Обьявление.Меняю 2-х местную палатку на детскую коляску.Палатка почти новая была в употреблении всего один раз.

в головном офисе компании BAT решили провести аттракцион невиданной толерантности. Поставили устроить гей — фестиваль из представителей всех офисов.
В русский офис пришла разнорядка — прислать 3 геев. Менеджмент крепко задумался.
Созвали собрание, начали думать. Придумали.
Вышло постановление: руководители подразделений, которые достигнут самых низких результатов за квартал едут на гей-парад.
Такого производства, продаж, маркетинга, рекламы, снабжения компания не видела никогда — производительность повысилась на 100% и выше.
И менеджмент добился своих результатов — и профит получили, и пидорасов выбрали.
А вы говорите — премии, обучения, карьерный рост, гимны компании. Хуйня это все.

я не могу.

В постели: - Вань, ну скажи, что ты меня любишь.
- Люблю, дура!
- Вань, ну скажи, что ты меня хочешь.
- Ну, хочу, зараза.
- Ой Вань, ну ты и мертвого уговоришь.

Мойша купил за сто долларов осла у старого крестьянина. Крестьянин должен был привести ему осла на следующий день. Крестьянин пришел, как договаривались, но без осла.
- Простите, но осел подох.
- Ну, тогда верните мои сто рублей.
- Не могу, я уже их потратил.
- Хорошо, тогда просто оставьте мне осла.
- Но что вы будете с ним делать?
- Я разыграю его в лотерею.
- Но вы не можете разыграть в лотерею дохлого осла!..
Месяцем позже крестьянин встретил Мойшу:
- Что случилось с тем дохлым ослом?
- Я разыграл его, как и говорил. Я продал пятьсот лотерейных билетов по два рубля и получил 898 рублей прибыли.
- И, что, никто не возражал?
- Только тот парень, который выиграл осла... Ну, так я просто вернул ему его два рубля!

Разговор двух женщин:
- Самыми лучшими минутами в жизни я обязана футболу.
- Ты ходишь на стадион?!
- Нет, туда ходит мой муж, а я хожу к соседу.

Добавлено спустя 15 минут 7 секунд:
- Ребе, у моей жены тяжёлые роды. Что делать?
Ребе смотрит в Талмуд, бормоча:
- Тяжёлые роды, тяжёлые роды: А, вот, нашёл! Возьми старые-старые штаны и брось их в печку.
- Ребе, неужели вы думаете, что это поможет?!
- Во всяком случае, не помешает.

Хоронят старого еврея. Он приказал родственникам, чтобы после его смерти к нему в гроб положили тысячу долларов из его сбережений. Родственники запихивают купюры в гроб, они вываливаются наружу, их снова засовывают обратно: Тогда подошёл старый раввин и спросил:
- Евреи, шо вы делаете?
- Он завещал положить ему в гроб деньги.
- Я говорю, шо вы делаете?! Выпишите ему чек!

Батюшка, патер и раввин разговаривают о том, что их прихожане скажут в надгробном слове на их похоронах:
Батюшка:
- Я хочу, чтобы сказали: 'Он был щедр, честен и благочестив'.
Патер:
- Я хочу, чтобы сказали: 'Он был добр и справедлив к прихожанам'.
Раввин:
- А я хочу, чтобы сказали: 'Смотрите, он ожил!!'

Добавлено спустя 5 минут 56 секунд:
Ужасы нашего времени:
- Искал в гугле словосочетание "излиться в малолетку", а попал на научный форум, где обсуждалось, кому нужна математика...
- А я искала "кольцо целых чисел Гаусса", а нашла клуб онанистов...

Люди, у которых разъем для флэшки находится на задней стороне компьютера, обращаются к психиатру гораздо чаще.

- Аня, вот объясни - почему из двух подруг обязательно одна симпатичная, а вторая страшная?
- С чего ты взял?! У меня, например, подруга красивая...

Я потерял свой ноутбук... Ну как потерял - я его пингую, я могу зайти на него по удаленному доступу, я просто не знаю, где он есть...

Добавлено спустя 8 минут 23 секунды:
Страсбург. Собрались парламентарии всех европейских стран. Однажды в туалете одновременно у писсуара оказались представители парламентов Великобритании, Франции и России.
Первым закончил британец. Он идет к крану, долго и тщательно моет руки, используя сначала твердое мыло, затем жидкое. Руки вытирает большим количеством бумажных салфеток, так чтобы ни одной капли не осталось на руках. Он говорит:
- Наш девиз: « Всегда досконально и чистоплотно!»
Француз тоже долго моет руки, но использует только твердое мыло.
Руки вытирает тщательно, чтобы не осталось ни одной капли на руках, но использует одну-единственную салфетку. Завершает эту процедуру он словами:
- Досконально и чисто, но экономно!
Русский закончил последним, не подходя к крану, пошел к двери и бросил через плечо коллегам:
- А мы вообще не ссым себе на руки!

- Почему у большинства мужиков ноги напоминают букву О?
- Это не О. Всегда что-то не особенно важное и незначительное помещается обычно в СКОБКИ!

Старая женщина пришла к врачу и жалуется:
- Доктор, у меня частые вздутия живота и газы, хотя они меня не беспокоят.
У них нет запаха и выходят они совершенно без звука, очень тихо. Действительно, вот в этой комнате, пока я с вами разговариваю у меня было уже не менее 20 выпуска газов. А вы даже не заметили, настолько тихо и без запаха они выходят.
Доктор быстро написал рецепт и говорит пациентке:
- Возьмите вот эти таблетки и приходите ко мне через неделю.
Ровно через неделю старуха приходит к врачу и с порога начинает возмущаться:
- Доктор, что это за таблетки вы мне дали?! Хотя у меня газы и выходят по-прежнему беззвучно, но зато стали так вонять, что сил нет терпеть!
Доктор отвечает:
- Очень хорошо! Теперь когда ваш нос опять стал выполнять свою функцию, займитесь своим слухом!

Добавлено спустя 9 часов 7 минут 21 секунду:
Программист в церкви, молится:
- Во имя отца и сына и святого духа. Еntеr.

Учительница в школе, наутро с глубочайшего похмелья. Сидит за столом, голова на столе лежит. Дети:
- Марья Ивановна, задачку-то будем решать?
- Ага.., -и снова бух головой об стол. Дети:
- Марья Ивановна, диктуйте условие...
- Ну, слушайте... Вчера две училки выпили три бутылки шампанского, ой, блин... две бутылки коньяка, бррр... и бутылку портвейна, ик, ой.., -и снова головой об стол.
- Марья Ивановна, так что спрашивается?
- Спрашивается, ну, на хрена им еще эта бутылка водки понадобилась?..

Вступительный экзамен в Высшей школе милиции. Перед абитуриентами-большой лист фанеры с вырезанными отверстиями в виде квадрата, треугольника и круга. Всем абитуриентам раздают по три предмета: куб, пирамида и шар. Дается задание: совместить предметы с вырезанными отверстиями.
По итогам экзамена абитуриентов разделили на две группы:
одни-очень глупые, другие-очень сильные...

Реклама.
« Милые дамы, только для Вас! В каждом десятом тампоне « Тампакс» -хлопушка с сюрпризом!»

Немного о женщинах...

А точнее об одной из них. А еще точнее о молодой красивой девушке. И так... Есть у моего знакомого подруга. Ее папа души в ней не чаял и по пришествии замечательного праздника ВОСЕМНАДЦАТИЛЕТИЯ решил сделать подарок дочери. Да еще какой! АВТОМОБИЛЬ! И не просто так, а Peugeot 307.

Вечером собирается толпа подружек и начинается праздник. Выпито было не мало, а разговор о новой машине бил все рейтинги. Тут звонят знакомые ребята, то же явно на веселе и приглашают к себе, благо недалеко, метров 700 через дворы. Но именинница всех уговаривает ехать на ее новой машине! Принято!

Даже уговаривать никого не пришлось. В общем поехали через дворы. Откуда там взялся патруль ДПС, никто, видимо, никогда не узнает, нюх у них что ли! И девочку, соответственно лишают прав! Но учитывая отсутствие стажа, пустой двор и т.д. и т.п., через полгода их возвращают. Неделю эта девушка, после возвращения прав боялась всех людей в форме милиции.

Но от судьбы не уйдешь. В очередной раз останавливают сотрудники ГИБДД, правда для проверки документов, не более. Вроде все впорядке уже хотели вернуть их, но вдруг инспектор просит открыть капот для проверки номеров.

Следующая фраза сложила пополам не только инспектора, но и всех кто стоял рядом:
"Товарищ сержант, я может быть и дура, но у меня номера спереди и сзади НА МАШИНЕ!"
Я не из тех, кто ругает женщин сидящих за рулем. И мужики есть такие. Но все-таки...

Девочка нашла в лесу больного ежика. Выпоила его молочком, выкормила, вылечила. Ежик поздоровел, окреп, подрос. Тут наступила осень, ежик начал сбрасывать иголки, у него отросли крылья и с криком «курлы-курлы» ежик вылетел в окно и присоединился к к клину журавлей.

Девочка на это дело смотрит, плачет, размазывает слезы по лицу:
«Это не ежик был! Это фигня какая-то!»


Бредёт грустный заяц по лесу. Встречает его медведь. Заяц, внатуре, ты чё такой хмурной, спрашивает.
Да вот обижают все: и лисица, мать её, и волк, подлюка.
А ты стань ежиком, говорит ему медведь.
Заяц бегом по лесу помчался, потом остановился и думает, как же ёжиком-то стать?
Пошёл обратно к медведю, как, говорит, мне ёжиком-то стать, а?
Я, заяц, не тактик. Я стратег! Сказал медведь.

P.S. ёжики навеяли...

Kerensky писал(а):Девочка нашла в лесу больного ежика. Выпоила его молочком, выкормила, вылечила. Ежик поздоровел, окреп, подрос. Тут наступила осень, ежик начал сбрасывать иголки, у него отросли крылья и с криком «курлы-курлы» ежик вылетел в окно и присоединился к к клину журавлей.

Девочка на это дело смотрит, плачет, размазывает слезы по лицу:
«Это не ежик был! Это фигня какая-то!»

Отсыпь?

Блондинка собирается в поход.
Стоит, бормочет около рюкзака:
- Так, трусики-стринги я положила. Что еще нужно?А, еще вот эти стринги. Так, ничего не забыла?А-а-а, стринги!
Мать стоит рядом и с беспокойством наблюдает за сборами.
- Дочь, а ты не хочешь палатку, спальник взять?
- Мама! Будут стринги - будет и палатка и спальник!

Тесть и зять работают на одной шахте, но в разные смены. Видятся только, когда одного поднимают, а другого опускают в забой. Как-то раз, поравнявшись в подъемнике с тестем, зять крутит пальцем у виска. Тесть в ответ крутит обеими пальцами у своих висков. Зять резко сгибаетодну руку в локте, а другой перекрещивает согнутую. Тесть вытягивает одну руку, а другой бьет себя по ней в области плеча и показывает на свой зад. Один старый шахтер говорит зятю:
- Что же ты со своим тестем никак общий язык не найдешь? Я его столько лет знаю - мужик просто замечательный!
- Да вы ничего не поняли! - отвечает зять. Я его спросил: "Моя дура дома?" Он ответил "Обе дома". Дальше я его спросил "Ноль пять есть?"
- он ответил: "Есть ноль семь, стоит за унитазом!"

Она. Подходит к двери подъезда и видит объявление, написанное почерком ее благоверного:
"Продается жена б/у в хорошем состоянии, цена - 3400 рублей". Она влетает в квартиру, хватает мужа за грудки и требует объяснений, по поводу столь низкой цены лота. На что муж ей резонно и арифметически обоснованно отвечает:
- А что ты хочешь? 70 килограмм мяса по двести рублей - 1400 рублей и обручальное кольцо - 2000 рублей. Итого 3400.
На следующий день муж, подойдя к двери подъезда, видит объявление следующего содержания:
"Продается муж, б/у, без в/п в хорошем состоянии. Цена 24 рубля". Мужик офигевает, врывается в хату начинает орать:
- Ты че, нюх потеряла, я тебя за тыщи, а ты меня за рубли!!!
На что получает вполне обоснованный ответ:
- А я все посчитала. Что тут продавать? Два яйца по 7рублей и пипетка за 10 рублей, в сумме - 24 рубля.

3 часа ночи, в квартире у мужика звонит телефон.
Он, громко матерясь, подходит к телефону, берет трубку и говорит:
- Алло...?
В ответ пьяный голос:
- Алло, я это по телефону говорю?
- Нет, б......, по телевизору!
- Твою мать! Прямой эфир, а я в трусах...

Урок русского языка, учительница говорит:
- дети, скажите пожайлуста какие вы знаете народные пословицы и поговорки?
Тянут руки пару учеников и Вовочка, а она думает:
- нет его не спрошу опять какую-то пошлость скажет Поднимает Машу - Семь раз отмерь один раз отрежь.
Молодец садись, а кто ещё скажет и снова танутся несколько учеников, а он ещё больше тянется. Нет, думает она, сейчас точно скажет:
Поднимает Петю - Без труда не вытащишь и рыбку из пруда.
Молодец, и снова тянут руки, думает училка:
Дай ка я его осторожно спрошу:
- Вовочка, ты начни, а я скажу, можно ли продолжить..
- Сколько волка не корми......
- Молодец Вовочка, хорошая пословица, продолжай..
-... все равно больше медведя не насрет!

- Мыкола, зыграй!
- Ну нэ хочу!
- Ну зыграй, Мыкола!
- Ну нэ можу!
- Ну, Мыкола, слухачи ждут!
- Ну в другой раз!
- Мы передавали "Капрыз" Миколы Паганини.

Еврей поймал золотую рыбку. Она на него внимательно смотрит.
Спрашивает: - Еврей?
- Таки-да.
- Лучше зажарь.

Когда все нормально - европеец спокойно и хорошо работает, а когда все идет через жопу - паникует.
Когда все идет через жопу - русский мобилизуется и делает невозможное.
Когда все хорошо - русский страдает хуйней.

Начальник заходит к подчиненным с криком:
- Я же говорил - не курить на работе.
Один из подчиненных, сплевывая:
- А кто работает-то?

про еврея понравилось.