- Мойша, ты знаешь, а Сема таки педераст!
- Шо, денег занял и не отдает?
- Нет, в хорошем смысле…
---------------------------------------
Петька приходит к Василию Ивановичу;
- Мне сегодня такой дурной сон приснился. Будто мы плывём на корабле и вдруг пробоина! Я её затыкал, затыкал, проснулся – пол-одеяла в жопе!
------------------------------------------------------
- Почему я не вижу системные файлы?
- А папка у тебя какими обладает свойствами?
- Ну… пьет, ругается, поздно домой возвращается…
---------------------------------------------------
- А если он тебе изменит? Простишь?
- Конечно прощу! На покойников зла нельзя держать!
-------------------------------------------------
Девушка гладит парню яйца.
Осторожно перебирает пальчиками, рассматривает, любуется, иногда вздыхает…
- Дорогая, ты о чём думаешь?
- Да так… СВОИ ВСПОМИНАЮ.
-----------------------------------------------------
Свет мой, зеркальце, скажи, да всю правду доложи!
Я ль на свете всех тупее, бесполезней и пьянее?
Молвит зеркальце в ответ: Ты придурок, спору нет, но живет на белом свете здесь таких как ты две трети.
---------------------------------------------------------
В секс-шопе:
- У вас резиновые мозги есть?
- ?!!
- Да наш босс на пару недель отдыхать уезжает, так народ беспокоится, как он без нас там…
----------------------------------------------------------------------

Один мужик пробыл 6 лет на необитаемом острове. Потом его спасли, сразу куча вопросов… И тут одна журналистка подходит:
- А как же вы 6 лет без секса?
- Ну как… найду дупло и…
- А хотите попробовать по-настоящему? Приходите ко мне сегодня ночью.
Мужик приходит, а она там лежит голая на кровати, ноги раздвинуты… Он подбегает и со всей силы ее дубиной по животу. Она:
- $ля, ты че?!
- А вдруг там белка?!
-------------------------------------
- Закурить… не найдётся?
- Я – боксёр… и три дня назад объяснил, что не курю.
- Извините, глаз заплыл, не узнал. Богатым будете…
-------------------------------------------------------------------
Женщина приходит к врачу и говорит:
- Доктор, когда я снимаю бюстгальтер – у меня груди поднимаются!
- Хм… странно… Ну, что ж – снимайте бюстгальтер, сейчас посмотрим…
Женщина снимает бюстгальтер – и у нее действительно поднимаются груди. Она спрашивает:
- Доктор, каков будет ваш диагноз?
- Так-так… Пока я могу сказать только одно – эта болезнь заразная!
----------------------------------------------------------------
Билл Гейтс летит на двухместном самолете с женой, она чем-то обижена и он решает её позабавить. Кивает на пилота:
- Хочешь я ему 5$ дам, он мне руку поцелует?
Она: – Фи..
- Хочешь я ему 100$ дам, он мне ногу поцелует?
Она: – Фи..
Пилот поворачивается:
- Я ща штурвал брошу, ты у меня сосать будешь…
-------------------------------------------------------
У мужчины, появляющегося под утро домой, просыпается талант сказочника.

Приходит девушка в церковь:
- Святой отец,что мне делать: я согрешила с мужчиной…
- Съешь пять лимонов без сахара, дочь моя.
- И что. я опять стану невинной?
- Нет.Невинной ты уже не станешь, но хоть блаженство с рожи сойдёт…
-----------------------------------------------------------------------------
Когда мы познакомились, она сказала: «Учти, я женщина дорогая».
Что это означало, я понял лишь тогда, когда отдал 500 долларов на лечение венерического заболевания.
-------------------------------------------------------------------
Украинская деревня, ночь.
Мужик под окном хаты (шопотом):
- Мыкола!
оттуда(сдавленный шопот)
- Чеее?
- Выходь!
- Зачем?
- Я тут горилки припас, галушки пожарил, грибочки, огурчики, выпьем!
- Та не можу!
- а че???
- Та епусь я, будь оно неладно!!!
-------------------------------------------
Кто это там, в кустах? – поинтересовалась Алиса.
- Чудеса – ответил Чеширский Кот.
- А что они там делают? – спросила она, слегка покраснев.
- Как и положено чудесам – случаются…
---------------------------------------------------
Наступила осень.
Оцвела капуста.
До весны уснули
Половые чувства…
Выйду я наулицу.
Опущу … в лужу.
Пусть себе помокнет
До весны – не нужен!
---------------------------------------
На реке зимой сидит рыбак, шапка лежит рядом на льду, уши белые от мороза.
Мимо проходит другой рыбак и говорит:
- Ты чё обалдел, одень шапку, голову простудишь.
А тот отвечает:
- Ага, щас, вчера водку предлагали, а я не услышал.
-----------------------------------------------------------
Мужики решили выпить и ищут «третьего».
Подходят к мужику и говорят:
- Бушь с нами пить?
Тот очень удивился и спросил:
- А закуска есть?
- Курятина.
Ну, он согласился. Пошли, разлили, выпили. Третий мужик говорит:
- А где же курятина?
Первый мужик:
- Ну на, закури…
--------------------------------------------
У восьмиклассника в рюкзаке мама нашла набор для садо-мазо.
По этому поводу на кухне собирается семейный совет.
Отец: — Ну я так понимаю, пороть бесполезно…
-----------------------------------------------
Почему у гаишников палочка в белую и черную полоску?
А потому, что – не всегда везет…
----------------------------------------------------
- Вася, ты женился на Ольге?
- Нет, она сказала, что я бедный.
- Но у тебя богатый дядя. Почему ты ей об этом не сказал?
- Я сказал.
- И что?
- Теперь она моя тетя.
-------------------------------------------
Сынок подходит к папе и спрашивает:
— Пап, а раньше мужики знали, что у женщин есть клитор?
— Нет, сынок, лизали все подряд.
--------------------------------------------
- Алло, это прачечная?
- Х*ячечная! Это – институт культуры!
----------------------------------------------------
- Ну что ж могу вас поздравить. В вас зародилась новая жизнь!
- Доктор, но я же мужчина!..
- Да-а? Ну, собственно, глистам это все равно…
----------------------------------
Закон природы: диаметр ноздри у человека в любом возрасте строго соответствует диаметру указательного пальца.
-0----------------------------------------------
Идет девушка ночью по парку. Темно, страшно. На встречу выбегает мужик с ножом, в маске и говорит:
- А-ну бегом делай мне минет.
Девушка с перепуга делает. Мужик снимает маску и говорит:
- Видишь Галя, а дома мы не можем, дома мы рыгаем!

Kerensky писал(а):-------------------------------------------------------------------
Украинская деревня, ночь.
Мужик под окном хаты (шопотом):
- Мыкола!
оттуда(сдавленный шопот)
- Чеее?
- Выходь!
- Зачем?
- Я тут горилки припас, галушки пожарил, грибочки, огурчики, выпьем!
- Та не можу!
- а че???
- Та епусь я, будь оно неладно!!!
-------------------------------------------
---------------------------------------------------
Наступила осень.
Оцвела капуста.
До весны уснули
Половые чувства…
Выйду я наулицу.
Опущу … в лужу.
Пусть себе помокнет
До весны – не нужен!
---------------------------------------
Идет девушка ночью по парку. Темно, страшно. На встречу выбегает мужик с ножом, в маске и говорит:
- А-ну бегом делай мне минет.
Девушка с перепуга делает. Мужик снимает маску и говорит:
- Видишь Галя, а дома мы не можем, дома мы рыгаем!

Очень длинная очередь на шиномонтаж. В очереди железная дисциплина.
Иногда ОООЧЕНЬ крутые машины проезжают мимо очереди к боксам. Там они
разворачиваются, очень быстро возвращаются и встают в конец очереди.
Их гонит не совесть, не злоба других водителей и не монтажники. В
конец очереди их гонит объявление на листе формата А4:
- ПЕДЕРАСТЫ обслуживаются ВНЕ ОЧЕРЕДИ!!!
Администрация.

- Пригласил он меня в ресторан, после к себе позвал. А у меня критические дни... Но я все равно пошла... на свою голову...

Cashish писал(а):Очень длинная очередь на шиномонтаж. В очереди железная дисциплина.
Иногда ОООЧЕНЬ крутые машины проезжают мимо очереди к боксам. Там они
разворачиваются, очень быстро возвращаются и встают в конец очереди.
Их гонит не совесть, не злоба других водителей и не монтажники. В
конец очереди их гонит объявление на листе формата А4:
- ПЕДЕРАСТЫ обслуживаются ВНЕ ОЧЕРЕДИ!!!
Администрация.

2 Cashish
Жена отправляет мужа-программиста в магазин:
- Купи батон хлеба, если будут яйца - возьми десяток.
Муж возвращается из магазина с десятью батонами.
- Ты зачем столько хлеба купил?
- Так ведь яйца были...

Ну и просто типа анекдоты

Ничто так не дисциплинирует водителя на зимней улице, как едущий впереди "Porsche Cayenne".
Есть два исключения, когда за "Поршем" едет либо "Майбах", либо "Т-90"

"Дженерал Моторс" отзывает около 1, 5млн. автомобилей из-за дефекта в системе подогрева стеклоочистителя.
На АВТОВАЗе вообще не понимают о чем идет речь.

-Чем отличается на дороге раздавленная собака от раздавленного гаишника?
Ответ:
- Перед собакой есть тормозной след...

Сегодня на перекрестке меня остановила женщина-инспектор ГИБДД, и вопреки логике, доказала, что и среди женщин тоже встречаются пидарасы.

Наивные жители России полагают, что по программе утилизации они избавляются от автохлама. На самом деле от него избавляется склад готовой продукции Автоваза...

Правительство России заявило о том, что намерено очистить российские дороги от автомобильного металлолома. В связи с чем все россияне с нетерпением ждут сообщений о закрытии ВАЗа, ГАЗа и АЗЛК.

В Интернете появилось фото «Нивы» Путина. Оказалось, что чаще всех страничку посещают гаишники, чтобы запомнить гос. номер машины. На это их толкает инстинкт самосохранения.

На перекрестке столкнулись три автомобиля: автомобиль ГИБДД, автомобиль ФСБ, автомобиль администрации Президента. Все автомобили ехали с включеными проблесковыми маячками и сиренами.
Вопрос Водитель какого транспортного средства нарушил ПДД?
Варианты ответов:
1. Автомобиля ГИБДД,
2. Автомобиля ФСБ,
3. Автомобиля администрации президента,
4. Правила нарушились сами.

Лешка, жгиищо!!!

Ну вот хоть настроение поднялось.

После смерти души ГАИшников остаются на своих рабочих местах, на дорогах, на постах, в рабочих кабинетах. Разница лишь в том, что они не могут никого ни тормознуть, ни оштрафовать, ни взять взятку...... Это и есть их АД.

Будит сын, отца-гаишника.
- Папа, вставай, на работу опаздываешь!
- А который час?
- 7 часов!
- Так еще рано...
- Как рано, они уже целый час бесплатно ездят!

В связи с вводом с 1 июля 2008 года видеофиксации нарушений Правил дорожного движения, ГИБДД объявляет набор сотрудников. Требования - опытные пользователи Фотошоп. Зарплата - сдельная.

Две причины, почему никто не любит сотрудников ГАИ:
Во-первых, из-за подсознательной субъективной психологической интолерантности, основанной на социальных предрассудках.
Во-вторых, потому что все гаишники - козлы.

Интервью с российским бизнесменом.
Корреспондент: - Скажите, что вы думаете о сотрудниках ГИБДД?
Бизнесмен: - Бандиты однозначно. Ничего не делают, полный бардак на улицах, водителей грабят при каждом удобном случае, негодяи конченые.
К.: - Да, мнение нелицеприятное, прямо скажем. А что вы думаете о российских таможениках?
Б.: - М-да, я думаю, насчет ГАИшников погорячился. Нормальные в общем-то ребята, вежливые, лишнего не возьмут.