ахахахахахахахахахахаааааааааааааааааааааааааааа

Надпись на бутылке: «Напиток Буратино. Изготовлен из натуральных экстрактов деревянных человечков.»

Компания детей играет во дворе. Мальчик подходит к подружке:
- Открой рот и закрой глаза, а я тебе в рот что-то положу!
- Ладно!
- Ну вот! Чувствуешь?
- Ага!
- Шипит?
- Да!
- Это карбид...

Девочка, объевшаяся кукурузы, лопнула в солярии..

Пьяный пожарный упал с 40-метровой пожарной лестницы, но остался цел и невредим! Его спасло то, что он успел подняться только на вторую ступеньку.

Когда я был маленьким, у нас в семье была собака.
Однажды была очень сильная гроза, и, испугавшись сильного грома, я со страху побежал в комнату родителей. Я думал, что они спали, и лег к ним в ноги, чтобы не будить. Но мой пап не спал. И со словами "РЕКС, ПОШЁЛ НА ХУЙ!" со всей дури пизданул меня ногами. Да так, что я уебался об рядом стоявший шкаф.
После этого гроз я не боялся.

- А я вчера жену на “Отелло” водил!
- Во даешь! Культурная программа?
- Нет, для профилактики...

- Пусенька моя, я на рыбалку!
- Сланцы возьми, зайчик!
- Сланцы?! А это ещё зачем?
- Кто знает, что это за сауна?

- Ну ладно, ты-то девственница, а почему ты так уверена, что он тоже первый раз?..
- Точно знаю! У него ЭТА ШТУКА ещё в целлофане была!..

Скакал Иван царевич три дня и три ночи. Больно уж невеста хороша была!

SMS от жены мужу: “Ушла, куда послал. Веду себя, как назвал.
И почему я тебя раньше не слушала?”

Три дня и три ночи скакал Иван-царевич, пока скакалку не отобрали.

Вот раньше рыба была - в озеро без трусов не зайдешь.

Появился в лесу вежливый лось. Но была одна проблема, он все драл.
Звери в шоке, не знают что делать.
А заяц взял, вставил в задницу пробку, забился в кусты и лежит не дышит...
Думал пронесло, а тут "Чпок" - "Добрый вечер!"

-Вчера купила платье: тютелька-в-тютельку. Сегодня оно на меня не налазиет, наверно тютельки подросли!