ппц!!! Про шапочку очень улыбнуло.

Пешеход, будь осторожен!
Вчера вечером на перекрёстке улиц Кальваpийская-Гyсовского в Минске произошёл странный инцидент: минчанин 1975 г.p. стал жертвой необычной экзекуции со стороны водителей легковых автомобилей.
По словам очевидцев, все произошло в тот момент, когда пешеход попытался перейти yлицy Гyсовского на запрещающий сигнал светофора. Говоpят, он шел yвеpенно и нетоpопливо, не обpащая внимания на визг тоpмозов и пpодолжительные звyковые сигналы. Когда наpyшитель деловито пpобиpался междy остановившимися автомобилями, водитель одной из машин вдpyг выскочил на пpоезжyю часть, схватил молодого человека за шивоpот и пpинялся методично стyчать его лбом об капот, пpиговаpивая с каждым yдаpом:
- Это! Транспортное! Средство! Повышенной! Опасности!
Чеpез несколько секyнд к избиению пpисоединились водители еще нескольких машин. Рассказывают, что несчастного били головой об светофоp, кpича пpи этом:
- Это – кpасный!
Потом двое неопознанных мужчин из чеpного “мерседеса” отволокли беднягy чyть дальше по yлице – к пешеходномy пеpеходy – и стали пpикладывать его об асфальт, повтоpяя:
- Это – “зебpа”!
Апофеозом глyмления над безвинным пpохожим стала поpча его дyбленки – одеждy pазоpвали в мелкие клочья якобы в поисках каких-то светоотpажателей. Больше всех изощpялся невыявленный владелец “джипа”, выкpикивавший:
- Где катафоты, сволочь? Почемy без фликеpов в темное вpемя сyток?
Hасилие завеpшилось тем, что жеpтвy обмотали светящейся лентой и оставили лежать на обочине до пpиезда “Скоpой”. Что yдивительно, никто из свидетелей-автомобилистов не сyмел запомнить ни одного номеpного знака тех машин, владельцы котоpых пpинимали yчастие в кошмаpной вакхканалии. Более того, очевидцы свидетельствyют, что со стоpоны автолюбителей, пpипаpковавшихся полюбоваться зpелищем, неслись поощpительные возгласы:
- Так его, pебята! Потом из-за таких ypодов пpава отбиpают! Хоть одномy бyдет наyка!
В связи с таким поведением заpвавшихся автовладельцев остается лишь пpедyпpедить минчан-пешеходов об остоpожности – за pyлем машины, пеpед котоpой вы пеpеходите доpогy, вполне может оказаться небезопасный хyлиган…
Пешеходы, бyдьте бдительны!
По материалам ГАИ Фрунзенского pайона г.Минска

Да простит меня админ за русские слова, но... без них нечитабельно.

СРЕДСТВО ДОСТАВКИ
- Внутрь проберешься через камин! Запомни – только через камин! – Дед Мороз прочертил стрелку на плане и обессилено откинулся на подушку. Подскочивший заяц сунул ему в рот градусник, а белочка взбила перину.
- Не, бля, ну я все понимаю – тебе хуево, подарок ты отвезти не можешь, ну a я-то здесь при чем? – Снегурочка нервно забарабанила пальцами по стариковской плеши. – Отправь, блять, этого своего снеговика-почтовика, хуле он морковкой груши околачивает?!
- Не могу! Он провинился и наказан! – сурово сдвинул брови Дед Мороз. – Я наложил на него заклятие!
«Себе в штаны наложи заклятие, старый морозильник!» – девушка чуть не рыдала. Переть через всю Россию, чтобы отвезти какому-то иблану подарок – да нахуй нужно!
- Тогда вон бабулю попроси! – сделала Снегурочка последнюю попытку отмазаться.
- Нельзя, депрессия у нее. – Дед обратился к супруге: – Не грусти, дорогая, хочешь вот, мороженого?
- Надоел мне твой мороженый, – ответила Баба Мороз, грустно глядя в окно. – Хочу теплого, человечьего!
- Давай, Снегурочка, выручай старика! – Дед Мороз умоляюще посмотрел на внучку.
- Ой, ну ладно, уломал языкастый!
- Вот и хорошо! – обрадовано засуетился дедушка. – A за это я дам тебе в дорогу свои волшебные вещи.
Мороз соскочил с постели и полез в старый сундук.
- Вот, это меч-кладенец, – достал он какой-то ржавый ятаган. – С ним можешь смело на всех класть.
Девушка молча пристегнула оружие к поясу. Дед тем временем извлек на свет два говнодава жуткого вида.
- Это сапоги-скороходы. Захочешь скоренько сходить по малой нужде– фигачь в левый сапог, a большую – в правый справляй. A это – шапка-невидимка!
Дед Мороз натянул огромный колпак на голову внучки до самого подбородка.
- И правда, нихера не видно! – пробормотала Снегурочка, фтыкая в темноту.
В избу ввалился медведь:
- Ну мы, бля, едем или нет?! Кони уже все яйца поморозили!
Девушка подхватила мешок с подарком, вышла и уселась в сани. Тройка пустилась в путь, весело звеня. И, что примечательно, колокольчика под дугой не было.
***
- Приехали! – сказал медведь на третий день поездки и натянул вожжи. – Вон тот дом!
Снегурочка выскочила из саней, и, разминая ноги, посмотрела на объект. Огромный особняк поражал воображение.
- Здоровая хоромина! – озабоченно сказал медведь. – Трудно тебе придется!
- Без труда не выдавишь и какашку из нутра! – девушка затоптала окурок и закинула мешок с подарком на плечо. – Ладно, косолапый, пожелай мне удачи!
Строго следуя дедушкиному плану, Снегурочка задами подкралась к дому и забралась на крышу. Она уже подходила к трубе, когда ебучий меч запутался в ногах.
- Мама! – пискнула девушка и с грохотом пизданулась в дымоход. Приземление оказалось мягким, только Мороз, склеротик хренов, не предупредил, что эта шняга книзу сужается. Тщетно бедняжка пыталась выбраться из камина. Ее задница, почти вылезшая наружу, за что-то зацепилась и не подавалась ни вперед, ни назад.
«Бля, попала, как лиса в капкан! Только та себе лапу отгрызает, a мне до жопы не достать», – приуныла Снегурочка и вдруг услышала снаружи скрип половиц.
«Сюда идут!» – похолодела девушка.
- Ой, чую, нежданный гость к нам пожаловал! – заорал кто-то визгливо. – Выйди, покажись, никого не боись! Если ты старец седой – будешь мне батюшкой! Если добрый мОлодец – будешь мне братцем нАзванным! A если ты дЕвица красная – будешь мне х..й сосать!
Шаги приблизились и Снегурочка ощутила прохладу пониже спины. Это неизвестный задрал ей шубку и спустил колготки.
«Жопой чую – щас вые..ут!» – подумала девушка.
И как в воду глядела.
***
В это время ни хера уже не больной дед Мороз сидел за своим огромным ледяным столом и перечитывал письмо трехдневной давности.
«Милый дедушка Мороз! – бежали по бумаге корявые строчки. – Я весь год вел себя хорошо. Подари мне за это секс со Снегурочкой!»
«Выполнено», – написал старик на конверте и отложил письмо в сторону.

Он: Кто моя хрюшечка, кто моя толстушечка?
Она: э-э-э
Он: Кому цем-цем-цем в толстенький животик? ;-*
Она: Хватит называть меня толстой!
Он: Кто это вреднюлькается?
Она: …
Он: Что нужно ответить своему любимчику?
Она: Хрю, бля! Хрю!!!

Lexogon: таджики кладут брусчатку на площади
Lexogon: человек 15
Lexogon: поставили временный забор, чтоб народ не мешал
Lexogon: забор как клетка в зоопарке, все видно через него
Lexogon: представь, картина маслом, 15 таджиков сидят резиновыми молоточками и стучат по брусчатке
Lexogon: а кто-то добрый повесил надпись: "С рук не кормить"

Kerensky писал(а):Lexogon: таджики кладут брусчатку на площади
Lexogon: человек 15
Lexogon: поставили временный забор, чтоб народ не мешал
Lexogon: забор как клетка в зоопарке, все видно через него
Lexogon: представь, картина маслом, 15 таджиков сидят резиновыми молоточками и стучат по брусчатке
Lexogon: а кто-то добрый повесил надпись: "С рук не кормить"

ГЫЫЫы

"С рук не кормить"

Понимаешь, дедушка, в наше время слово «трахнуть» уже не означает «сильно ударить», а означает «переспать с женщиной».
- !?!?!?… Боюсь уже спрашивать что сейчас означает «е%нуть»!

------------------------------------------------------------------------
Идут две девушки, за ними грузин: Девушки вы сэкса хотэытэ?
Девушки подражая: Мы нет.
Грузин: Ну мынет так мынет.
----------------------------------------------------------------------
Зашёл мужик в автобус, сел.
Ему кондуктор орёт: «Тут места с маленькими!»
А мужик в ответ: «А что, если у меня здоровый, я что, стоять должен?!»
------------------------------------------------------------------
Мужчина, в магазине мереет шапки.
Продовщится говорит:
- «Молодой человек, а может Вам папаху дать?»
- «По пи…..де себе дай. Дура бешеная!»
-------------------------------------------------------------
(1) – Hi
(2) – Hello
(1) – Where are you from?
(2) – I am from Kenya. And you?
(1) – I am from Zimbabwe
Минутное молчание…
(2) – Pizdiw
(1) – Blya bydy
--------------------------------
Приходит жена, и видит, что её муж ГАИшник в постели с каким-то мужчиной.
— Ну, а это ты как объяснишь?
— Водители, суки, сглазили.
----------------------------------------
Сижу пьяная на лавке,
К мокрой попе липнут плавки,
Нос обмотанный соплями,
Тушь засохла под глазами,
На туфлях нет каблука,
Юбка порвана слегка,
Семь ногтей как не бывало.
Боже, где я так бухала….!!!
----------------------------------------
Когда проходишь между рядами в театре никогда не знаешь какое место дать понюхать сидящим…
---------------------------------------------------
Приходит сын из школы домой и говорит отцу:
- Папа, тебя учительница математики вызывает.
- А что случилось?
- Она мне говорит: «Сколько будет 7*9?», я ей говорю: «63″, она спрашивает: «А 9*7?», я ей отвечаю: «Какая, на х..й, разница?»..
- Действительно, какая разница? – удивляется отец, -ладно зайду.
На следующий день приходит сын из школы, подходит к отцу:
- Пап, а ты в школу ходил?
- Нет еще.
- Пойдешь, зайди еще к учителю физкультуры.
- Зачем?
- Мы занимались физкультурой, он попросил меня поднять правую руку, я поднял. Потом левую, я поднял; потом поросил поднять правую ногу, я поднял. А теперь, говорит, подними левую ногу. Я ему и отвечаю: «Я что, на x..ю стоять должен?»
- Да действительно, – говорит отец, – ладно, зайду.
Приходит сын из школы на следующий день:
- Пап, ты в школу ходил?
- Нет еще.
- Не ходи, меня исключили.
- Почему?
- Меня вызвали к директору, захожу к нему в кабинет, там сидит учительница математики, учитель физкультуры и учитель рисования.
- А учитель рисования наx..йя пришел?
- Я так и спросил.
-----------------------------------------------------
Искал, искал я девственницу – и, наконец, нашел. Женился, а потом узнал, что она первая минетчица в городе…
---------------------------------------------------
А вы заметили, что на детских кубиках буквы «Х», «У», и «Й» находятся всегда на одном кубике. Так, на всякий случай…
---------------------------------------------
Женщине прописали для лечения мужские гормоны. Через некоторое время она приходит к врачу и говорит:
- Доктор, у меня стали расти волосы там, где раньше не росли…
Доктор отвечает:
- Ну да есть такой побочный эффект, это мужские гормоны, потерпите. А где у вас растут волосы?
- На яйцах…
------------------------------------------------------------------
Что общего между ГАИшниками и китайцами? Тех и других слишком много и все кормятся палочками.
--------------------------------------------------------
Гаишник останавливает водителя, который не пристегнул ремень безопасности:
- Почему ездите без ремня?
Водитель:
- А вы что, не рады?
------------------------------------------
Нашёл в письменном столе чек из супермаркета. Долго думал – что же такое мог купить с названием «шишкина любовь», пока не допёрло, что так зовут кассиршу…
-------------------------------------------------------------------------------------
Молодожёну на свадьбе наперебой дают советы.
Один советует так оттр@хать жену, чтоб на всю жизнь запомнила, другой советует в первую ночь вообще не беспокоить и т.д. Но тут встаёт старенький дедушка и говорит:
- В первую брачную ночь, внучек, раздень молодую, положи её на кровать, встань перед нею и сдрочи.
Все в шоке:
- Зачем?
- А чтобы она с первого дня поняла, что ты прекрасно можешь обойтись и без неё.
----------------------------------------------------------------
Приходит Вовочка из школы, дает папе дневник почитать. Папа читает: «Русский-2, математика-2, физика-2,… Пение-5. Господи! Этот дeбил еще и поет!»
-------------------------------------------------------------------------
Семья получила квартиру и все ходят по пустым комнатам.
Мама:
- Здесь мы поставим шкаф, здесь – стол…
Сынок 5-ти лет:
- А здесь мы полку зах#!$им!
Папа бьет сына по pепе и строго спрашивает:
- Понял?
- Да…
- А что ты понял??
- Она тут нах#$ не нужна…
-----------------------------------------
Пришла девушка из села на медосмотр в городе, и как полагается попала к гинекологу. Прошла.
Минуты через две приходит обратно вся красная и говорит:
- Доктор, шо це вы мне написали «ЗДОРОВА», написали бы «МАЛЕНЬКА» или «ТАКА ЯК У УСИХ»!!!
------------------------------------------------------------------------
Символьные обозначения:

(_!_) – Жопа обыкновенная
(__!__) – Жирная жопа
(_._) – Жопа плоская
(!) – Тощая жопа
{_!_} – Шикарная жопа
(_*_) – Геморройная жопа
----------------------------------------
За дам мужчины стоя пьют,
Себя надеждою тревожа.
Что дамы не сочтут за труд
Чуть позже им ответить лежа!
----------------------------------------------

1989 год. Вацлав Гавел в гостях у Дж. Буша. Джордж Буш решает похвастаться ядерным потенциалом Америки и ведёт его в секретную комнату, показать пульт управления ракетами. Заходят они в комнату, там стоит стол, а на нём три кнопки – красная, синяя и зелёная.
Буш говорит:
- Вот смотри, Вацлав, у меня пульт с тремя кнопками. Нажму зелёную – и определённой стране пиздец.
Гавел такой:
- Круто.
Буш продолжает:
- А вот если нажму на синюю – могу какой-нибудь континент целиком уничтожить.
Гавел:
- Круто.
Буш дальше говорит:
- Ну а если нажму на красную – всему миру пиздец, кроме Америки.
Гавел:
- Круто, только это всё хуйня.
Буш удивлённый такой:
- А почему?
- Ну вот смотри, у моей тёщи был большой дом в Праге. В нём было три туалета. Один серебрянный, один – золотой и один из платины. Так вот когда советские танки вошли в Прагу, она обосралась посреди коридора.

Жена говорит мужу за завтраком:
-Напрасно мы с тобой были против того, что-бы дочь сделала пирсинг. С тех пор, как она вдела себе в нос кольцо, мне стало гораздо удобнее поднимать её в школу!

Воскресное утро... ОН просыпается и идет на кухню. На кухне ОНА у плиты на которой стоит кастрюлька с яйцами.
Он: - Что у нас на завтрак?
Она: - Любимый, ВОЗЬМИ меня прямо здесь и сейчас! Немедленно!!!
Он, оторопев от приятной неожиданности, с удовольствием повинуется и любит её прямо на кухонном столе... Потом, тяжело дыша, спрашивает:
- А чего ты это вдруг?
Она: - Да вот, таймер сломался... надо было две минуты засечь..

Жена с мужем в магазине:
Ж: не забудь презервативов купить.
М: блин. . 80р за 3 раза. .
Ж: *озадаченно. . тебе кто-то дешевле дает?

Два подвыпивших мужика в маршрутке:
Первый (громко, энергично): "... а почему все так плохо? Да потому что народ, как говорится, безмолвствует! Все молчат! Посмотри - все вокруг молчат! (обводит салон микроавтобуса рукой). ВСЕ!!! "
Второй: (негромко, доверительно): "Не молчат, а не п@здят. Разница - существенная... "