиной с мою ногу. Вешали по 2, по 3 троса. Все рвалось, как и соломинки наших надежд. ГФ наверное пожалел в тот день, что из дому вышел. Хотя вряд ли он такое где то в своей жизни подобное видел. Подтащить машину ближе к берегу он так и не смог. Но у него в рукаве был козырной туз - кран! Тут то и пришел в голову единственный возможный выход - притащить его к берегу краном, но для этого надо перецепить трос на Паджеро. Опять заплывы, опять купания! Прямо аквапарк какой, то. Машина уже чуть ближе к берегу, и вариантов больше нет: Кирюха. Чтоб совсем не прослыть лошарой, кирюха облачается в гидрокостюм. С молодцеватой ловкостью тюленя, он оказывается на моем прежнем лежбище, на крыше.
(На заднем фоне грациозно плывет бревно - прим. автора)
А дальше начинаются ныряния в глубину, чтоб зацепить веревки как можно ниже. По моему даже за диски. Поверьте - это не просто. вода холодное, течение сильное, диски глубоко под водой. Виден кузов и торчащие Кирюхины ноги из воды.
Зацепили, подтащили, выдохнули. У самого самого берега возникла еще одна неожиданная проблема. Его сильно подмыло и образовалась ступенька в метра полтора, на которой еще и расли растения в виде деревцев, собственно на которых и уверенно присел бегемо-паджеро. Один Полундра может догадаться, как она была решена. Да, да, да. бензопилой. Но вы подумаете что мы деревья пилили? Немножко да. Но в основном бензопилой пилили белоснежный задний бампер П3. Бензопилой. Машину. Фильм ужасов. Только вместо крови - искры.
Финал таков: машина спасена. Нет. Труп машины извлечен из реки. ГФ - огромное спасибо! Всем участникам - Привет!!! Занавес.
ПРОДОЛЖЕНИЕ СЛЕДУЕТ......
А теперь фильм!
____________________________________________________________________________________________________________________________
История№ 2,5
«Ванчин»ы
Третьи сутки у реки,
Нас смешили барсуки.
А потом пришел лосось,
И тааакое понеслось…… (корр. авт. по требованию WWF)
Их было несколько. Все были разные. Каждый из них оставил какой либо шрам на распухшем от кайфа, мозге участников. Ванчин – в переводе с китайского – какая то там хуйня. Ванчин для нас – это не водопад, не река, не место, это, сука – приключение. Ванчин обычно начинается в каком-нибудь оптовом магазине г. Владивостока или Артема, т.к. кушать там нужно. И пить там нужно. А то что там нужно кушать и пить найдется только в магазине. А заканчивается Ванчин…. Я не знаю как он заканчивается. А может вообще не заканчивается. Дальше с веселыми шутками-прибаутками экипажи двигаются до самого Лазо. По дороге ничего необычного. Дорога и дорога. Лазо-Заправка-Магазин с пирожками-Открытое пиво. Да, именно тут штурман открывает пиво. Так уж получается. Раньше откроет – укушается вхлам, позже – не будет той эйфории!!! Ох нихрена ж себе, как это я так проперся-то??? До Лазо ничего необычного. Ну-ну.
Есть одно заколдованное место по дороге и один заколдованный автомобиль в нашем экипаже. Так вот, если звезды не сойдутся, если планета повернется именно в эти даты не по фен-шую, если температура и давление воздуха в момент прохождения этого места этим автомобилем отклонится хоть на 3 процента – то ВСЕ, НЕ БЫВАТЬ ВАНЧИНУ. Это как Ромео и Джульетта, как Юнона и Авось, как Том и Джерри – Лазовский Перевал и Ромин Паджерик. Это что-то с чем-то. Непонятно что между ними происходит, но Рома проезжает этот перевал не совсем всегда. Те кто видел, знают, перевал довольно-таки крутой, как у Анны Семенович. И температурная стрелка Роминого Пыжика на это очень возбуждается, подымается и в конце концов радиатор не выдерживает. Несколько раз уже такое было. Что только не делали…. В общем, это не от нас зависит, да и я так понял, что даже не от машины. Именно тут воля случая:
Пустит нас Ванчин иль нет,
Дай же Рома нам ответ…..
Итак, в один из таких прекрасных дней, наша дружная команда искателей приключений отправилась в приключение. На перевале порвался радиатор. Все вытекло. Колонна встала на обочине. На перевале. Градусов под 30 уклончик. Стоим, ждем. Чего ждем? Да пока пацаны в город за радиатором не сгоняют. Вроде даже в Находку. Ясен пень, что не 10 минут это займет. Надо б отдохнуть с дороги. Еще помню перед тем отчалить в город, Рома подошел так и по дружески: «Пригляди за Михалычем, мне нужна будет его помощь. Трезвого». Херня, присмотрим. Присмотрели….. Когда Рома вернулся на обочине перевала было нечто: догорали угли в мангалах, на столах стояли тарелки, стаканы, бутылки, небрежно валялись сосиски. Все как после хорошего пикника. Ребята, а точнее то, что от них осталось, валялись либо в стульях, либо в машинах. За Михалычем приглядывали хорошо. Он никуда не делся, потому что не мог. Просто спал в машине. В общем то ли Рома долго ездил, то ли мы как то сильно устали и быстро очень отдыхали. Сквозь туман вспоминаются танцы на обочине, под сигналы проезжающих машин, музыка тыц тыц, какая то легковушка с девушками, в которую по ошибке запихнули Керенского, а потом он как в кино про фокусников – оп! и в чужом паджерике оказался. «Мальчишник в Вегасе» практически. Приехал Рома, раздал всем люлей и поставил задачу. Вот радиатор, вот машина, радиатор суй машина, едем дальше. Так как Михалыч был еще не отдохнувший, он как то неуверенно справился с задачей, и в итоге перевал мы не перевалили. Остались на этой стороне. Что было дальше помню смутно, т.к. разочарование от неполучения Ванчина, мы обильно залили алкоголем на ближайшей речушке. Единственное, что помню отчетливо, Кирюха, Керенский, я и огромная собака мирно спали на заднем сидении Паджеро. Как? Не удобно. Вот такое вот случается с нами по пути. Хорошо что не часто. Но даже сейчас, перевал проходим с замиранием всех внутренних органов. «Как там Рома?»- шепотом, чтоб не спугнуть, в рацию спрашиваем. «Не двинулась» - так же тихо отвечает Рома. Как он сам говорит, у него теперь даже глаза могут смотреть как у краба, в разные стороны: один- на стрелку, второй – на дорогу. Как мы только не изощерялись:и с разгону брали, и на веревке, и даже однажды пожар естроили с пламенем и огнетушителем. Все по взрослому. Но до сих пор перевал это место-загадка.
Итак. Лазо. Поселок где есть три автомагазина, но ни в одном из них нет даже колодок на Паджеро. Проверено. Поселок, где даже шиномонтаж закрывается на обед. Последний островок цивилизации перед уикэндом.
Сразу же после поворота в поля в районе с. Лиственного начинается самое непредсказуемое и необъяснимое. Начиная с самого поля. Иногда это поле – иногда это река. Да, это в самом деле так, в одно из путешествий река разлилась так, что поле, находившееся в километре от реки затопило вместе с вечнопроизростающей там кукурузой и мышами в норках. Вода скачет по полям, а нам от этого задорнее и веселее (знаем, плавали. См. историю№1).
Видимо печальный опыт учит только в книжках. На деле только прибавляет азарта в приключение. .любой здравомыслящий человек, увидев бы такое, развернулся и поехал бы восвояси. Коль в километре от брода стоит вода, есть ли смысл говорить о том, что творится на самом броде? Есть! Вы не поверите, но в нем кони и коровы тонут!!!! Нет, с глазками у вас все в проядке. Да, прямо в первом броде снесло в даль дальнюю корову. Ту самую которая должна была давать молоко. А что было с маленькой собачкой, даже упоминать не буду. Хорошо, давайте по порядку.
В один из Ванчинов, так вышло, что я со своим другом детства Мазепой (никакой он не атаман, так, алкоголик средней руки, безумно влюбленный в Ниссан Террано), отправились на пару дней пораньше, очень уж хотелось через Пидан проехать. Я еще тогда почувствовал неладное, когда ужасный сентябрьский тайфун мы встретили ночью на вершине Пидана. Дебилы, что с нас взять. Так уже случилось, что в этот раз путешествие на Ванчин пролегло через Пидан, и разделить эти две истории произошедших в одну неделю, будет крайне тяжело, я опишу и ее. Так как я ни разу в жизни не был на Пидане, Мазепа предложил посетить вершину дальневосточного мира за день до Ванчина. Я был в отпуске, время было, отмазаться не вышло. На Пидан, так на Пидан. Собрались-поперлись. У подножья перетряхнули рюкзаки, чтоб выгрузить лишнее. Итак: провизия, теплая одежда, спальники, фонарики и палатка. Мы ж рекорд пошли ставить. С ночевкой. Прогноз погоды мы не читаем, нахер надо. Все равно все врут метеорологи. С такой уверенностью в себе и в успешности нашего мероприятия поперли к вершине. Половина подъема давалась спокойно. Весело, и практически вприпрыжку.
Дальше началось непонятное. Рюкзаки, стали такими, будто в них чугунные батареи отопления лежали вперемешку с аккумуляторами. Но мы ж сильные и упрямые. Учитывая планы на ночевку, соответственно и вышли мы не рано. После обеда были только на середине. Лучше б мы там и остались. Но мы не такие, мы не сдаемся на полпути. Поднимаясь выше и выше, все чаще в голове, как заевшая пластинка Владимир Высоцкий трындел «Если друг оказался вдруг». Я уже как Маша из мультфильма донимал Мазепу-медведя – «Ну что, пришли? А теперь? А сейчас?». Мазепа молчал – я его достал. Наконец-то сверху, весело гремя карабинами, пролетела связка альпинистов )))))). Нет просто попутчики. Эти люди пытались сорвать нам все путешествие, рассказали что наверху уже идет ливень и поднялся жуткий ветер и вообще там холодно. Ха! Ничтожная попытка. Спустя 20 минут, под ногами появляется снег! Заебись! Достаем лыжи. Ой, в другом рюкзаке забыли. В мае снег!?, а что, нормальное явление. И на самом деле, как то даже прохладнее стало. Крушавель, бля! Ничего – мы сильные, мы справимся, мы безмозглые. Холодно становится не на шутку. Вместе с холодом ушло и солнце, скрылось, бля. Знало, что щас тааакое начнется…… Да, началось! Ливануло так резко и целеустремленно, прямо как вода в унитазе. Тут и Высоцкий утих в голове, зато на сцену вышел Маршал с песней «Лей, ливень, не жалей». Ансамбль песни и пляски прям. Темно, ливень, холодно, и два дебила на Пидане. Но мы сильные, мы справимся. «Хули ли стоишь?!» - оторвал меня от внутреннего меня Мазепа – «палатку доставай!». Какую палатку??? Тут дом строить надо!!! Ветер такой, что сами еле стоим. Спускаться по темну – не вариант. Темно, мокро, поскользнемся – раненых не будет. Офигенно! Сбылась мечта идиота, ночевка на Пидане. Но почему то в мыслях было совсем не так. Абсолютно по другому. Наскоряк, на ветру ставим палатку. Да не палатка это а просто плащ на двоих получился. Не готова была она к такому ветру, о такой перспективе ее никто не предупреждал и поэтому 4х местная палатка, со своей высотой и парусностью, больше напоминала развевающийся на ветру большой презерватив, с находящимися внутри парой ненормальных людей.
Задорно. Каркас палатки естественно нихрена не выдерживал нагрузки, и чтоб хоть как то удержать этот мешок на месте, пришлось расположиться в палатке растопырив конечности по 4-м углам. Благо, на двоих у нас их 8. Одна конечность поочередности держала потолок-купол. О чем еще можно мечтать? Итак, уже 20 вечера. Темно, холодно, мокро. Но зато есть телефонная связь. Немного пошутив, я даже кому то из клубных позвонил, разослал несколько селфи, зачекинился. Класс. Пока терпимо. Но видимо кто то сверху посмотрел на нас, подумал, и решил немного позабавиться. Нате вам подачу!!! Порыв ветра, сделал такую гадость, что ни в сказке сказать, ни пером описать. В общем на нашем потолке-куполе образовалась дырка размером с кулак! Охуенно! Счастье привалило. Теперь в этот развевающийся на ветру презерватив, прямо сверху начала поступать вода. Температура воздуха около 7-8 тепла. Через полчаса в палатке уже образовываются лужи.
Обычные, нормальные лужи, а не капли. В голове, на сцене вместо Маршала уже играл оркестр. Играл похоронный марш. Стало нихера не смешно. Спустя час спальники, одежда и все что было в палатке было насквозь мокрым. И холодным. Чтоб хоть как то согреться, пришлось разжигать торфяные спички. 3 минуты тепла. Хоть как то можно согреть руку. Тушили их прямо в палатке. Прямо в луже. Ура! Уже 22 часа. Наверное это была самая длинная ночь в моей жизни. Она длилась месяц, не меньше. О сне не было и речи. Где это хренов Беар Гриллз со своими советами по выживанию? Сдох бы еще час назад. В 22:05 уже хотелось плакать, хотелось к домой к маме, к пирожкам с борщом. Чтоб хоть чем то себя занять, позвонили родным и близким, так на всякий случай. В ответ от всех были слышны расспросы о количестве мозга в наших головах, предложения записать к психиатору и иное никак не относящееся к происходящему. Игра в города закончилось заграничной столицей - «Идитынахер», Игра в камни, ножницы, бумага - тем что камень запросто рубит камень, а бумага с легкостью взрывает ножницы. Бляяядь, как же это долго!!!! Время ползет. Мы замерли в каком то непонятном измерении. Все люди внизу стареют, а мы нет!!!
Несколько клубней в течении ночи звонили и поддерживали нас. Наверное на тот момент, это было единственное, что помогало! Спасибо им за это искреннее. В палатке уже просто болото, спальники и одежда полностью пропитались водой. И тут я вспомнил о том, что мой рюкзак, не что иное как полувыпотрошенный вещмешок с работы! Начиная с самой школы милиции я не мог понять, зачем нужны вещмешки. Вроде как на тревогу, типа собрался, схватил и побежал. Нас постоянно дрюкали за то, чтоб он был собран. Носки, платки, расческа и т.д. (мужики поймут о чем я). Теперь я понял зачем. В эту ночь я сказал огромное спасибо этой военной дрессировке! У нас было две свечки!!! И не поленился же я, нормальные, обычные старые советские свечки (а не как многие наебывали – от тортика две свечки возьмут. Есть свечки и есть, а какие не сказано). Ну так вот, это я вспомнил около часа ночи, когда руки-ноги околели до невозможности. Из подручных средств мигом был сооружен подсвечник, и вуа-ля!!! Камин просто отдыхает. Вот оно двухсантиметровое рыжее тепло. Не жена под боком конечно, но от него было не менее приятно. Прометей-Артем принес огонь на землю.
Все начало вставать на свои места. Отогрев руки, прямо в палатке стали выжимать одежду.
Теперь мы были точно уверены! До утра доживем – поход удался. 2,3,4,5 – ура! Привет солнце! Как только оранжевое начало показывать свои лучи, сразу и дождь перестал, и мы начали текать оттуда. Холодно, но что поделаешь. Вылезли из палатки. На улице градусов 8, не больше. Выжали всю одежду, выжали спальники, собрали палатку, упаковались и в путь. Мокрый спальник весит полтонны. А выжатая одежда – не считается сухой. Попробуйте одеть ее на голое тело. Брррррр. От одного воспоминания мороз по коже.
Спускаться с Пидана после тайфуна, скажу вам, дело не легкое. Это как на лыжах вниз по склону. Только склон пипец какой крутой. Но чувство того, что мы обманули силы природы, придавало нам какую то легкость в поступи, и поэтому спустились мы в сжатые сроки. Быстро в машину и в баню. Греть тушки. Это одно экстремальное путешествие входившее в другое. 2 в1 практически. С Пиданом покончено. Вернемся к Ванчину.
Еще спускаясь вниз к машине, разглядывая как гору практически размыло дождем, я смекнул: наверное на Ванчине делать нехуй. Там и так воды не мало, в этот раз будет ЖОПА. И озвучил это своим друзьям по телефону, в красках расписав, что вода на Пиданских ручейках поднялась до самых мудей. Услышав слово ЖОПА, друзья не то что испугались, они, блядь еще и планы переиграли, чтоб приехать пораньше, «ЧТОБ ВОДА НЕ УСПЕЛА ОПУСТИТЬСЯ». Не, ну это нормальные люди, или нет??? В общем, отговорить у меня не вышло. Истории про снесенные течением Шишиги, только подливали масла в огонь. Их было уже не остановить. Ну что ж. Тонуть, так с музыкой и мы с Мазепой двинули на Ванчин. Точнее говоря к первому броду из 6. Добравшись до вышеобозначенного лежбища стало ясно – хуй нам, а не водопад. Хотите водопад – смотрите под ноги. Вода в реке с таким ревом неслась по течению. Миллион тонн в секунду. Арсеньевка после увиденного – речка переплюйка. Я был немного трезв и очень боялся, что приедет Кирюха и Макс ПХТ, которым похуй где тонуть. А я жить хотел. И обещал жене Мазепы вернуть живым. Бляяяя, пусть они приедут попозже ночью. или под утро. Может передумают? Пока Мазепа, находясь в творческом экстазе, варил в 20 литровом ведре шурпу из оленя (настоящая дичь!), я плавно начал переходить в творческий запой.
Что ж еще оставалось? Ибо понимал, что трезвым дальше я не поеду. Или не проеду. Это как кривая судьбы повернется. (выжил на Пидане, так потону здесь.) Выпив немного теплого чаю, расслабившись в уютном кресле, и наблюдая за кулинарным творением своего штурмана, ко мне пришла белочка, в худшем ее проявлении – ЧЕРНЫЙ КОНЬ. Ага, я тоже сначала думал – все, приехали. Ан нет! Не приехали. Конь был. Живой и черный. Он стоял на другом берегу в раздумьях, как по-быстренькому ебануть через речку.
Блядь, даже у коня были сомнения! Но у моих друзей таких проблем, в отличие от коня, не возникает. В общем конь стоял до тех пор, пока к нему не приперлось еще несколько ему подобных. Картина маслом: два долбоеба с оленем в ведре на одном берегу, и стадо умных коней на другом. И те и эти в некотором шоке от происходящего. Коням деваться некуда, и они по одному ныряют в воду. Это было действительно красиво и непередаваемо. Грациозно. Кони плыли, я продолжил пить дальше. Как в сказке.
И вот оно!!! Явление!!! «РРРРРРР» - рычат моторы у приближающегося стада друзей, «БЛЯЯЯЯЯЯЯ» - взвизгнул последний конь и ебанул в речку с головкой, прошел три метра под водой и брасом двинул к берегу. Ребятушки пребывали уже в таком же состоянии как и я, и поэтому мы быстро нашли общий язык.
Незадолго до этого мы с Мазепой зачем то поспорили, прострелит ли травматический пистолет дверь Паджерика. Не прострелил. Теперь у меня там наклейка. Не спрашивайте зачем.
Произведя небольшую рекогносцировку на местности, в три минуты был найден выход. Или вход. Точнее брод был найден. Опасный и загадочный. Опять же вернусь к предыдущей истории: опыт учит только в книжках. На деле – эти люди танцуют на граблях.
Ну что ж. нашли, так нашли – поплыли. А нет!!! Стоп!!! Кино, вторая серия!!! Только теперь вместо белочки, к нам коллективно пришли тёлочки. И так много!! В этот раз у переправы собралось стадо буренок. Стоят, тупят. Но все нормально, с пробуксовкой, но коровки перебрались, правда одну унесло куда то за тридевять земель.
Следующим и крайним к водоразделу подъехал Роман Викторович. И чуть было не нырнул в мутные воды, но друзья успели, добежали, остановили, мол, Рома, все хорошо, мы знаем нормальный объезд. Все обошлось. Кое как мы добрались до кордона. Кое как, это потому что проплывая в бродах, вода сделала свои подлые делишки разломав ПХТ вентилятор радиатора, а мне утопив коробку воздушного фильтра.
Пофиг. Собрав на кордоне из двух – один паджерик, растусовавшись по машинам – ползем дальше. Как говорит классик (забыл ФИО): «Природа внесла свои коррективы». В данном случае, похоже на то, что природа пытается всячески избавиться от нас. Точнее сделать так, чтоб мы вообще забыли туда дорогу. Стереть ее из памяти!!! Но не тут то было. У нас есть навигаторы, они все запишут. И зря на въезде инспектор пытался нам доказать что мы долбоёбы, что дальше в бродах даже жирафы тонут… Нам похуй, мы знаем, что мы долбоебы, а жирафов в шурпе мы видели!!!
Как и инспектора, вместе с его скуби-ду, истошно лаявшим на нас. Мы уже здесь, и прошли точку невозврата, хоть без колес, на одной лебедке – но доберемся. ……это мы сами себя так подбадривали. Мы ж не знали, что будет дальше. Это и придавало задора. Первый, второй, третий – броды плывутся как на лодке. Хоть веслами греби. .Колонна глиссеров. И тут началось нечто! Поднявшись на один из перевалов, нашему виду представилось непонятное. Наверху, на сопке, в лесу было БОЛОТО! Натуральное. Все затоплено к чертям собачьим. Лес рос прямо из воды. Вода зеленая и пахучая, как в Il de Beate, во время распродажи. А по виду напоминает сцену из фильмов ужасов, когда Оклахому показывают. Но нам повезло, мы были там днем! Ура. Это и оказалось тем самым местом, где можно было отвести душу. Видимо здесь и потонули все жирафы и носороги Приморской тайги.
Добрались до места заебаные как будто пешком пришли. Наконец то! Вот оно!!! Святая святых безумства и непредсказуемости! Добрались. Каждый раз какая то особенная радость от посещения самого водопада. Но ни разу там не было негатива. Дальше все по обычному распорядку: кто-то палатки ставит, кто-то еду готовит, кто-то мебель расставляет, кто-то музыку играет, кто-то нихуя не делает. Все как в обычном коллективе. Запрыги в воду, игры в конный бой, танцы со звездами, и иные акробатические этюды, вы сможете узреть, перейдя по ссылкам ниже текста. Лучше расскажу о том, что не попадает в видео. Прогулка на чертов мост. Чертов мост – это не мост а большоооой слипшийся камушек посреди реки, через который можно переехать реку как по мосту.
Впихнувшись вдесятером в ГУГАкар, мы двинули покорять бездорожье!!! По дороге делая безумные фотографии. Уже поломан тот стопор внутри пилота, когда он едет стараясь не повредить машину, теперь она несется так, как никогда не ездила раньше. (есть такое понятие, о котором вспоминают профессионалы-водители-механики: «машине надо иногда дать просраться, помогает и для компрессии и ходовку прокачает немного»).
И в самом деле, шла по колдобинам как по асфальту. Даже лучше. Летели со скоростью 3банкипива/ минуту. Медленно. . Вот оно. Добрались. Камушек. Самое тяжелое в прохождении этого участка заключается в двух вещах: 1) его нужно преодолеть сидя одному за рулем, а вокруг 150 штурманов. И каждый дает дельные советы. А потом со словами: «Выйди и посмотри что ты наделал», нужно пыхтеть дальше. 2) Перебравшись через реку на другую сторону – нужно вернуться еще назад. Вопрос: зачем тогда мы перебирались. Надо. Заткнись и рули. Вот и весь ответ. Традиция такая. То есть никакой смысловой нагрузки в этих действиях нет. Просто так. На обратном пути, наш пепелац приостановился возле небольшой отдыхающей компании. Эффектно так: на мелкокаменистой косе с заносом останавливается Паджеро, открываются передние двери, потом задние, потом багажник, вылазит 4, 5, 6, 7, 8….. Слышен крик отдыхающих – ДА СКОЛЬКО ВАС ТАМ????. Ответ Гуги сорвал немую паузу: «Достаточно». В итоге нас вылезло 10, подошли практически молча к столу, поели, попили, познакомились и свалили так же загадочно и непредсказуемо как и явились. Под крики «Эге-гей», возвращаемся к лагерю.
На второй день становится не интересно пить, хочется спорта. Хочется зрелищ. Тут в чьем то воспаленном мозгу блеснула мысль соорудить тарзанку из лебедки. Мысль была подхвачена иными и получила свое воплощение в виде незамысловатого аттракциона. Лебедки растянули по деревьям, прицепили к ним ролик, и получилось подобие «дороги смерти» - это когда на тарзанке от дерева к дереву катаешься. Бредово-развлекательная затея для взрослых мальчиков. Одна лебедка была выделена для подъема тушек от земли, до тарзанки. Приезжавшие туристы однозначно такого еще не видели в Приморском лесу.
Ванчины все разные, об этом я уже упоминал. Ездили и летом и в ноябре, и с одной стороны и с другой, заезжали из разных непредсказуемых мест. Однажды наша дорога весьма незамысловато. Есть же среди нас те, кому хочется приключений на пятую точку. Таких в клубе полно – хоть отбавляй. Ну так вот, надоело ехать через кордон – деньги почем зря платить. «Поехали через другой законный въезд» - предложил Дизель. «Какой?» - спрашиваю, зная, что через все законные придется платить. «Поехали, покажу» - поддержал Кирюха. Ну поехали. По приезду к примерному местоположению въезда оказалось, что въезд еще пропилить надо. В итоге въезд наш лежал через чьи – то поля, мимо свинарников. Под покровом ночи (чтоб никто не догадался), чуть не передавив обалдевшую, от нашего появления, стайку свиней – мы оказались на Богом забытой дороге, по которой еще танки во время ВОВ скрывались. В этом весь прикол: и бесплатно, и трофи. Чего нам еще надо. Посмеявшись, погоготав, мы прибыли довольные на место нашей дислокации. Думаете наебали? ДА!!!!! Но не мы, а нас!!!! Уже на обратном пути, нас в спину догнали инспекторы и оштрафовали за пребывание в месте без пропуска. Ну и хрен на Вас, господа инспекторы. Молодцы. Успели, за полкилометра до выезда. Пока составляли протоколы, они успели нам поведать, что в этом году как то много медведей в лесу и голодные все, показали несколько фото добычи медведей. Сгустили краски. А также предупредили, что в месте нашего въезда нас ждут недовольные свинозащитники, и они очень расстроены, что мы проехали по их полям. Ждать будут не одни, а с гаубицей и расстреляют нас еще на подъезде. Хреновато. Мы устали от приключений, хотелось бы мирно разойтись, но противники вроде не дипломатичны, и разговаривать с нами не хотят. Что ж. Мы сильные и готовы к разборкам, но не сейчас. Сейчас мы устали. В следующий раз. Блин, но из парка как то надо выбраться. А как? Нужен выезд, т.к. в данном случае въезд выездом не является. Мы опытные – мы справимся. По навигатору, составив прямую от нашего места, до дороги – решено. Пилим!!!! Мы с Ромой пошли искать объезд. Долго, муторно, печально, подгоняемые голодом и рассказами о медведях – нашли объезд. Как сказать объезд. Ну это ж трофи. А наши парни знали на что шли. Знали и пришли. Мы на дороге. Мы победили и Ванчин и природу и обстоятельства. Нате ка выкусите свинозащитники!!! Понастроили частных территорий, хрен объедешь. По их данным мы до сих пор не выехали и находимся на территории парка. Пять паджеро-призраков. Наверное мы приходим к ним по ночам и пугаем, как «Черная жемчужина». Рассказ окончен. Если кто из присутствовавших хочет что то добавить – прошу. Все имена и персонажи вымышлены, любые сходства являются совпадением.
в такую то реку?
щас Олежа мне тоже делать будет на спорта
