Пососяка!!!!!!!!!!! Зачёт

Немного из давно забытого старого....

типа ПЯТНИЦА...

-Холмс, а почему у женщин волосы на лобке мягкие и шелковистые, а у мужчин жесткие и колючие?
-Ой, не знаю, Ватсон, сос*те, не отвлекайтесь!!!

Группа туристов идет по Уссурийской тайге. Вдруг из чащи выскакивает тигр.
- Без паники, тигр сыт! - заявляет проводник.
Один из туристов:
- Блин я тоже обоссался.

МГИМО. Студенты последнего курса сдают экзамен. Преподаватель: -Итак, господа студенты, ситуация следующая: вчера во время учений в Атлантическом океане наша подлодка случайно потопила нигерийский танкер. Правительство Нигерии возмущено, требует объяснений. Ваша задача - написать это объяснение, чтоб не разразился международный скандал. Время пошло. Через два часа препод собирает у студентов работы и начинает их по одной проверять:
-Эта работа максимум на тройку. Просто какое-то бряцанье оружием. Не пойдет.
Берет следующую:
-За эту работу я тоже больше тройки не поставлю. Так унижаться, валяться в ногах тоже не надо.
Следующую:
-А вот эта работа - отличная! Но поставлю я за нее только четверку. Очень много орфографических ошибок. Студент доучился до последнего курса и не знает, что "черножопые" пишется с буквой "о", а "не еб@т" - раздельно...

Разговаривают две барышни:
- Я вчера слышала, как Леха пацанам о тебе нецензурно говорил...
- Вот мудак! А что именно?
- Такие слова в приличном обществе не повторяют...
- Ну не строй из себя невинность! Что хоть сказал, "охуительная телка" -или "блядь, каких поискать"?
- Да не... "Друзей не е@yт".
[пауза]
- Ну точно мудак!

Обычно на свадьбах воруют невесту, а у меня украли тещу.
Больше дорогих подарков не было.

- Колян, с тебя тост!
- Да не умею я тосты говорить!
- Нет уж, давай говори!
- Ну ладно. Муdаки вы все и пи@оры!
- Что!?!?
- Я же говорил, что не умею..

Три женщины беседуют. Первая:
- Вот мой муж пил, пил и спился...
Вторая:
- А у меня муж курил, курил и скурился...
Третья:
- А мой... ну, в общем, скончался.

- Как называется жена, выжимающая из мужа все деньги?
- Сукавыжималка!

Йопти - это русский снежный человек

Гиви, заходы, гостя будэшь!!!

Спирт! Озарил мою больную душу.
Нет! Я закуской градус не нарушу…
Змей!
Зеленый змей терзает сердце мне опять.
О, пиво с водкой как же вас мне размешать.
Мой тяжкий крест - похмелья вечная печать.
Я каждый день с утра готов сто грамм принять.
Нет!
Алкаш отверженный с оттенком на челе.
Я никогда не буду трезвым на земле
И после пьянки мне не обрести покой,
Я вновь стакан возьму дрожащею рукой!

Продам "Nissan-Patrol" после аварии. И до аварии просьба не беспокоить!

Инспектор ГИБДД поучает подвыпившего водителя:
- Вы слышали как это должно быть, что если выпил - руки прочь от управления автомобилем!!!
Водитель офигевая:
- Hу ты мужик ваще..., я и так пьяный не очень хорошо еду, а ты ещё говоришь, что надо вовсе без рук...

У железнодорожного переезда пробка. Машины сигналят, водители волнуются.
Из будки выходит дедуля:
- Наберитесь терпения, мужики! Поезд опаздывает на 5 часов.


Если тормозит ГИБДДшник - не нервничайте, попытайтесь объяснить
ему еще раз.

Я пошел в магазин, и пробыл там всего несколько минут.
Когда я вышел, то увидел мента на мотоцикле, выписывающего штраф за
парковку.
Тогда я к нему подошел и сказал: "Да ладно тебе, ну прости на первый раз".

Он проигнорировал меня и продолжил выписывать квитанцию.
Тогда я назвал его паршивым нацистом.
Он в ответ выписал еще один штраф, на этот раз насчет покрышек.
Тогда я назвал его уродом.
Он, написав второй штраф и положив его под дворник, начал писать третий.

На протяжении 20 минут я обзывал его, а он выписывал штрафы.
Но мне было пофигу, моя машина стояла за углом.

Встречаются два мужика.
- Вась! Хочешь водки?
- Ты знаешь, я всегда не против. Но вчера я так напился, так напился,
что сегодня ну совсем водки не хочу!
- Может, тебе сигарету дать?
- Я вообще-то много курю, но вчера столько выкурил, что сегодня ну
совсем курить не хочу!
- А хочешь, я тебя в ж@пу трахну?
- Ты что, с ума сошел? Не хочу, конечно...
- Да, насыщенный у тебя вчера был денек....

Девушка, а что вы делаете сегодня вечером? – напрягая бицепсы, спросил Он.
- А почему вы спрашиваете? – ответила Она , повернувшись боком, для того, чтобы он смог оценить размер ее груди.
- Просто интересно, чем может заниматься сегодня вечером такая симпатичная девушка – откомплиментил Он, подтягиваясь на поручне, несмотря на вопли водителя троллейбуса.
- Книжку, наверное, почитаю. – Она повернулась кругом, чтоб он смог ее получше рассмотреть.
- Я тоже люблю почитать. Книжки в основном. Разные. – Он продемонстрировал свой мобильный последней марки и проиграл все свои полифонические мелодии.
- Хороший мобильный. – похвалила она, - У меня был такой два года назад. Теперь у меня другой. Но зато номер остался тот же. 921-24-45 – продиктовала она.
- Я запишу, с вашего позволения. – Он достал бумажник, вынул несколько купюр крупного достоинства и на одной из них записал номер.
- Ну да!! - съехидничала Она, случайно оголяя ногу – Вечером со своей девушкой погулять пойдете, купюру разменяете и все.
- Нет у меня никакой девушки – Он показал паспорт, перелистал записную книжку – Не с кем гулять по вечерам. А вам ваш парень не мешает книжки читать по вечерам?
- Я одинока. Мне тоже не с кем гулять.
- Хотите вечером погуляем вместе?
- Да-да. Заезжайте за мной на своей машине.
- У меня нет машины – помрачнел он. – Я продал ее вчера. А новую еще не купил. Вот договор купли-продажи.
- Не надо. – внимательно перечитывая договор, отмахнулась она – Я вам верю на слово. А давайте никуда не пойдем? Посидим у меня дома. Я одна живу. В трехкомнатной. В центре. Вот домовая книга….
- Угловая… - помрачнел Он, просмотрев план квартиры.
- Я вам дам тапочки. – умоляюще прошептала Она…
- Я обязательно зайду. До вечера. – Он сделал стойку на руках, сальто и мостик и вышел из троллейбуса.
- Такой забавный – прошептала Она..

Предисловие:
Недавно, после семилетнего полета, на землю вернулся
американский зонд с образцами космической пыли из хвоста кометы.
Словие:
По ошибке НАСА зонд упал не в Америке, а в степях Казахстана.
Прибыв на место падения, ученые вместо зонда по ошибке забрали тайник
казахских наркодельцов. После недельного исследования за закрытыми
дверями ученые сделали заявление: пыль действительно КОСМИЧЕСКАЯ!!!!!

Стоят 2 пенсионера : какая сейчас молодежь бедная , одну сигарету на пятерых курят , но , молодцы , всё равно смеются !

действительно космическая

Сидят два парня(А и Б) в кинотеатре и ждут начало фильма .
Тут перед ними садится здоровый лысый мужик.
(А) ехидно улыбаясь говорит(Б):
-давай спорим на полтинник, что ты не сможешь шлепнуть его по лысиние!
(Б) немного подумав,
- а вот и смогу, давай спорить.
Ну поспорили. (Б) не не медля шлепает лысого мужика по башке.
Тот о#уевши оглядывается, типа че такое?
(Б) сразу же:
- Б%я Леха! Скоко лет скоко зим! где пропадал?
Лысый покраснев, говорит:
- какой на хер Леха, вы перепутали!
Лысый отворачивается. Проходит несколько минут и (А) опять:
- слабо второй раз шлепнуть? спорим на сотку?
- конечно нет, давай спорим, что шлепну еще раз.
Такая же ситуация, лысый уже готов @бнуть обидчику. (А) в ответ:
- Б%я Леха, че ты прдуриваешся? Мало что ты побрился, еще меня не узнаешь!
Лысый разозленный поднимается и идет на передние ряды, чтобы не беспокоили эти уроды.
Проходит еще несколько минут,(А) опять к (Б):
- Слабо еще раз шлепнуть? Спорим на 500?
- давай, спорим.
(Б) поднимается идет к лысыму и нерадумывая шлепает по лысине и кричит:
- Б%я Леха!!! Ты, оказывается здесь сидишь, а я там уже пол часа одного за@бываю!

- Привет, у меня для тебя две новости ...
- Ну, начинай с хорошей.
- Извини, но они обе хуевые...

Медведев разрешил разливать пиво только в бутылочки по 0,33 литра, чтобы в ларьке они не загораживали литровые бутылки водки.

- Девушка, можно с Вами познакомиться?
- Нет!
- Уговорили. Будем трахаццо инкогнито.

Новая акция от Билайн – подключись к МТС, и мы сломаем тебе ноги.

Он: Фотку пришли
Она: Неа ))
Он: Ну, тогда словами описывай себя
Она: Давай так, че ты в себе описываешь, то и я в себе описываю.
Он: Договорились!
Она: Начинай.
Он: Сиськи - нулевой размер... теперь ты.
Она: Ну, ты и }{опа! ))
Он: Мадмуазель, Вы нарушаете условия сделки.
Она: 5-ый.
Он: Все, дальше без фотки не интересно...

К врачу приходит молодая женщина вся в синяках и подтеках.

Врач:

- Господи, да где ж вас так угораздило? ?

- Понимаете, доктор, каждый раз, когда мой муж возвращается домой пьяный, он избивает до крови и руками, и ногами, пока я не упаду.

- Не волнуйтесь, у меня есть лекарство от этого. В следующий раз, когда ваш муж придет домой пьяный, держите наготове отвар ромашки как только он в квартиру войдет, начинайте полоскать горло.

Через пару недель женщина снова приходит к врачу цветущая и без единого синяка:

- Доктор, вы просто кудесник! Когда мой муж приходит пьяный домой, я набираю в рот раствор ромашки и полоскаю, и ничего не происходит он меня даже пальцем не трогает!

Врач назидательно:

- Вот видите, как помогает иногда не п#здеть!