Miranda: долго мы вчера играли в КС - на даст арене на ножах! А чтоб тебя не порезали, надо ловить этот самый звук ножа - чтобы успеть обернуться.
Miranda: Иду домой, мыслях еще вся в игре, сзади идет мужик и железки какие-то несет. И тут я слышу ЭТОТ САМЫЙ ЗВУК (когда тебя ножом режут) - на рефлексе в прыжке разворачиваюсь со словами "ссссссссукааа", мужик тоже подпрыгивает, роняет свои железки и полминуты мы стоим и друг на друга смотрим. Потом я извиняюсь и пытаюсь уползти в ближайшие кусты оторжаться, чтобы никто не видел, а мужик со словами "вот, блять, нервные бабы пошли" собирает свои железяки и ругаясь уходит в дождь.
Miranda: бляяяя, ребята, мужику реально повезло, что у меня калаша в руках не было!!!!

ахахахахаха:)

Вы вчера перебрали? У Вас болит голова и Вы не хотите идти на работу?
Откройте журнал "Форбс" и найдите свою фамилию. Что не нашли?
Значит одевайтесь и п....те на работу!


Жена несет больному мужу лекарство в постель.
-Выпей отраву,тварь!!! Ой,прости,дорогой! Выпей отвар из трав.

Детский новогодний утренник.
Ведущий - Дети! Давайте позовем снегурочку!
Дети - Сне-гу-ро-чка! Сне-гу-ро-чка!
Появляется снегурочка.
Ведущий - Дети! А давайте удивим снегурочку!
Дети(в один голос) - Пошла на х...!

Корнет и поручик Ржевский на балу.
Корнет - Поручик,как Вы думаете,эта дама в рот берет?
Ржевский - Берет.
Корнет - А эта?
Ржевский - берет.
Корнет - А эта?
Поручик - Сейчас повернется лицом,тогда скажу.Дама поворачивается.
Поручик - И эта берет.
Корнет - Поручик! Как Вы так с ходу узнаете?
Ржевский - Если рот есть,то почему не взять!

В кабинет к психиатру заползает мужик с чем то в зубах. Психиатр:
- Ой, и кто это к нам пришёл? Кошечка?
Мужик ползёт в угол. Врач умилёно следует за ним:
- Собачка?
Мужик провёл рукой по плинтусу и пополз в другой угол. Врач не отставая:
- А, наверное ёжик! Нет? Черепашка?
Мужик вынимает провод изо рта и говорит:
- Слышь, мужик, ты мне дашь спокойно Интернет провести или нет!


Жена не отпустила мужика одного на охоту. Пришлось ему взять ее с собой. Выпить с друзьями хочется а жена не дает. Он дает ей ружье и говорит:
- Это твоя точка - сиди здесь и жди. Мы щас пойдем загонять на тебя лося. Когда появится лось - стреляй.
Сам пошел в избушку, сидит пьет с мужиками. Вдруг слышат - Бабах! Бабах! Мужики выбегают из избушки и видят картину:
Жена стоит над тушей с ружьем, а рядом какой-то мужик.
- Уйди, это мой лось, это я его убила!!!
- Да твой это лось, твой. Дай только седло сниму.

Вот как доказать жене,что запись в списке номеров мобильника "Катя анал" это Катя из аналитического отдела?

- Ватсон, а что это вы курите? Дайте угадаю - табак "Королева Вирджиния"
с листочками вишни, из юбилейного выпуска в бархатной упаковке?
- Поразительно, Холмс! Как это вы угадали?
- Ей-богу, Ватсон! Ну не миссис Хадсон же спи$дила из моей комнаты
последнюю пачку!

Приходили сектанты, говорили что-то о добрых делах. Предложил им вынести мусор - обиделись и ушли...

Главный орган у человека - это задница. Во всём принимает участие - в лечении, учении, воспитании, принятии решений и поиске приключений.

Слушается дело о нанесении тяжких телесных повреждений. Судья просит обвиняемого рассказать, как было дело.
- Ну, значит, возвращаюсь я домой поздно вечером по темной улице, ко мне подходит какой-то хмурый тип и говорит, мол, земляк, выручи, 100 рублей на бутылку не хватает. Я ему сказал, что у меня с собой денег нет и хотел уже идти дальше, но он преградил мне дорогу и сказал, мол, не жадничай, посмотри получше.
- А дальше?
- А дальше я вспомнил, что у меня была с собой «Оса», а там каждый патрон 50 рублей стоит. В общем, сначала я решил пожертвовать одной сотней ...

Слова "НЕГР" и "HELP" почти одинаковые, а какая разница..

- Знаешь, дорогой, я думаю причина требования нашего развода высосана тобой из пальца!
- Основываясь на снимки нанятого мной детектива, причина высосана не мной, не из пальца, и не из моего.

Опытные охотники знают, что если пойти на охоту в брачный период, можно реально убить двух зайцев одним выстрелом.

Вторую ночь под окнами орала чья-то автомобильная сигнализация. Практически без умолку. А сегодня утром видел на машине записку "Отрегулируйте, пожалуйста, сигнализацию - она мешает спать детям". Записку аккуратно прибили гвоздём к крыше над водительской дверью.

Пьяный водитель понял, что проехал не на тот свет, после того, как его лично остановил Апостол Петр.

- Кстати, Юля, вчера как-то нехорошо с Наташкой получилось!
- Да, без Наташки лучше получилось!

Сторож на кладбище верит в бога сутки через трое.

- Ты сильный!
- Я сильный!
- Ты матерый!
- Я матерый!
- Ты даже не знаешь, что значит сдаваться!
- Я даже не знаю, что значит матерый...

Если в конце любой фразы поставить смайлик, это автоматически делает её дружелюбной и не даёт на неё обидеться. Да, тупое уё&ище?