ГАИ проводит акцию: Собери сто портретов президента Гранта – получи свои права обратно.

Посетитель: Здравствуйте, доктор. У меня проблемы.
Доктор (пишет что-то в истории болезни): Присаживайтесь, голубчик. Рассказывайте.
Посетитель: У меня... погасший взгляд. И дергается правое плечо.
Доктор (продолжая писать): Валерьянка и две таблетки пофигина на ночь - и как рукой, как рукой.
Посетитель: Ночами мне снится, что я строю подземные пирамиды в Тоскане. Меня страшно беспокоит сохранность фресок и поведение связующего раствора в контакте с грунтовыми водами.
Доктор (продолжая писать): Что вы говорите. А чем армируете фундамент? Очень рекомендую скрученные по четыре каленые прутья, веками, знаете ли, обкатанный прием.
Посетитель: Доктор, что-то идет не так. На определителе телефоны людей, которые мне не звонили, все слова на вывесках и афишах, за которые цепляется взгляд - однокоренные. Мой хомяк не разговаривает со мной уже четвертый день, он неподвижно сидит в углу клетки и смотрит на меня взглядом Балрога, целящегося в Гэндальфа кончиком бича.
Доктор (продолжая писать): Какой, однако же, начитанный зверёк! Вы не пробовали давать ему русскую классику?
Посетитель: Доктор, я чувствую и понимаю женщин.
Доктор (поднимая глаза и роняя ручку под стол, вполголоса): Оп-паньки.....

Добавлено спустя 26 секунд:
Разговаривают два ГАИшника.
- Слышал новость? Президент Лужкова в отставку отправил из-за какой-то
ерунды!
- А в чем он провинился?
- Да доверенность какую-то потерял.

Про доктора зачет!

Экзамены в ГАИ ужесточатся Теперь для получения водительского удостоверения в Москве и Санкт-Петербурге придётся сдавать дополнительный тест на площадке: "Пробка".
Испытуемый должен будет просидеть в специальном металлическом ящике не менее 2 часов, не делая попыток сдвинуться с места.
Представитель пресс-службы ГАИ Радар Засадов сообщил нашим корреспондентам, что в случае успеха инициатива может быть внедрена на всей территории РФ.
Коммент: и каждые 3 минуты мимо будет со свистом и звуками сирен пролетать таз с гавном, имитирующий проезд правительственного кортежа. Тест будет считаться пройденным досрочно, если испытуемый в течении хотя бы первых сорока минут ни разу не произнесёт слова "Пид@р@сы!!!"

Добавлено спустя 21 час 59 минут 14 секунд:
Как гугл переводит фразу "unfuck you"
http://translate.google.com/#auto|ru|unfuck%20you

Подсмотрел в "Курилке джипера":

Гостевая книга на сайте Земли Русской.
Выдержки:
1003 год. Администратор: Аз есмь провайдер всея Руси! Братья и сёстры, понеслася!

11-й век. Всем прюветы. Есть клёвые фонты с ижицей. Ыскренне ваши. Кирилл и Мефодий.

13-й век. Реклама на сайте: Приглашаем на экскурсии по «Золотому Кольцу России». Спасибо, ваш Александр Невский.
Комментарий: Отличная экскурсия. Прекрасные озёра. Незабываемые впечатления. От лица всех тевтонских рыцарей: Карл и Йохан - те, что ехали в обозе с пенопластом.

14-й век. Сервер обрушен татаро-монгольскими хакерами. Надолго.

15-й век. Иван грозный убивает винт со своим сыном. Подробности на Репин точка ру.

16-й век. Реклама на сайте: Экскурсии по «Золотому Кольцу России».
Комментарий: Отличная экскурсия. Отличные болота. Поели мухоморов, побалдели. Анжей женился на царевне-лягушке. Спасибо гиду И.Сусанину. Ищите нас через Яндекс.

1765-й год. Екатерина Вторая: Продаю садовый участок в Северной Америке. 25 миллионов соток. Рядом лес, грибы, золото, 2 океана. Недорого.

1770-й год. Князь Потёмкин-Таврический: Откровенные фотки Екатерины Второй. Жми сюда!

1812-й год. Реклама на сайте: Экскурсии по «Золотому Кольцу России».
Комментарий: Отличная экскурсия. Отличная погода. Классно позажигали в Москве. Спасибо, что проводили до дома. Ваш Наполеон.

1825-й год. Чат «Декабристы.ру» переехал на иркутский сервер. Смотри ссылку.

1838-й год. Декабристы: Мы вернулись. Всем чмоки! Привезли классные фотки с каторги.

1875-й год. Попов: Только что изобрёл радио. Поймал «Европу плюс». Крутая попса. Вопросы мылом.

1890-й год. Менделеев: Только что изобрёл водку. Пойду посплю.

1917-й год. Солдаты и матросы! Собираемся возле Зимнего кататься на воротах!

1918-й год. Ленин: На-од, где тут сайт с кипятком?
Каплан: 2 Ленин: Лечу картавость испугом.

Вчера насмотрелась немецкой порнухи. Сегодня прорвало батарею. Сижу по уши в воде и думаю — вызывать сантехника или не стоит?

Добавлено спустя 4 минуты 7 секунд:
Как на раздолбанном Уазике на рыбалку приеду, так и клёв отменный и вокруг тишина.
Но стоит приехать на новеньком Мерседес GL, так сразу откуда-то бабы появляются, купаться рядом голыми начинают.
- Тоже рыбачат.

Добавлено спустя 4 минуты 18 секунд:
У железнодорожного переезда пробка. Машины сигналят, водители волнуются. Из будки выходит дедуля:
- Наберитесь терпения, мужики! Поезд опаздывает на пять часов.

вот обассака

про переезд клево.

Вы знаете, почему снег под ногами хрустит?
- Ага, потому что у снежинок хребты ломаются.

Как приготовить кофе с пенкой - да раз плюнуть.

Группа "Чай вдвоём" распалась на кипяток и заварку.

Говорят, на концертах Тани Булановой публику специально
разогревают. За кулисами режут лук, в зал пускают
слезоточивый газ, а по сцене проносят чучело Белого
Бима-Черного Уха...

Настоящая клаустрофобия - это когда заходишь в туалет и от страха получается ВСЕ!

- Ой, девчонки, я пупок проколола в пяти местах.
- Класс, ты можешь вставить колечки и повесить занавеску.

- мужик просыпается с жесточайшего похмелья...
смотрит в зеркало....
и говорит:
- Все (мат), на работу идти некому......

- Молодой человeк, вы на следующей остановке выходите?
- Нет, я через одну.
- Тогда давайте меняться?
- То есть я на следующей, а вы через одну?

Муж приходит домой, видит отодранный кусок обоев, на нем дрожащей рукой написано:
"Обед в стиральной машине. Ушла к психиатру."

Звонок по телефону:
- Алло.
Ответ:
- И тебе алло, добрый человек.

- Во, глянь, какой скворечник сделал!
- А где ж отверстие то? Как птица туда попадет?
- А она уже там.

" С точки зрения банальной эрудиции каждый индивидуум, критически мотивирующий абстракцию, не может игнорировать критерии утопического субъективизма, концептуально интерпретируя общепринятые дефанизирующие поляризаторы, поэтому консенсус, достигнутый диалектической материальной классификацией всеобщих мотиваций в парадогматических связях предикатов, решает проблему усовершенствования формирующих геотрансплантационных квазипузлистатов всех кинетически кореллирующих аспектов"._________________________ Оно конечно, ежели что так. Нельзя сказать, что дескать, но уж точно факт. И никогда такого не было и быть не могло, а ежели и было, то коснись чего -вот тебе и пожалуйста!

ПыСы: НЕ ОТСЫПЛЮ!!!

Добавлено спустя 1 час 2 минуты 27 секунд:
Муж на час.
Электрика, сантехника, прочее...
Если муж в командировке и есть шкаф - скидка 20%...
Саша.

- Что за день пятница 13?
- О, это ужасный день когда ведьмы, кикиморы и русалки устраивают шабаш.
- Вот только не надо путать пятницу 13 и 8 марта....

Бабушка с дедушкой очень любили играть в прятки. Утром бабушка прятала самогон, а если дедушка его находил, то вечером уже пряталась бабушка...

Девушки - как абоненты мобильной сети: то постоянно занятые, то временно не доступны, то недостаточно денег на вашем счету

Продается почти новый диван. Значительная скидка, если забирать вместе с пьяным мужиком, который на нем постоянно дрыхнет.

Новая суперлапша разработана корейскими учеными-кулинарами. Она не нуждается в заливании кипятком. Для приготовления суперлапши достаточно лишь два-три раза на нее плюнуть

- Вы какого родились?
- Какого числа или какого хрена?

- Мужчина, купите часы! Это точная копия швейцарских часов!
- Беру. Вот вам точная копия российских денег.

- У вас есть крокодиловые сапоги?
- Да, а какой размер у вашего крокодила!!??

- Странно у тебя как-то мебель стоит: пианино на шкафу, телевизор в холодильнике... Перестановку сделал?
- Угу.
- По фэн-шуй небось?
- По пьяни...