Актуально...

Возвращается папа Карло домой. Заходит и видит как Буратино сидит занимается ананизмом. Подбегает к нему, как даст подзатыльник:
- Я тебе что говорил, мудак ты деревянный; НЕ ДРОЧИТЬ! Сам сгоришь и дом спалишь!!!

Старшина обходит строй новобранцев:
- Так, у тебя какое образование?
- Семь классов!
- Хорошо!
- А у тебя?
- МГУ!
- Чего мычишь, читать-то хоть умеешь?

Очень часто: "Ой, извините, я забыл", означает: "Ведь помнит же, сука!"

Старость - это когда девочки по вызову приезжают к тебе в машине с красным крестом.

"Бе-бе-бе" - самый весомый аргумент в любом споре.

Смотрю в зеркало.... вроде ничё так... красивая... подхожу ближе, присматриваюсь.... ё-моё... БОГИНЯ))!

Те, кто говорят, что ночью есть нельзя, пусть попробуют объяснить, для чего придуман свет в холодильнике.

Дочь о чем-то долго шепчется с мамой, потом подходит к отцу:
- Папа, скажи откровенно, у тебя есть дети?
- Ещё?
- Вообще...

На корпоративе по поводу годовщины фирмы сисадмину хотели торжественно вручить грамоту "Самый неуловимый сотрудник". Но не смогли его найти...

- Я сегодня видел, как проходя по Крещатику в гололёд, мимо В. Кличко, мужик подскользнулся и инстиктивно вскинул руку в поисках опоры...
- И что?
- Лучше бы он сразу головой об лёд ебанулся...

Турки тоже запланировали небольшой военный переворот, чтобы тоже отдохнуть от российских туристов.

Объявление:
Похудела на 22 кг. Поделюсь секретом в обмен на пирожные.

- Девушка, вас очень полнит это платье.
- Вот я дура.. А я на пончики грешила.

Звонок в дверь.
- Кто там?
- Это я, сантехник, пришел, дочь вашу еб..ть.
- Иди нах..й отсюда!
- Ну так оставайтесь с засоренной канализацией, дочь вашу еб..ть!

- Кошечка моя! Золотце мое! Ты где?
- Я здесь милый.
- Пошла нах..й! Я кошку ищу.

АБАСАКА!!!

Жили два кума.
У одного было пятеро детей, а второму Бог не дал.
Одним днем заходит второй кум к первому и говорит:
- Кумэ, ходим до менэ трэбэ поговорыть.
- Да, не магу я. Корову подоить, синца дать, диток спати уложить.
- Да айда погутарим. Я вже и поляну накрыл.
- Ну ща.
Заходять они у хату, а там стол накрыт. Пырожки, сальцо, самогончик.
Ну сели они выпили по стакану и тут второй кум и говорит:
- Кумэ, от у тэбэ пятеро диток, а мени Бог не дав. Так от, мы с женою потолковали и... Короче она в спальни ждэ.
- Кум, да якось не вдобно.
- Та шо там невдобного. Давай ще по одной.
Усосали они литрушку.
- Ну йди кумэ, вона ж ждэ.
Пошел кум. Через часок приходит с расстегнутой ширинкой. На столе опять самогон. Сели бахнули по стакану.
- Ну шо там кумэ? Все гуд?
- Ой кумэ, ну який з мэнэ пяного ебака, так в рот надавав.

Снимаем с мужем комнату у одинокой бабульки. С тех пор как у нас появился маленький, я во время секса приучилась стонать на мотив "баюшки-баю"...

Если мама считает, что вы много едите и много спите, значит это не ваша, а её мама.

- Я водка - со мной на празднике четко!
- Я салат - вашим лицам рад!
- Я самогон - иду на обгон!
- А я конопля - я слова че-то забыла...

Больной отходит после наркоза.
- Доктор, я что-то не могу нащупать свои ноги?..
- Не волнуйтесь, ноги на месте; просто это оттого, что мы ампутировали вам руки.

Она была до того правильной, до того разумной, до того высоконравственной, что хотелось влить в нее бутылку коньяка и посмотреть, что получится.

Моя мама считает, что фраза Тhis fuсking wоrld переводится Здесь царит мир.

Я знаю пароль, Я вижу орентир.
Ща дуну косячок и пойду Спасать мир!
Я знаю бобров, Я вижу бабуин.
Нельзя с амфетамином мешать кокаин...

Сталин-он как Гугл. Ты ему слово-он тебе ссылку.

Президент призвал проявлять гуманность к инвалидам и принимать на работу людей с ограниченными умственными возможностями. В Думе отрапортовали, что у них таких депутатов с каждым годом становится все больше.

Девушки - это девайс для неудачников, которые не могут скачать порно.

Богатый, когда смотрит на ценник, то ему все равно в какой он валюте...
Да и бедному вообще-то тоже пох..й...

Чех приходит к окулисту. Окулист показывает на строчку в таблице, где написано "С Z W Х N Q Y S Т А С Z".
Окулист:
- Можете это прочитать?
Чех:
- Прочитать? Да я его лично знаю!

Корректная форма при уволнении с работы по собственному желанию:
"Я Вам очень благодарен, но хотел бы попробовать найти себя в гетеросексуальном коллективе"...

Объявление:
Делаю массаж простаты без помощи рук. Тел. 123-45-67.

Подруга - подруге:
- Вы с мужем за бугор валить не собираетесь?
- Нет, он у меня невыездной.
- Физик-ядерщик?
- Алиментщик-неплательщик!

- У тебя все подруги страшные!
- А у тебя все друзья пьют!
- Да. Потому, что у тебя все подруги страшные!

Вопреки всем фактам, сын сантехника Петрова закончил школу с золотой медалью, институт с красным дипломом и уехал на стажировку в Англию. Спился нахер он уже в Оксфорде.

Жена мужу:
- Где зарплата?
- Украли...
- У какой еще Крали?!

Русская ведущая на украинском концерте. С недоумением глядит в список концертных номеров. Потом неуверенно объявляет: "Висела писенька?!

У-у-у-у-ххххх!!!! До слез...

Самая сексуальная девушка планеты та, что готова к сексу с вами после месяца вашего воздержания.

После заверения Японии в том, что 11500 тонн радиоактивной воды, сбрасываемой в открытое море, не представляют никакой угрозы для здоровья людей, правительство США объявило, что бомбардировка Ливии не только безопасна для местного населения, но даже понижает уровень холестерина в крови и улучшает аппетит!

В тёмных подворотнях по одежке встречают, а без одежки провожают. Умом даже не интересуются.

Идёт представление в одесском цирке. Шпрехшталмейстер под душераздирающие завывания оркестра и барабанную дробь объявляет:
- Внимание! Рекордный трюк! Один раз в сезоне! Борьба с директором цирка Рабиновичем за повышение зарплаты! Участвует вся труппа!

- Что-то у меня сегодня суицидное настроение! - сказал админ и забанил сам себя.

Одна девушка приходит устраиваться на работу секретаршей и говорит:
- Я печатаю тысячу двести ударов в минуту...
Все охнули, а она добавила в сторону:
- Такая х..йня получается!!!