Лешка МОЛОДЦА!!!!!
Ты чё, позавчера с гаишниками водку пил?
Второй день отжигаешь.

Продолжай...

WasQuez (!empty($user->lang['WROTE'])) ? $user->lang['WROTE'] : ucwords(strtolower(str_replace('_', ' ', 'WROTE'))):Ты чё, позавчера с гаишниками водку пил?

НЕТ.... просто накатило чегой то....

Алексей, продолжай!!!

Стоят два гаишника с радаром.
- О, кто-то очень быстро едет!
- Какая скорость?
- Рублей стопятьдесят.

Что такое сверхподлость ?
-Это когда "гаишник" попросил тебя подвезти, а по дороге оштрафовал за непристёгнутый ремень и превышение скорости...

Ветер, дождь, промозглая погода. При виде гаишников, закутавшихся в свои чёрные накидки, в голову невольно приходит выражение "Мешки для мусора".

Сотрудник ГИБДД, остановивший автомобиль с генералом ФСБ, обратился к создателям полосатых жезлов с призывом делать их тоньше и короче.

Гаишники они как собаки - не любят резких движений, кидаются на пьяных и чувствуют когда вам страшно.

Идет экзамен в ГАИ
- Что обозначает тpеугольный знак, внутpи котоpого находится изобpажение коpовы?
- Доpогу пеpеходить скотина.
- А где он ставится?
- За сто - двести метpов перед постом ГАИ

Инспектор ГИБДД отдал мне честь, а я отдал ему деньги.
Вот такая продажная любовь на природе...

Объявление: Инспектор ДПС производит платные замеры скорости

Водитель возмущенно говорит гибддшнику:
- Товарищ сержант, а разве тут нет левого поворота?
- Есть, но он платный.

ГИБДД России выразило озабоченность по поводу новой политической инициативы Всероссийского общества автомобилистов.
"Призыв- "Выпил вызови такси, чтобы заработал водитель, а не гаишник" обладает всеми признаками недобросовестной конкуренции, а сравнение тарифов таксистов и гаишников это вообще явный демпинг.." сообщили в пресс-центре ГИБДД

ГАИ приняло решение о введении на дорогах нового знака - "Joker"
Он обозначает любой знак по желанию автоинспектора.

- Инспектор ГАИ не смог смотреть формулу - 1. От такого превышения скорости его от жадности схватил инфаркт.

Из новостей: "По мнению экспертов, ракета-носитель "Протон-М" со спутниками "Глонасс-М" после запуска отклонилась от заданной траектории на 8 градусов из-за допущенных ошибок в математическом обеспечении полетного задания"
А чего вы хотите, отменив в школах астрономию и введя православие?
Ракета ЙОбнулась об небесный свод!

Kerensky (!empty($user->lang['WROTE'])) ? $user->lang['WROTE'] : ucwords(strtolower(str_replace('_', ' ', 'WROTE'))):...
А чего вы хотите, отменив в школах астрономию и введя православие?
Ракета ЙОбнулась об небесный свод!

и упала!

Kerensky (!empty($user->lang['WROTE'])) ? $user->lang['WROTE'] : ucwords(strtolower(str_replace('_', ' ', 'WROTE'))):Из новостей: "По мнению экспертов, ракета-носитель "Протон-М" со спутниками "Глонасс-М" после запуска отклонилась от заданной траектории на 8 градусов из-за допущенных ошибок в математическом обеспечении полетного задания"
А чего вы хотите, отменив в школах астрономию и введя православие?
Ракета ЙОбнулась об небесный свод!

Письмо деду морозу.
Здравствуй дедушка мороз! Пишет тебе Сережа из Иркутска. Дедушка дочитай это письмо до конца.
Это не спам, это реальная возможность заработать!
-----------------------------------------------------------------
Идёт мужик по лесу, вдруг видит — избушка на курьих ножках, а на крыше вывеска: «Изба-гадальня».
Hу мужик думает: «Дай, зайду, погадаю».
Заходит, а в избушке темно, хоть глаз выколи, вдруг из темноты голос:
- Чё пришёл?
- Да вот, погадать хочу!
- Возьми справа от тебя ковш, зачерпни из бочки впереди и выпей.
Мужик отхлебнул и кричит:
- Это же дерьмо!
Голос:
- Угадал! Дальше гадать будем?
-------------------------------------------
Прилетает Петька с Марса.
В.И. спрашивает его как там обстановка.
- Все тоже самое как и у нас, только у женщин грудь на спине растет.
- А как же они детей кормят?
- Как детей они кормят – не знаю, но танцевать с ними приятно!
--------------------------------------------------------------------
- Милый, а почему у нас такие длинные счета за интернет?
- Это потому, что у кого-то слишком часто болит голова!
------------------------------------------------------------------
Преподаватель сексологии: – «По статистике 18% женщин постоянно хотят, 23% обожают оральный секс, 38% регулярно изменяют мужьям»
Студент с задней парты: – «К черту статистику, нам нужны имена, адреса, телефоны!!!»
-----------------------------------------------------------------------------------------
Украинская деревня. У плетня стоит хлопчик и орет:
- Галю!
- Мыкола, ты?
- Я…
- Чого ореш?
- Галю надо!
- Та нема ее, а чого ты хотел?
- (водя хреном по плетню – дрррынь, дрррынь) та ничого… поговорыты хотив…
--------------------------------------------------------------------------------------
Мама спрашивает сына, вернувшегося с новогоднего утренника:
- Сыночек, почему ты весь исцарапан?
- Мы водили хоровод вокруг елки, а детей было мало.

Случай в театре. Спектакль для детей. Момент, где вот-вот должен появиться главный злодей - свет выключен, оркестр настороженно так жужжит. в зале тишина. И тут такой тоненький детский голосок: "Еб твою мать! Страшно-то как!!!"