- Милая, сегодня будем заниматься сексом по-пчелиному!
- Это как?! Наверное, ты намажешь меня мёдом и будешь всю облизывать?
- Нет… Ты подлетишь, соснёшь – и улетишь…
------------------------------------------------------------------------

- Васька, привет! Сколько лет, сколько зим!
- Пошёл на хер, каззёл!
- Сам козёл! Забыл, как я тебя три года назад из ментовки вытащил?!!
- С.ка, если б не твоя анонимка – я б уже майором был!!!

----------------------------------------------------------
Знаете, что такое «изумительный лифчик»?
Вы его снимаете и изумляетесь «а где же сиськи!?»
---------------------------------------------------
О какой логике можно говорить в стране, где утверждения «хрен я получил» и «ни хрена я не получил» означают в точности одно и то же?

------------------------------------------

Девушка говорит парню:
- Ты такой классный, когда выпьешь!
- Когда я выпью – и ты ничего…
---------------------------------------
Куда это ты с унитазом под мышкой побежал?
Да сосед попросил помочь машину завести с толчка…
-----------------------------------------------------
- Да ты заколебал меня! Возвращаешься поздно ночью, натаптываешь в коридоре, гремишь посудой, будишь меня!
- Буду!
- … Ладно… хрен с тобой! …
--------------------------------
Сталкиваются два мужика в супермаркете:
- Ой извините, не заметил! Я жену потерял , уже полчаса ищу!
- Я свою тоже потерял! А ваша как выглядит?
- Ну такая высокая, стройная, полногрудая блондинка на высоких каблуках в мини-юбке. А ваша?
- Это не важно, давайте искать вашу!!!
-------------------------------------------
Две старушки на лавочке:
- Что русского мужика-то губит? Бабы, водка, поножовщина…
- И не говори, Петровна. А вот в Японии-то как все красиво: гейши, сакэ, харакири…
------------------------------------------------------
Мужик не видел своего друга около 30 лет и, к своему удивлению, насчитал в его доме 11 детей.
- Вы, должно быть, очень счастливы?
- Да что ты. Она постоянно кричит и ворчит на меня. По правде говоря, я боюсь ее.
- Тогда зачем настрогал столько детей?
- В толпе легче затеряться.
--------------------------------------
Только в пятницу после обеда понимаешь: в принципе – жить можно…
----------------------------------------------------------
Муж звонит домой жене по телефону и говорит, что находится в КВД.
- А что это такое? – спрашивает жена.
- Кожно-венерический диспансер!
- Ну ты даешь!
- Это ты даешь, а я лечусь.
-------------------------------
Взяли девушку из глухой деревни служанкой в богатый дом. И как-то раз девушка убиралась в спальне хозяев и нашла использованный презерватив. Стоит и с удивлением его рассматривает. Подходит к ней молодая хозяйка и спрашивает:
- Чего ты презерватив так рассматриваешь? Не знаешь что это такое?
- Нет, а что это такое?
- Что у вас в деревне не трахаются что ли?
- Трахаются. Но так чтобы кожа слезала…
--------------------------------------------
Встречаются два приятеля. Один говорит:
- Представляешь, вчера для хохмы через газету дал объявление, что на центральной площади города в 12 часов будет сбор мудаков.
- Ха-ха-ха! Наверное никто не пришел?!
- Вся площадь была забита!
- Да ты что?!
- Все пришли посмотреть на тех, кто придёт!
-------------------------------------------------
Суши-ресторан. Большой компании приносят заказ. Примерно через 20 минут сосредоточенной работы палочками раздается крик души:
- Бли-и-ин! Я не наелся… Я устал!!!
---------------------------------------
Мужик рассказывает другу:
- Еду как-то ночью. Вдруг вижу на дороге лягушку. Подобрал её. Приехал домой, лёг спать, и лягушку положил рядом с собой. Утром просыпаюсь – а со мной лежит обалденная блондинка! Вот ты веришь?
- Верю.
- А жена не верит!
-------------------------
Два рыбака:
- Смотри, у тебя же червяка на крючке давно нет!
- Ну и что, может какая сытая клюнет!
-----------------------------------------
В стране порядок, даже преступность организованная!
--------------------------------------------------
Мужчина с женой и сыном сидят в ресторане. Перед каждым только салатик и чашка кофе.
За соседним столиком НР. Стол ломится от всевозможных блюд. Ребёнок не отводит глаз от стола.
НР говорит:
- Пусть пацан поест! (показывает на свой стол)
Жена:
- Спасибо, он сыт!
НР:
- Пусть не ссыт, пусть пожрёт!!!
---------------------------------
Поздно вечером родители собираются в кино. Дома остается пятилетняя дочь. Перед уходом папа инструктирует:
- Доченька! Дверь никому не открывай. И вообще, не подходи к ней! У нас с мамой ключи! Поняла?
Дочь:
- Ага!
Уходят. Но мать продолжает волноваться. Отец говорит:
- Не волнуйся. Сейчас я вернусь и проверю…
Подходит к двери своей квартиры, звонит…
За дверью:
- Кто там?
Папаша:
- МОСГАЗ, откройте!
За дверью:
- Пошел на х..! Мы дровами топим!
-------------------------------------------
- Зачем с женой презерватив одеваешь? Она тебе не доверяет?
- Не… так хоть немного, но толще )
----------------------------------
Заходит бомж в пункт приема стеклотары.
- Вы принимаете бутылки из-под шотландского виски?
Оторопевший приемщик отвечает:
- Нет, сэр.
----------------------
- Мой папа — боксёр, знаешь, что он с твоим папой сделает?!
- А мой папа — педик, знаешь, что он с твоим папой сделает?!
---------------------------------------------------
Блондинка на приёме в поликлинике:
- Доктор, я нашла в упаковке чипсов пакетик с надписью «Не есть!»
Скажите, я умру?
- Ну, все мы умрём…
- Все?!! Что же я наделала!…
--------------------------------
- Алло, Вадик! У нас дома сильно пахнет газом, очень сильно! Я боюсь, что взорвусь!
- Танюш, успокойся! Зажги свечку и помолись…
------------------------------------------
- Андрюш, ну почему ты все сердишься?
- Потому что я Володя!
-----------------------------
Мединститут, факультет гинекологии. Профессор студентам-первокурсникам:
- У каждого должна быть любимая девушка. Домашнее задание без этого вы сделать не сможете.
--------------------------

Самое обидное, когда ты считаешь себя о)(уенным и 3.14здатым, а все вокруг считают тебя о)(уевшим и 3.14зданутым…
--------------------------------
- Вот тут поспорил сам с собой, что курить брошу…
- Ну и что?
- Что, что… на пиво попал…
----------------------------

Урок физики.
Учитель: Дети, возьмите ибанитовую палочку и поставьте её в ибанитовый стакан.
Голос с задней парты: А не ибанёт?
----------------------------------------------
- Ну, здравствуй, «однополчанин»!
- Какой же я тебе однополчанин, я ведь не служил…
- Так и я не служил, просто Катька сказала, что ты как и я больше одной палки кинуть не можешь!
--------------------------------------------------------------------------
Сын говорит родителям:
- Я хочу быть сантехником, или чистильщиком бассейнов, или разносчиком пиццы!
Муж жене:
- Дорогая, мне кажется, что наш сын нашел тот фильм!
------------------------------------------------------

Ну вот, милая – теперь, когда мы женаты, скажи честно, сколько у тебя
было мужчин?
- А ты обещаешь, что не будешь ругаться?
- Обещаю!
- Ну, ладно – семь.
- В смысле, я – седьмой?
- Не… Ты – четвертый.
-------------------------------
Приходит мужчина к врачу и говорит, что его замучил онанизм, тем более, что приехал друг и привез из-за границы фото красавицы-блондинки. Врач попросил показать фото. Посмотрев, он покачал головой и сказал: «Вы, батенька, не только онанист, но и педераст – это ж Ломоносов!»
---------------------------------------------------------------
Задайте другу следующий вопрос: Винни Пух – свинья или кабан? И наслаждайтесь… 90% отвечают – свинья, хотя правильный ответ – медведь )).
-----------------------------------------
…ты чем летом занимался?
- Да вот с парашютом прыгнул.
- Ну и как?
- Как, как … узнал из какого места адреналин выделяется
--------------------------------------------------------
— Алло, здравствуйте! Это Василий!
— Здравствуйте, Василий. Это алло.
---------------------------------------
Едут в машине и ругаются муж с женой.
Проезжают просёлочной дорогой мимо пары свиней.
Жена:
- Родственники небось твои?
Муж:
- Ага, тёща с тестем
-------------------------------

Первое свидание. Он робко спрашивает возлюбленную:
- А до меня у вас были мальчики?
- Нет, не было. Были две девочки, но я их оставила с бабушкой.
----------------------------------------------
Девушка о себе на сайте знакомств!
Класс Представительский. Год выпуска – июль 1981. Пробег 29. Цвет-Хамелеон (родная) Рост 170 см. Вес Н/у. Фары – зеленые. Airbag. Габариты: 90-65-95. Эксплуатация бережная, летняя. Мускульный передний привод с блокировкой дифференциала. Гаражного хранения в теплом гараже. Документы – на руках. Кузов – не битый, не ржавый, не гнилой (антикор). Тип топлива – низко-октановое. Многоточечная система впрыска. Трансмиссия – КПП Ручная 5-ступенчатая. Крыша – на месте (без присмотра подвержена деформации). Тормоза с ABS (ручник отсутствует). Масло Movеnpick Maple Walnuts. Суперсовременная (титановая) защита картера от «Дикой Орхидеи» (с технологическим отверстием для слива масла). Идеальное состояние. Все новое. Все опции. Заводится с пол-оборота. Без проблем даже утром и в мороз. Готова к зимней эксплуатации. Предпродажная подготовка. Требует установки противоугонной системы. Отдается строго по доверенности или с полным переоформлением. Количество предыдущих владельцев не установлено. Условия и место проведения тест-драйва – обычный по выходным в центре города. Посредников и стай товарищей, просьба, не беспокоить!
-----------------------------------
- Ну что, красивая – поехали кататься!
- Мужчина, хорош придуриваться – оплачиваем проезд!
-----------------------------------------------------
На семинаре по философии.
Преподаватель:
- Приведите пример единства и борьбы противоположностей.
Студент:
- Педераст и лесбиянка влюблены в бисексуала.
---------------------------------------
Муж на 50-летие жены поднимает тост:
- Я пью не за твои 50, когда ты кислая как щи;
- Я пью не за твои 40, когда ты была крепкая как коньяк;
- Я пью не за твои 30, когда ты была игристая как шампанское;
- А пью за твои 18, когда ты была нежная как персик!

Жена обиделась и подняла ответный тост:
- Я пью не за свои 18, когда я была нежная и сочная, как персик, но тебе досталась надкушенной;
- Я пью не за свои 30, когда я была игристая как шампанское, но тебе доставалась одна лишь пена;
- Я пью не за свои 40, когда я была крепкая как коньяк, а ты распивал меня на пополам с соседом;
- Я пью за свои 50, когда я кислая как щи, а ты бы и рад похлебать, да нечем!!!
-----------------------------------------------------------------

Жена собирается в отпуск:
- Что тебе привезти, дорогой?
- Да пох, сейчас все лечат…
---------------------------------
Мент приходит домой под утро-весь в помаде, одежда в беспорядке – трусы задом на перед одеты и вообще женские.
Жена: – Где был?
Он: – В засаде…
Теща, высовываясь из кухни, ехидно: – Ну и как, засадил?
--------------------------------------------------
трудоВЫЕБУдни
---------------------------
- Что такое судьба?
- Это когда идешь по улице, и на голову падает кирпич.
- А если падает рядом?
- Ну значит не судьба!
---------------------------------
Один предприниматель интересуется у другого:
- Как тебе удалось добиться того, что твои сотрудники никогда не опаздывают?
- Очень просто: у меня работает 30 человек, а мест для парковки всего 20.

клево,особенно про 50-летие жены....

Ночь. Улица. Фонарь. Аптека.
Бар. Клуб. Девицы. Дискотека.
Рулетка. Покер. Фишки. В глаз.
Такси. Квартира. Унитаз.
Жена. Постель. Подушка. Сон.
Рассвет. Рассол. Таблетка. Стон.
Визг. Дети. Мусор. Пылесос.
Обед. Жена. Тарелки. Пёс.
Звонок. Дверь. Теща. Тесть. Бутылка.
Застолье. "Скорая". Носилки.
Спирт. Вата. Скальпель. Огурец.
Морг. Санитары. Всё.
Пи...ц

Не анекдот, но прикольно, второй день игруха работать мешает http://www.dezinfo.net/post/19680

- Скажите, это Вас называют Человек-Паук?
- Подумаешь, один раз в компоте муху не заметил!..




В офисе торговой фирмы появляется интеллигентного вида человек и
прямо с порога,радостно улыбаясь,приветствует всех присутствующих:
- Добрый был день! Я из налоговой...



Один прятель - другому:
- Ты чего такой худой? Ты же месяц в Турции был, "всё включено". Тебя что, там не кормили?
- Да понимаешь, плохая наследственность, ускоренный метаболизм, тоска по родине...
- Бухал?
- Да



- Ой, какая у тебя прикольная ямочка на подбородке.
- Это рот.



В военкомате:

Военком: Служить хочешь?
Я: Насколько я понимаю, это психологический тест. Если я отвечу, что хочу, то вы меня тут же
отправите в часть, а если я отвечу, что не хочу, то вы скажете, что у меня слишком низок уровень
патриотизма и отправите служить для его повышения.

Военком никогда не слышал таких длинных ответов на свой вопрос.




ххх: Привет! Как праздники провел?
ууу: Здорово! Отлично провел. Жена и родители со мной уже два дня не разговаривают. И кошка почему-то в розовый цвет покрасилась. )))




Как только дам машину жене, так обязательно какие-то проблемы, то вмятина, то царапина. Недавно
стесала всю бочину при заезде в гараж. Я ее спрашиваю, ты что, не видишь, что цепляешь кузовом? Вижу, мол, но заехать-то все равно надо!



Один мужик другому:
- Ты уже 10 лет женат, и ни разу не изменил! Почему?
- Ну... Причина в двух вещах...
- ... наверное, любовь и преданность?
- Нет! Лень и порносайты!



В продаже - новая книга: "Парные носки - миф или реальность"?


В жизни есть только три вещи, от которых некуда деться, - это смерть, налоги и желание иметь более быстрый процессор!!!



писали в СПИД-инфо

Отказать Олегу я хотела, но не смогла, потому что уже давно лежала в его кровати, притом голая.

Я просто устала от этих отношений, да и постель для меня не главное. Можно в конце концов и стоя.

Глядя на Борю, я чувствую, как там, внутри, начинает шевелиться яйцеклетка.

За время учебы в институте я освоила все виды секса. И вот институт позади, скоро буду работать по специальности.

Я отдавалась ему всю ночь, но до секса так и не дошло.

После бурной ночи с Гошей, когда он ушел, в моей душе образовалась такая пустота, что я целую кастрюльку супа съела.

Потом Игорь объявил "ночь свободной любви". Все разбились на парочки и разошлись по комнатам, а я осталась одна на раскладушке. Что же это за
свобода такая?

Она распахнула халат, а там - все без ничего.

Я с детства мечтала стать женщиной, а когда решилась, было уже поздно.

Я долго разглядывала все его татуировки, исправляя грамматические ошибки.

Мне было так грустно и тоскливо, что Митя сразу же стал меня утешать как мог. А мог он только два раза.

Поклонников Маши я постепенно начал бить. Уделал одного, потом второго, а третий меня озадачил. Вытирая кровь, он сказал: "Всех не перебьешь."

После интимных отношений с мужем своей подруги я стала совсем по-другому смотреть на нее. Как она может изменять такому чуткому и обаятельному
человеку?

То, почему у нее такие умелые руки, я понял, узнав, что она почти десять лет работала дояркой.

И когда Борька стал любить меня сзади, я не удержалась и стукнулась головой о батарею. Только тогда у меня мелькнула мысль: презерватив-то
забыли!

Когда я нашел в ее вещах искусственный член, первое, что подумал: "Хорошо, хоть не настоящий..."

Мой персональный вибратор быстро сломался, хотя я согласно инструкции эксплуатировала его не более 14 часов в день.

В постели Нина набросилась на меня с таким жаром, что я подумал: "Если останусь жив, жене больше изменять не буду.."

Даша так орет, что соседи начинают звонить и интересоваться, когда, наконец, наступит оргазм.

У меня не муж, а какой-то сексуальный маньяк. И все мои подруги тоже так считают.

- Наполеон, чего ты лезешь на Россию?
- Потому что я - самый великий!
- Кто тебе это сказал?
- Жозефина.
- Вот и лезь на Жозефину, Россия тут причём?

Смена растет...
Была в гостях у подруги, у которой 6-летняя дочка.
Короче, сидит её Настя, учится читать. Потом как расплачется!
Спрашиваем у Насти, что случилось.
- Не хочу читать!
- А что ты хочешь?
- Сиськи и замуж!