Встечаются на узкой тропе Д’Артаньян и Илья Муромец. Не разъехаться никак, узкая тропа. Д’Артаньян кричит - "Я дворянин, ты должен меня пропустить!" ... Илья отвечает - "А я богатырь, это ты должен меня пропустить!". ..Ну, хфранцуз швырь ему перчатку прямо в лицо.., Муромец говорит - пошли... Заходят они за огромный валун, оттуда через мгновенье шум, крики, пыль... Утихло всё. Выходит Илья, один. Засовывает за пояс палицу гилограмм тридцать весом и говорит - "вот [CENSORED], чуть проволокой глаз не выколол".

— Любишь меня - люби и мои недостатки.
— А может, вшей все-таки вытравим?

Сын играет за компом в "Сталинград". Русские солдаты бегут в атаку, крича на ходу: "За Сталина!". К сыну подходит отец и спрашивает:
- Сынок, а ты знаешь, кто такой был Сталин?
- Нет, пап, а что?
- Ну, вот у тебя в игре солдаты так кричат - "За Сталина!".
- О, надо же... а я-то думал, что они кричат "Достали, нах!!"

В аське.
- А тебя как зовут?
- Нюргустан.
- Это ты ща головой об клаву ударился, или реально такое имя есть?

http://www.porjati.ru/blog/pingvuin/60228-krichaschie-zagolovki.html
Прикольный пост, про заголовки газет)))

- А давайте выпьем чаю!- сказали хозяева.
- Нет!!!!!!!Давайте пить, то что пили!!!! - возмутились гости.

Сразу Баско вспомнился со своим каминным залом и волшебноулётнопьянящими "напитками"

Реальное звучание фразы на китайском языке, и её перевод.
Хуй лю лю хули ибу ибу Хуй суши
Грязно-серая лиса шаг за шагом возвращается в общежитие

Но-но-но!!!!!Про Лису!!!!!

Поехали на рыбалку - потеряли удочки.
Второй раз поехали - потеряли автобус.
В третий раз поехали - из автобуса не выходили, удочки не доставали...

Приходит муж после работы домой и охреневает, на диване мило сидят и варкуют его жена и какой-то тип, и жена его так нежно гладит по плечу. .
Муж:
- Не понял, кто это?
Жена:
- Ой, дорогой ты только не нервничай! У нас на работе социальные работы, и меня назначили главой кружка "семейные проблемы". Познакомся, это Петя - член моего кружка.
На следующий день, жена приходит с работы и видет картину: на диване сидит ее муж и обнимает какую-то девицу.Жена только рот раскрыла, а муж:
- Дорогая, ты только не нервничай! Вот познакомся, это - "кружок моего члена" - Лена!

Диктор читает астрологический прогноз на следующий день:
-… Раком лучше всего встать завтра в 7 часов утра.

Просыпается мужик с дикого бодуна. Шатаясь идет на кухню. Открыл краны, жадно пьет…
- Жена!!! Вставай! ! Детей буди! ! Попробуйте какая вода вкусная! !

Ночь после празднования Нового Года! Телефонный звонок!
Мужик идет и ворчит: "Ну какой дебил звонит в 16 часов ночи?!?!"