«Дама сдавала багаж: диван, чемодан, саквояж, корзину, картину, картонку и маленькую собачонку…». Возможно, эта дама переезжала со всем своим имуществом, но, скорее всего, она просто ехала в отпуск.

О том, что берут с собой женщины на отдых можно слагать легенды… Диван женщины в отпуск, конечно, не берут, но вот под завязку забитые чемоданы, саквояжи – вполне. Некоторые даже брали бы с собой и собак, но с их перевозкой возникает много трудностей.

Женщины начинают обдумывать свой багаж заранее, подходят к наполнению чемоданов творчески и с фантазией, а потом удивляются: «Как же тяжело! Я же вроде ничего такого не брала…»

Одежда

Женский багаж забит одеждой. Это факт, который нет смысла оспаривать. Женщины берут с собой одежду на все случаи жизни – «шпильки» на африканское сафари (вдруг в джунглях будет возможность сходить в ресторан) или спортивный костюм в Париж (вдруг захочется совершить утреннюю пробежку). Но перед тем как одежду сложить в чемодан, ее же надо купить! Поэтому первым делом перед отпуском женщины совершают набеги на магазины и только потом начинают укладывать, утрамбовывать, сворачивать рулончиком и перекладывать то, в чем они намерены провести отпуск. Сколько из взятого пригодится – вопрос второстепенный. В багаже находят свое место джинсы, шорты, юбки, брюки, платья (от сарафанов до вечерних), майки, футболки, купальники, босоножки, туфли, шлепанцы, кроссовки и прочее, и прочее. Особенно это касается начинающих путешественниц и тех, кто собирается провести отпуск максимально разнообразно – пляжи, рестораны, дискотеки, прогулки, экскурсии. Опытные путешественницы знают, что им точно пригодится, а что можно оставить дома. Кроме того, они умеют скомпоновать все вещи так, что влезет гораздо больше, чем кажется на первый взгляд (например, запихивают мелкие вещи в обувь, а пару маечек – внутрь шляпы). Багаж тех, кто летит отдыхать с детьми – отдельная тема, потому что детский багаж женщинами собирается по тому же принципу: «а вдруг пригодится…».

Косметика

Косметические средства берут с собой абсолютно все. Хотя бы потому, что выезжать летом к морю без солнцезащитных средств крайне неразумно. Но собирая косметичку, женщина положит туда средство до загара, от загара, для загара и после загара. Некоторые так стараются не сгореть, что им даже загореть толком не удается (поэтому защитные средства надо выбирать с толком, учитывая тип кожи, количество дней на отдыхе и интенсивность солнечных лучей). Женщины берут с собой декоративную косметику, причем, даже в самые жаркие страны. Любительницы баров и дискотек подходят к этому с размахом и берут с собой почти весь арсенал, под цвет каждого наряда. Те, кто предпочитает более спокойный отдых, могут обойтись минимальным количеством блесков для губ, лаков для ногтей, теней и туши, но совсем не взять с собой косметику, наверное, не в силах ни одна женщина. Но если с путешественницей едет косметика, то к ней прилагаются и средства для ее снятия. И хорошо, если это упаковка специальных салфеток, а не куча флакончиков. Даже если в номерах отеля есть шампуни, бальзамы и прочие средства – многие женщины берут все это добро из дома. Некоторые просто питают пристрастия к определенным маркам, а некоторые берут их все из того же принципа «а вдруг».

Лекарства

Важный пункт, которым часто пренебрегают мужчины. В сборе аптечки женщин упрекнуть сложно, все-таки лучше, чтобы лекарства были всегда под рукой. Хотя бы минимальный набор – «от головы», «от живота», жаропонижающие, антиаллергенные, пластыри и дезинфицирующая мазь. Предусмотрительные женщины берут с собой все медицинские страховки и полисы.

Пляжная сумка

Чисто женский аксессуар. Женщины не ходят на пляж, просто перекинув полотенце через плечо. В пляжной сумке лежат средства от загара, книжка, полотенце, плеер, футболка, бутылочка воды и еще несколько мелочей. К подбору сумки они подходят не менее трепетно, чем к выбору одежды. У самых модных девушек пляжных сумок несколько – под цвета купальников.

Шляпа

Тоже абсолютно женский аксессуар. Широкополая соломенная шляпка с трудом запихивается в чемодан, мнется, занимает много места, но если она есть – она в большинстве случаев поедет в отпуск вместе с хозяйкой. Вместе с демократичной бейсболкой или банданой. К шляпе обычно прилагаются большие солнечные очки, хотя очки могут ехать и без шляпы.

Книги и журналы

Берутся с собой в обязательном порядке. Толстые глянцевые журналы покупаются женщинами в аэропорту и листаются во время полета, книги берутся из дома. В основном – новинки или что-нибудь ненапряжное (однако, вопреки стереотипам, любовные романы не самое популярное женское чтиво в отпуске). Книги берутся для лежания на пляже или у бассейна и на случай, если вдруг придется заскучать.

Техника
Да, место для фотоаппарата (реже – видеокамеры) и запасных аккумуляторов в женском багаже всегда найдется – женщины любят фотографировать и фотографироваться. Но рядом с фотоаппаратом вполне могут поехать фен, щипцы для укладки и дорожный утюг. В ручной клади поедет КПК, если он есть. А уж без мобильников и плееров сейчас, кажется, не путешествуют в принципе.

на ту же тему:
Мужчине в отпуске необходимо:

* — две бутылки водки на первое время;
* — два коробка спичек (в одном спички и соль, в другом спички и малинка для рыбалки).



Женщине нужно обязательно взять:

* — юбку-парус и туфли-лодочки;
* — плечики (а то там будут не того размера);
* — перекись водородика (обесцвечивать волосики и усики);
* — горсть родной пудры;
* — крем с ошарашивающим эффектом, отшелушивающий крем (а вдруг что-нибудь пришелушится?;
* — лейкопластырь телесного цвета (наклеивать на безымянный палец правой руки);
* — пилочку по металлу (вдруг придётся кольцо снимать?);
* — таблетки («Нестарин», «Неболей», «Антиувядай», «Антиопростал»);
* — туфли с шипами (а вдруг пойдём в горы?), ласты на каблуке (на пляж);
* — свою фотографию (несколько штук), чтобы там не фотографироваться;
* — шезлонг (не стоя же в аэропорту ждать, да и на пляже чтобы не платить);
* — платье для таможни, платье для самолёта, платье для регистрации в отеле, платье для пляжа, платье для сауны, платье для лифта;
* — сеточку для груди (на ночь надевать, чтобы держалась и чтоб не ходить растрёпой);
* — сомбреро, резиновую шапочку, шапочку для душа, шляпу с розами, берет, платок, вуаль, кепку, шапку из газеты (на случай, если в номере вдруг потребуется ремонт);
* — платок-парео (вдруг там подует тёплый несильный ветер, а я без парео, и нечему будет красиво развеваться и натягиваться, облепляя мою стройную, почти девическую фигуру?!);
* — прошлогодние билеты и чеки, чтобы сравнить, как выросли цены за год;
* — игрушечный пистолет сына (очень похож на настоящий) для прогулок по вечерам одной;
* — мольберт с набором уже готовых пейзажей (чтобы выставить его демонстративно на балкон, и менять рисунки один раз в два дня, а самой задумчиво курить на балконе в одном берете);
* — сборник стихов Бурумтурыгина (чтобы все спрашивали, что это я читаю, и что это за поэт, — в общем, цеплять мужиков на загадочного Бурумтурыгина);
* — чёрную простыню (для романтического вечера), свечи, бутылку вина, цветы, вазу;
* — коробку конфет (чтобы была);
* — пустую бутылку из-под вина, которое понравилось в прошлый раз, чтобы купить такую же;
* — меню из японского ресторана, чтобы выучить названия, да и просто чтобы было что почитать в самолете;
* — детективчик на двадцать одну страницу (по числу дней отпуска);
* — «Войну и мир» (все четыре тома) — чтобы прижимать углы полотенца на пляже;
* — шторы (вдруг в номере не будет штор или они не понравятся или будут не в тон обоям?);
* — кстати, обои тоже надо взять;
* — основу для тортиков;
* — бутылку уксуса (вдруг в турецком отеле на минутку под рукой окажется плита с духовкой, четыре яйца, стакан муки, полстакана сахара, две чайные ложки какао, пищевая сода, а уксуса нету?!);
* — совок или лопатку, если надо будет выкопать какое-нибудь растение или ямку;
* — килограмм яблок, килограмм слив, килограмм черешни, килограмм картошки, килограмм кэшью, пакетик мороженой клубники (перекусить), «Фестал», «Мезим»;
* — шаблон для лица (чтоб слишком не поправляться);
* — напольные весы (потому что на юге все весы врут);
* — пять баночек по 0,75 с завинчивающейся крышкой, потому что они такие удобные;
* — карнавальную маску (вдруг из Анапы будет экскурсия в Венецию?) и запасной багаж (на случай, если основной багаж потеряется).

Встречаются двое. Один удивляется:
- Ты чего это с собой шкуру зебры таскаешь?!
- Для удобства! Раскатал через дорогу и переходи где хочешь!

Ватерполисты во время игры теряют до 1,5 кг веса. И, представьте, эти килограммы до конца игры так и плавают по бассейну...

В городе орудует банда педофилов. Наш юный корреспондент в гуще событий.

Боксеру легче защитить диссертацию, чем написать ее.

Кинолог пришел в гости в семью, где родилась недавно тройня, долго смотрел на малышей и изрек, показав пальцем -
- Я думаю, оставить надо этого.

Он больше всего в жизни боялся проснуться до того, как его жена накрасится.

Вопросом о "яйце и курице" давно никого не запутать. А вы попробуйте ответить на вопрос: Прострелит ли Китайский автомат, Китайский бронежилет?

Реклама по радио (томным голосом):
- А в баре "Голубая устрица" можно и рыбку съесть...

Красный уголок - угол дома, который не смог объехать мотоциклист.

"глаза боятся, а руки делают", сказал онанист, доставая фотографию Новодворской...

- Пошли телок клеить!
- Надоело.
- Не понимаю, как может надоесть изготовление коров из папье-маше?

- Тук-тук.
- Кто там?
- Твоя смерть.
- Пошла в жопу!
- Так и запишем: рак прямой кишки...

Молодая, симпатичная и ПОРЯДОЧНАЯ девушка снимет комнату.
Оплата вперед, в зад, возможны варианты...

Крошка Енот, проходя возле речки, остановился и улыбнулся тому, кто смотрел на него из воды…
Но это не спасло его от голодной команды капитана Кусто…

"глаза боятся, а руки делают", сказал онанист, доставая фотографию Новодворской...


АААААААААААААААА падсталом Попробую тоже

Молодая, симпатичная и ПОРЯДОЧНАЯ девушка снимет комнату.
Оплата вперед, в зад, возможны варианты...


В устной форме??

Сделал граф Болконский в своем поместье ремонт. Положил во всех залах новый паркет и по этому поводу устроил раут. Все подвыпили и начались танцы. Танцует Наташа Ростова с поручиком Ржевским. Во время танца на новом паркете её ноги разъезжаются - она садится на жопу и прилипает п..дой к паркету. Поручик пытается её поднять, но Наташа прочно прилипла к паркету. Вокруг собрались все гости и стали решать, как отодрать Наташу от паркета:
Ржевский: - а давайте из подвала просверлим дырку в полу, воздух попадет в п..ду и мы её поднимем с пола.
Болконский: - пошли вы в жопу! Не дам новый паркет портить!
Ржевский: - а давайте я ей в голову дам!
Гости: - ты поручик ох…л! Наташа посреди зала к полу прилипла, а ты только о сексе думаешь.
Ржевский: - я вот, что придумал. Я Наташе дам в голову, у неё пойдет смазка. Мы её по новому паркету дотащим до кухни, а там старый паркет…

Жёсткий диск с порнухой накрылся содержимым.

А теперь - новости культуры:
Вчера в Октябрьском парке двумя неизвестными было совершено изнасилование клоуна.
Как говорится, и смех, и грех.

Пожарного спрашивают:
- Что самое трудное в Вашей жизни Вам приходилось гасить?
- Тяжелее всего мне пришлось гасить свой кредит...

Какова особенность переменного тока?
- нет, нет, да и ёбнет.

Услышав аплодисменты в салоне после посадки авиалайнера, польщённый командир экипажа немедленно поднял самолёт в небо и исполнил на бис петлю Нестерова, бочку и другие фигуры высшего пилотажа.

Из кроссворда: г.12 -- Бывают ли тpубчатые подшипники? (ответ 3 буквы)

Сижу в туалете, читаю, рядом кот на горшке, я его глажу и говорю:
- Ну что, как дела, мой мохнатый друг?!
Батя из комнаты:
- Это ты с кем там в туалете разговариваешь?

скоро зима

Не удивлюсь, если на картинках Камчатка. Сам такое видел не раз.

Подходит ко мне как-то сын и говорит:
- Папа!
А я ему:
- Докажи!

- Наконец–то! Возмездие свершилось! Российские офицеры сочинили песню про Олега Газманова!!!

Жена мужу:
- Дорогой, наш пылесос уже совсем не сосет.
- Интересно, с кого он взял пример?

- Тут пацаны сказали, как "тэквандо" переводится...
- И как?!
- Возьми одну дверь!

Любая юбка лучше всего смотрится на спинке стула, за исключением шотландской.

- эта картошка фри?
- нет блин trial, через 30 дней вылазит обратно!

Теща начинает ругань с зятем. Зять, кивая на висящее на стене ружье:
- Мама, прошу, не доводите этот спектакль до третьего акта.

- Здравствуйте, дайте мне, пожалуйста, самую дешёвую
Вluеtооth-гарнитуру.
- А какая у вас модель телефона?
- Да нет у меня телефона! Я просто на улице сам с собой разговариваю -
хочу, чтобы люди не шарахались...

(М)Мужик заходит в общественный сортир
садится на горшок
и тут раздается (Г)голос из ниоткуда
(Г)Привет....
(М)Привет...???!
(Г)Как дела ?
(М) Нормально....
(Г)Что делаешь?
(М)Сру...
(Г) Вась я тебе попозже перезвоню а то тут какойто придурок на мои вопросы отвечает

Кредитный отдел:
- Мне нужен кредит.
- На какие цели?
- Я хочу открыть гей-клуб.
- А кто туда будет ходить?
- Пидоры разные - Вася, Петя придет, те кто мне кнопки в лифте жгут постоянно, судьи футбольные придут...
- Извините, но мы вынуждены отказать вам в кредите.
- О, и Вы приходите.

Общага. Сидит блондинка. забегает подружка, вся такая побитая ...
П. - На меня хулиганы напали, избили, посмотри - кровь идет?
Б. - Да нет, знаешь, кровь тебе не идет...

В Макдональдсе у окошка:
- Два чисбургера, картошку и соус...
- Колу будете?
- Нет...
- Что-что?
- Нет!
- Не расслышала...
- ДА, БЛЯ, БУДУ!

Хочу себе такую