Когда пассажиры заняли всме места в самолете, в салон входят двое в летной форме и в темных очках: одного ведет собака-поводырь, другой продвигается по салону с белой тросточкой, ощупывая перед собой дорогу, и скрываются в кабине самолета...
Пассажиры начинают переглядываться полагая, что это плохая шутка. Но двигатели запускаются и самолет вырулив на взлетную полосу начинает набирать скорость. Пассажиры, сидящие у иллюминаторов, с ужасом видят, что в конце взлетной полосы обрыв и море!!! Когда до конца взлетной полосы остается совсем немного, пассажиры в ужасе начинают кричать...
В этот момент самолет плавно отрывается от земли и уходит в небо. В кабине пилолта второй пилот поворачивается к первому и говорит: Слушай, когда-нибудь эти придурки заорут слишком поздно и мы разобьемся!!!

Безопасного секса не бывает по определению. Даже резиновая женщина может лопнуть в самый неподходящий момент и оставить тебя заикой на всю жизнь.

Из характеристики: "В групповом сексе за чужую спину не прятался".

Судья спрашивает подсудимую-блондинку: - Почему вы отравили соседей?
- А что мне было делать? В магазине сказали, что травить тараканов лучше вместе с соседями...

Муж уезжает на курорт один, без жены.
Через неделю присылает ей смс: "Всё равно люблю только тебя!"
Ответ жены: "Да и ты пока самый лучший".

Объявление в парижском аэропорту Орли:
- Господа русские туристы! Просим всех, кто потерял коричневый портмоне с крупной суммой в американских долларах, не толпиться, а подходить к бюро информации по одному!

Меняю ВАЗ 2109 (в угоне с марта 2006 г.) на автомобиль более позднего срока угона.

Звонок в дверь. Хозяин открывает, на пороге стоит сосед, живущий этажом ниже. Он протягивает мешок и говорит:
- Я принёс вам овёс.
- Овёс?! Зачем?!
- Это для той скотины, котрая у вас постоянно топает.

"Дженерaл Моторс" отзывaет около 1, 5млн. aвтомобилей из-зa дефектa в системе подогревa стеклоочистителя.
Нa АВТОВАЗе вообще не понимaют о чем идет реч.

Первое свидание. Зима. Парень с девушкой
сидят в машине.
Он кладёт ей руку между ног.
- Ты что делаешь?
- Руку грею, холодно.
- Ты бы лучше уши погрел...

Даже Цезарь, который мог делать несколько дел одновременно, лох на фоне водителя маршрутки.

- Ведьму сжечь!
- Но она такая красивая...
- Хорошо.. но потом сжечь!

- Ой, как я переживаю за свою жену!
- А что с ней?
- С ней моя машина.