- Ы-ы-ы!
- Ы-ы-ы-ы!
- Ы-ы-ы-ы-ы!
- Ы-ы-ы-ы-ы-ы!
- Ы-ы-ы-ы-ы-ы-ы!
- Чпок!
Вы прослушали краткий пересказ сказки "Репка".

На сьёмках рекламы.
Дети:
— я слива лиловая, спелая,
садовая!
— а я абрикос, на юге рос!
— а я томат! Вместе мы
фруктовый сад!
Вбегает девочка:
— фруктов нету ни х@я, пейте
сок "моя семья"
Режиссёр
— девочка, сколько можно
повторять? "А я фейхуа, пейте
сок "моя семья"
Девочка вбегает снова:
— А я фея без х@я, пейте сок
"моя семья"
Режиссёр
— девочка, не без х@я, а просто
— фейхуа!
Вбегает ещё раз:
— а я просто без х@я, пейте сок
"моя семья"

Очередь в аптеке - бабка, а за ней девица лет 20-ти. Бабушка уже лекарства купила, по сумкам рассовывает, и девица наклоняется к окошечку:
- Мне пачку презервативов и валерьянку.
На что бабка живо оборачивается:
- Волнуешься? Зря...

Пришел "новый русский" в ресторан пообедать. Накрыл "поляну", выпил , закусил - настроение поднялось. Оглядывает зал - смотрит семья "ботаников" сидит - диетический супчик из капусты едят. Он подзывает сынка-"ботаника" и говорит:
- Слышь, пацан! Садись угощайся - вот икорочка, котлетки, салатик, сок себе наливай...
Тут мамаша поворачивается к "новому русскому" и говорит:
- Молодой человек, наш сын сыт!
Новый русский:
- Так и я говорю - пусть не ссыт, садится, кушает!

Идет пьяный мужик. Видит девушку, хватает ее, прислоняет к забору...
- Колготки снимать? - спрашивает она.
- Зачем? Я так пЕрЕлЕзу...

Большим интересом у посетителей пользовался один из экспонатов на мебельной выставке.
Оказалось, причина была в опечатке, допущенной в ценнике: 'кресло-кончалка 5500руб'

Комментатор футбольного матча по радио:
- Радригес выходит к воротам. Удар, еще удар. еще удар, да... таких пиздюлей вратарь давно не получал...

Прихожит мужик к доктору:
- Вы знаете, я когда хожу, у меня яички звенят.
- Как это!? Продемонстрируйте.
Мужик по кабинету круг дал: динь, динь!
- В самом деле звенят...
- Все говорят, что я феномен.
- Ну, насчет феномена не знаю... Но, мудозвон - это точно!

как привлечь мужчину, зная, кто он по гороскопу?
Овен Глубокое декольте и минет.
Телец Глубокое декольте и минет.
Близнецы Глубокое декольте и минет.
Рак Глубокое декольте и минет.
Лев Глубокое декольте и минет.
Дева Глубокое декольте и минет.
Весы Глубокое декольте и минет.
Скорпион Глубокий минет и декольте.
Стрелец Глубокое декольте и минет.
Козерог Глубокое декольте и минет.
Водолей Глубокое декольте и минет.
Рыбы Глубокое декольте и минет.
Комментарий: Я даже не знаю, Скорпиону повезло или нет...

Посетитель в ресторане долго рассматривает меню, потом подзывает официанта и говорит:
- Мне одну порцию ахвледиани.
- Но это невозможно!
- Почему?
- Ахвледиани - это наш директор!

- Эй, парень, принеси-ка мне отбивную.
- С удовольствием.
- Можно без удовольствия, но обязательно с картошкой.

Муж с женой лежат в постели.
Жена: - Тебе хорошо?
Муж (уверенным голосом): - Мне - хорошо!
Жена (вздохнув, с завистью): - Хорошо тебе!..

Разговор двух дам:
- Знаешь, дорогая, у меня без конца болит сердце!
- ... и я без конца совсем жить не могу...

Хозяин: - Вам грибочков положить?
Гость: - Нет, спасибо, я грибы только собирать люблю.
Хозяин: - Как хотите, могу и рассыпать...

В толпе у храма раздался громкий крик:
- Братья, я снова могу ходить! Я снова хожу!
- Скажи, как произошло чудо?
- У меня украли машину.

Жена Аскольда Запашного боится дома зевать при муже.


#61 25/06/2011 - 10:28. Автор: Aнoнимнo

Объявление в читальном зале библиотеки:
"В туалет с книгами не ходить!".

Девочка, придя домой и увидев маму в своей школьной форме, поняла, что сегодня она будет ночевать у бабушки...

- Доктор, у меня депрессия от того, что моя жена умнее меня.
- Когда я чувствую интеллектуальное превосходство девушки надо мной, я просто представляю её с членом во рту, и всё встаёт на свои места...

Если перед компом поставить пиво - между ними прорастёт админ:)

Женщина на приеме у гинеколога.
- Доктор у меня проблема. Внутренняя поверхность бедер черного цвета.
- Не может быть, давайте посмотрим, оч-чень, оч-чень интересно. Действительно черные.
После раздумья:
- У вас муж цыган?
- Да...
- Передайте ему, что у него сережки не золотые!

Семинар по философии. Преподаватель объясняет разницу между материей и сознанием:
- Сознание не обладает протяжённостью. Нам не может прийти мысль на 15 сантиметров. И мы не можем подумать на 2 килограмма!
Студент:
- А сообразить на поллитра - запросто!

Если жена разбила чашку, то это к счастью, а если ты, то у тебя руки из жопы...

Сергей Шнуров предложил Хулио Иглесиасу ещё 15 вариантов его имени.

В кафе.
- Извините, вы бы не могли выдыхать дым в другую сторону?
- Если бы я мог выдыхать дым в другую сторону, я бы выступал в цирке.

- Сынок, ты когда-нибудь курил травку?
- Я дочка, папа...

Труд из обезьяны сделал человека. Алкоголь вернул все на свои места...