Я не могу!!! Ток нашу могут такое!

- Ты решилась на права сдать?!
- Ну да...
- А ездить-то хоть учат?..
- Учат... Плачут, учат и снова плачут...

Заводя женщину, проверьте - есть ли у неё тормоза!

- Идиот, кретин, придурок!!! Разве можно так вести машину?! Мы только что задавили кошку!
- Да, дорогая. Конечно, ты права, дорогая. Может быть ты все таки пустишь меня за руль?

Молодой человек поступает в консерваторию. Всем, кому надо, уже даны деньги.
Проходит он благополучно все экзамены. Остается сольфеджио.
Ему говорят:
- Это совсем просто. Мы нажмем на фортепиано клавишу, а вы угадаете.
Он отворачивается от пианино, слушает взятую ноту, потом тычет пальцем в одного из преподавателей:
- Ты нажал!

Забастовка польских таможенников. В многокилометровой очереди стоит водитель-дальнобойщик и возмущается. К нему подходит один из польских таможенников и спрашивает:
≈ А пан знает, в каком году фашисты напали на Польшу?
≈ Знаю ≈ отвечает дальнобойщик ≈ в 1939 году.
≈ А знает ли пан в каком году фашисты напали на СССР?
≈ Конечно, знаю, ≈ отвечает водила ≈ в 1941...
≈ А знает ли пан что фашисты делали все это время?
≈ Нет...
≈ Стояли на польской таможне!

- Я живу в рядом с аэропортом и железной дорогой. Ну, и на х** мне бесшумная стиральная машина?!

На наших дорогах можно себя почувствовать сказочным джинном. Сидишь в жестяной банке, видишь перед собой пробку...

Что то нашло на меня

Не можешь прокормить жену - пропей!

Провалом закончился Чемпионат мира по конному спорту для белорусского спортсмена.
Если лошадь и брала барьер, то телега сносила все нах*й на своем пути.

Снято продолжение фильма ТРОЯ.
Фильм назвали ЧЕТВЯРО.

В то время, как прыгун в воду Сидоров совершал прыжок в девять оборотов с десятиметровой вышки, из бассейна неожиданно ушла вода. Но атлет не растерялся и, пользуясь отсутствием воды, сделал еще один оборот!

В полпервого сидишь за компом и думаешь "ну ещё 10 минут, ну какая разница",
... а разницу осознаёшь в полвторого..

- ... человек должен умирать неожиданно, в расцвете сил, не подозревая, даже не догадываясь о своей скорой кончине, оставив массу неоконченных дел, новых романов...
- На дорогу смотри, бля!!!

Когда я покупаю полторашки пива, открывая их, я выбрасываю крышки.
Это называется сжигать мосты.

Как говорила Жанна Д’Арк стоило на 2 минуты отлучиться от церкви и все... костер, шашлыки, барды.

Девушка пришла к гадалке.
- Меня любят двое парней. Скажи, кому из них повезет?
Гадалка разложила карты, потом внимательно посмотрела на девушку.
- Повезет Игорю - на тебе женится Дима.

- Нам бы навозу...
- Гавно-вопрос!

Говорят, что во Владивостоке уже даже велосипеды и те с правым рулем.

Прочитал наоборот слово "унитаз", теперь боюсь на него садиться!

Наш подъезд охраняется консьержами. Квартиры в подъезде с 64 по 136. Захожу сегодня в подъезд и в двадцатый раз консьерж спрашивает меня, в какую квартиру я иду, а я в двадцатый раз говорю, что иду в 147-ю. И есть ещё люди, которые удивляются, что в нашем подъезде кто-то ссыт в лифте...

В аптеке:
- Мне пожалуйста, две пачки «Виагры»!
- Вы знаете, к сожалению, «Виагра» закончилась…
- Что же делать?
- Могу посоветовать вам «Растишку»…

Я очень долго не мог понять, что означает: 90х60х90.
Немного поразмыслив и применив свои жизненные навыки, я понял это - 486 000!!!

На стене в мужском туалете:
Катя, я очень сильно тебя ЛЮБЛЮ! Почему ты меня отвергаешь?
Гриша.
Чуть ниже дописано:
Потому, что ты долба@б Гриша!!!
Катя ходит в женский туалет.

Поздняя ночь. Пьяный мужик возвращается домой, всё лицо в женской помаде, в пудре, в румянах... На пороге злющая жена:
- Ну и что это такое???
- Блин! Не поверишь!!! С клоуном пизди*ся!!!

- Алё, здравствуйте, это морг?
- Да.
- Скажите, к вам сегодня привозили бабушку, такую, в синей юбке и зелёной кофте?
- Минуточку, сейчас посмотрю..... Да, привозили.
- Как она там?

- А как происходит «торможение двигателем»?
- Не сразу! Сначала происходит «торможение бампером», потом «решеткой радиатора», потом собственно «самим радиатором» и только после этого «торможение двигателем»!

M.I.B - это просто отвал башки. Я до сих пор смеюсь.

- Пацаны, а давайте возьмём водочки, посидим, как раньше, а?
- Погоди, с твоего раньше всего ДЕСЯТЬ минут прошло...