Последняя фраза,это действительно так

А мне про задницу и сигнализацию с гвоздем в крыше понравилось!

Законченное предложение из пяти глаголов без знаков препинания и союзов: "Решили послать сходить купить выпить".

Жена мужу после ссоры
-Дорогой,я надеюсь парочка бутылок пива загладят мою вину?
-Нет! Только ящик водки!
-Ни хрена себе,какие мы ранимые!

Британские учёные скрестили крабовые палочки и получили крабовые крестики.

Мой кот живёт по принципу: «жрать надоело спать». И в течении дня ставит запятую в разных местах.

Лучшее окончание спора с женщиной — притвориться мертвым.

На первом после майских праздников уроке трудовик объявил, что поставит "пятёрку" тому, кто будет пилить тише всех...

Они стояли и смотрели друг на друга с недоумением.
- Дожилась - подумала белочка.
- Допилась - подумала смерть.

- Дорогая, где мой ускоритель квантовых частиц?
- Пиво в холодильнике!

- Почему я должна пропускать пешеходов на переходах полосатого цвета?
- Потому что если ехать по пешеходам, то машина начнет подпрыгивать и буксовать. Можно сжечь коробку передач и испортить подвеску.

- Микола, ты кабана своего зарезал?
- Да нет, я с ним поговорил, он всё понял.

Секс был напрочь испорчен в тот момент, когда любимый спросил:
- Сразу войти?
а меня угораздило ему ответить:
- Нет, б***ь, можешь постучаться!

Невероятно, но факт. Бабушка, нечаянно попавшая спицами в электрическую розетку, буквально за 15 минут связала носочки на всех своих родственников.

Учитель русского языка, попавший молотком по пальцу, сначала говорит кому-чему, а потом кого-чего и с кем-чем.

Она вдребезги разбила мужскую логику после того, когда сорок минут объясняла сотруднику ГИБДД, что права остались в другой сумочке, потому что вчера она была в других босоножках.

- Девушка, как вас зовут?
- Неважно!
- Выглядите так же!

ахахах

Супер

Если учесть, что капоэйра - танец с элементами боевого искусства, то, фактически, каждый танец на обычной русской свадьбе - тоже капоэйра.

Разобрал, почистил и собрал мышку. Пришёл к выводу: какая-то грязь имела важную функцию.

На уроке химии учительница спрашивает:
- Что можно получить, если опустить в воду два электрода?
Вовочка шёпотом с задней парты:
- Хороших п***юлей от сварщика.

Сижу на подоконнике, курю и пью холодный кофе. Ваниль, скажете вы? Несчастная любовь? Нет, хуже. Свежеокрашенный пол. Так мне и надо, нефиг было от двери начинать.

Мальчик, воспитывавшийся строгими родителями, до трёх лет думал, что его зовут "Нельзя".

Услышав фразу "Ничего не хочешь мне сказать?" - чувствуешь спалился.

Самое сложное - это смотреть в поздравительную открытку, читать написанные в ней слова и делать вид, что тебе безразлично число вложенных туда купюр и их номинал...

У продавщицы не было сдачи, поэтому она ударила первой.

Неудача - это когда в комнату неожиданно входит начальник, ты в дикой панике сворачиваешь окно браузера, а за ним оказывается окно ICQ.

На трассе гаишник оштрафовал водителя за пересечение сплошной осевой.
Водитель спрашивает у жены:
- Люся, ты разметку видишь?
- Нет.
- И я не вижу, но она есть!

Пришла смс-ка: "Мам, я в беде, положи на этот номер 1000 рублей". Долго думала, что ответить. И тут осенило: "Пошёл на хер! Не сын ты мне больше!"

Админов нельзя назвать простыми людьми. Ведь только у них, когда всё висит, секс только начинается!!!

Налейте мне водки, хочу смыть с себя налёт цивилизованности.

Если смешать ЛСД с анальгином — головная боль улетит на драконе.

Автослесарь Сидоров попал под машину и починил её.

Корабли в бутылках делают гинекологи-пенсионеры.