WasQuez писал(а):— Жигули! Это лучше пить, а не ездить!

По нашим временам эта гадость в обоих случаях неприменима...

Stolbunoff писал(а):По нашим временам эта гадость в обоих случаях неприменима...

Зря вы так, батенька. У нас на "Бухта Калевала" ящик очень даже хорошо пошел. Это "Жигули", это не "Жигулевское"

В Чехии даже пробовать Российское пиво отказываются

они так не любят нашу страну?

Они не отступают от традиций пивоварения и не опускаются до добавления спиртов и консервантов. По-этому наше пиво для них помои. Реально, не может натуральное пиво храниться пол-года... Мы пьем, т.к. нет другого, а пиво любим... Пивом пахнет - и ладно...

отошли от темы...

Два хохла:
- Мыкола! Знаишь як маскали пыво называють?
- Як?
- Пи-и-и-иво...
- Поубывав бы гадив...

Я никогда не спрашиваю: Извините, а где здесь у вас туалет? Я Русский! Я сам решаю, где здесь туалет!

не знаю как там за границей... но у нас, человек пришедший с литром водки, считается родственником...

Общественная столовая.
Напарник, закончивший экономфак, всегда берёт две порции борща по половинке.
— Петь, а почему не одну целую порцию?
— Борща столько же, а сметаны в два раза больше!
Не зря человек учился .

Чисто прибранная квартира и вкусный ужин - два признака неисправного компьютера.

·Настоящие мужчины при виде обнаженной женщины не краснеют, а бледнеют. Крови на лице не остается...

·Каннибалы тоже считают, что люди созданы друг для друга.

·Труд из обезьяны сделал уставшую обезьяну .

Хирурги научились менять человеку пол, теперь у них на очереди национальность.

Благополучие врача-отоларинголога держится на соплях.

Да, голубчик, ничем не могу вас порадовать... Анализы плохие. А кал - так полное говно!

Здравствуйте, я Ваш патологоанатом.

Конечно, смех - лучшее лекарство. Но не при поносе.

Лучшее средство от СПИДа - одноразовый член

Неудачная операция - половина удачного вскрытия.


Опытный психотерапевт ищет работу. Ищет, блин, уже третий месяц. Что за гребаная страна! Все - козлы и уроды. Ненавижу всех! Звоните, твари: 333-33-33


Больной пошел на поправку, но не дошёл.

Хирург - вооружённый терапевт

После двадцати лет игры на скрипке человек автоматически становится евреем.

Детство заканчивается тогда, когда хочется, чтобы желания исполнял не Дед Мороз, а Снегурочка!


Почему женщины в лаке, коже и резине так возбуждают мужчин?
- Они пахнут новым автомобилем.


Библия учит любить ближнего своего. Камасутра объясняет как. Записная книжка подсказывает кого. А органайзер напоминает когда.


В одесской маршрутке. Входит женщина и спрашивает: - Водитель, Вы меня стоя возьмёте?
Водитель, не растерявшись: - Женщина! Я на работе!!!


Чем дольше нет секса, тем шире становятся категории прекрасного.

Отучить жену покупать все подряд нетрудно. Попробуйте обмывать с ней каждую её покупку.

Тяжело в лечении - легко в раю.


Украинский ветхий завет: "Сначала было сало..."

15 лет семейной жизни научили Иванова подолгу обходиться без женщины.



Николай Николаевич, как вам не стыдно? Вы сорок лет прожили с женой, а теперь оставили её и женились на молодой!
- Да что вы понимаете! Со старой женой ночью измучаешься: то ей валидол подай, то капли, то форточку открой-закрой. Ужас! А с молодой как хорошо: вечером уйдёт, утром придёт, всю ночь спишь спокойно



Бpелок - позволяет потеpять все ключи oдновременно.
Бюджет - математическое подтверждение подозрений.
Вегетарианство - объедание животных.
Вежливость - не только послать, но и проводить.
Дешёвка - бесплатное за деньги.
Естественный отбор - изъятие денег у мужа после получки.
Женщина - слабое беззащитное существо, от котоpого невозможно спастись.
Животное - не такая скотина, как человек.
Интеллигент - человек, думающий о людях лучше, чем они о нём.
Коммунизм - доказательство пользы капитализма от обратного.
Компьютер - наpкотик (быстрое привыкание, частая ломка).
Любовь - состояние живого организма, заставляющее забыть о собственной заднице и думать о чужой.
Мозг - орган, с помощью котоpого мы думаем, что мы думаем.
Огоpод - почва, на котоpой человек становится раком.
Опыт - то, что получаешь, не получив того, что хотел.
Пареная репа - голова после сауны.
Плоскопопие - профессиональное заболевание программистов (сопровождается вислопузием).
Профессионал - тот же дилетант, но уже знающий, где ошибётся.
Сахаp - придаёт неприятный вкус кофе, если его туда не положить.
Страховой агент - человек, который желает нам добра после зла.
Холостяк - мужчина, котоpому удалось не найти жену.
Энтерит - воспаление пальца, возникающее пpи частом нажатии на клавишу "ENTER'