из варианта: а в основном прекрасная маркиза...
Звонит телефон: - Алло, это синьор Род? Это Эрнесто, домоуправляющий вашей загородной резиденции. - Да, Эрнесто, это я. Что-нибудь случилось? - Я просто хотел вам сказать, что ваш попугай... . он умер. - Как умер? Мой попугай? Призер международных соревнований? - Да, синьор. - Черт, я на него угрохал уйму денег. От чего он умер? - Он сьел тухлятины, синьор Род. - Tухлятины? Кто его накормил тухлятиной? - Никто, синьор. Он сам поклевал немого мяса с дохлой лошади. - Какой лошади? - Вашего арабского скакуна, синьор Род. - Как, мой жеребец тоже мертв? - Да, синьор. Он тащил телегу с водой и не выдержал. - Ты что, с ума сошел? Какая телега с водой? - Которой мы тушили пожар, синьор. - Господи, пожар? - Да, синьор, в вашем доме. Занавеска загорелась от свечи. - Какого черта!!! Ты хочешь сказать, что моя усадьба сгорела от одной свечки? - Да, синьор. - Зачем ты зажег свечку, Эрнесто? - Для похорон, синьор. - Каких похорон??? !!! ! - Ваша жена, синьор. Она пришла поздно ночью, я подумал, что это воры и ударил ее вашей новой клюшкой для гольфа ... Долгое молчание - Эрнесто, если ты сломал эту клюшку, тебе пиз@ец!!!
из ретро, но для настроения
Приехали американцы посмотреть и побольше узнать о наших школах. Ходят, смотрят. Один из них спросил: - Вы используете компьютеры в школах? - Да, с первого класса. Заходят в класс, видят: стоят на подоконнике 4 компьютера. Учительница говорит: - Сидоров, возьми 1 компьютер и поставь его настол. Дети, сколько компьютеров осталось на подоконнике?
Маленький внук гостил у бабушки в деревне. Дома задает вопрос: - А правда, яйца растут на грядках? - Кто тебе сказал?! - Бабушка сказала: не бегай по грядкам - вырву яйца с корнем...
Едут два мужика в поезде в купе. Одному срать захотелось неимоверно. А туалеты закрыты. Сосед ему говорит: "Да, Вы газетку расстелите, сделаете свое дело, потом свернете и в окно выбросите, а я - отвернусь. " Мужик мнется, мнется... В общем, решился. Сосед окно открыл, стоит, курит. Мужик расстелил газетку, присел, тужится... Потом говорит: "Вообще-то, в купе не курят... "

Завтра 8, поэтому немного про женщин:
1. Я девочка уже большая, поэтому сама могу мусор вынести, могу и мозг!
2. Я такая красивая:сегодня 5 раз в обморок падала от соей красоты пока перед зеркалом красилась.
3. Женщина за рулем как звезда: все её видят, она - никого.

Разговор двух подруг:
- Вчера я напилась, а Васька этим воспользовался.
- Что, изнасиловал?!
- Нет, сбежал!..
* * *
Средняя зарплата мужа не всегда устраивает не только жену, но и любовницу...
* * *
Жена озадачила - сказала, что бывают такие дни, когда ничего, ну вообще ничего делать неохота.
А что, бывают еще какие-то другие дни?!
* * *
Ты сегодня приснилась мне в эротическом сне: ты появилась и все испортила!
* * *
Подарил теще хомячка - пусть друг на друга щеки раздувают.
* * *
После третьего проигранного суда за нанесение оскорблений посетителям администрация зоопарка закрыла для посещений вольер с попугаями.
* * *
Встретились два друга:
- Я слышал, у тебя попугай умер?
- Да жена не дала ему и слова сказать.
* * *
- Ты не представляешь, какая она тупая! Я на нее так орал! Матерился на всю улицу. Ко мне даже гастарбайтеры подошли, спросили, куда щебень разгружать, - думали, я прораб...
* * *
Банк «Удачный» проводит новогоднюю акцию: открой вклад и прими участие в розыгрыше на право через год получить его обратно.

:D:D:D:D:D:D

111: Здравствуйте!У меня квартира,в ней противизированны я и мой папа,могут ли мошенники нас выписать?
222: Простите, что вы там с папой сделаны? О_о
333: Ну, ежели вы там противизированны - то не исключено.
444: у вас всё неправильно, вы должны быть презерватированны! если вы презерватированны, то точно не выпишут!

Руслан : Сегодня вам когда цветы выбирал продавщица кричит - "У меня понюхай, неделю стоять будет!" Маркетинг 95 левела
Маша : понюхал?
Руслан : Боже упаси. Неделя. Ты себе представляешь это?

"Люто... " ©

Раздавим на][ер