- Сколько у тебя см?
- Я не замерял, сейчас жену попрошу линейкой померять, подожди.
- Сам не можешь померить?
- Любимая сказала примерно 17 см 3 мм, со смеху не стоит, по памяти
мерили.
- По какой памяти она измеряла?!!
- Она линейку в рот запихивала.

Из протокола заседания ученого совета по защите докторских диссертаций:
Итоги голосования по диссертации Чурова Владимира Евгеньевича на тему
"Теория и практика проведения свободных демократических выборов в
современной России". В голосовании приняли участие 16 членов ученого
совета, "за" - 32, против - "нет", недействительных - "нет".

Приехал украинский депутат на охоту на медведЯ. Джип - хамер, камуфляж,
супер навороченый автомат с оптическим прицелом ночного виденья...
Заходит в лес, навстречу мужичок в лаптях, в ушанке, в телогрейке -
типичный деревенский мужик.
Мужик: - О, мил человек, куда путь держишь?
Депутат: - На медведЯ!
Мужик: - Да неблагодарное это занятие... Медведь - ХОЗЯИН! На него мой
дед с рогатиной ходил, отец с рогатиной ходил...
Депутат: - Да ты смотри! Автомат - хоть слона вали... Оптика, пули со
стальным сердечником...
И уходит в лес.
Мужик:- Да, (затягивается махоркой) теперь в лес вобще не стоит
ходить... У медведЯ теперь не только две рогатины, а и автомат еще
будет...

Два наших больших политика просыпаются с жуткого бодуна в аккуратненькой
тюремной камере. Ничего не помнят. Один просится по-маленькому. Его
выводят, приводят обратно. Он:
- Похоже, по-пьяне, мы дров наломали по-крупному!
- С чего ты взял?
- В соседней камере сидит Радован Караджич.

Из потомков той обезьяны, которая первой взяла палку в руки, дальше всех
от неё ушли дирижёры, и совсем не ушли гаишники.

Корпорацией РосНано разработано новое разрушительное оружие. Наглые
рыжие молекулы за полгода уничтожают энергосистему любого государства.

Жизнь мужчины похожа на компактдиск - вертится вокруг дырки!

Разгадана тайна скрипки Шерлока Холмса: тихими зимними вечерами её звуки
разносились по ночному Лондону, и от этого у хулиганов отнимались ноги,
у грабителей опускались руки. Насильники тоже были недовольны.

- У меня такое ощущение, что мной постоянно манипулируют! -
жаловался фаллоимитатор соседям по дамской сумочке...

Хожу по квартире в поисках чистых носков и чувствую себя грибником: где
они прячутся? Какие можно собирать, а какие нет?

Сексопатологи открыли новый вид сексуального извращения - ВАЗохизм -
при котором человек получает удовольствие от езды на "Жигулях".

- Смотри, какая девушка!
- Какая-то она замёрзшая...
- Её, наверно, любовь не греет.
- Мне кажется, она ей даже не светит.

Алкоголик Козлов осужден на год тюрьмы за то, что плюнул мимо урны.
Он попал в председателя избирательной комиссии.

- Вы на Новый год куда планируете?
- Лицом в салат...

- В кои-то веки появилась такая отличная возможность отдохнуть от дел и
забот, погреть старые кости и помолчать в тряпочку, - мысленно
успокаивал себя прикованный наручниками к батарее центрального отопления
преуспевающий бизнесмен с кляпом во рту. - Вот только эта электрическая
розетка вызывает какие-то тревожные ассоциации.

- Мне страшно отправлять резюме в компанию, где в графике работы пишут с
9.00 до 17.00, а сама вакансия на должность выложена на сайте в
воскресенье в 3 часа ночи...

- Пап, а что такое некомпетентность и безразличие?
- Не разбираюсь я в этом, сынок! Да и оно мне как-то пох...!

Вчера видел продуманную драку: дрались прямо у входа в травмпункт.

10 причин ленивости мужиков:
1)

M.I.B писал(а):10 причин ленивости мужиков:
1)

XXX: Привет, ты же знаешь немецкий
YYY: Да.
XXX: Можешь перевести один ролик двухминутный?
YYY: Ну давай, попробую.
XXX->YYY 1 Файл
YYY: Ну.......
YYY: ААААХ, ОООО, дааа, дада, о мой бог, о как хорошо, глубже, глубже, дааааа.
XXX: :-[, ой, прости, не тот ролик
XXX->YYY 1 Файл

Вот все упиваются с Нашей Раши - с Равшана и Джумшута... типа какие они вещи творят с материалами...
У меня сейчас в загородном доме ремонт, - знакомый подогнал бригаду равшанов (работают качественно - сразу скажу), плитку кладут как боги. Закупилась моя матушка плиткой "дедовской" - на ней листочки всякие изображены, веточки. Плитка качественная - но вот рисунок типично российский - каждая плитка не похожа на другу - листочки и веточки по-разному расположены, где-то вообще 1 или 2 листочка в "чистом поле"... - НУ хотела моя матушка уборную этой плиткой выложить - чтобы везде мол листочки в порядке анархии.
Закупили - привезли, уехали... возвращаюсь через 2 дня... И (заранее надо сказать, что джамшуты до нас работали в дорогих домах где принято покупать Плиточное пано - когда из множества плиток складывают на стене рисунок).... ну так вот, Захожу в уборную и что я вижу!!!
Равшаны из кучи разных плиток СЛОЖИЛИ ДЕРЕВО НА СТЕНЕ! - реально - Смотрится как будто - крона, ветки - листва!!!! и в одну сторону будто ветер сдувает одиночные листочки с дерева!!!
А посередине - вертикально 1-го ряда плиток не хватает... На мой "О_о" главный равшан говорит: "сына хозяина - поставщик, плитка с рисунок ствола не привёз, дерево - есть ствол нет... и такой расстроенный весь!!!"
Я был в шоке - это мало... а вы Говорите Равшан, Джумшут... - ОНИ ИЗ анархии плиток - 2 дня рисунок складывали - и сложили!!!!

эмоциональный раговор по телефону парня(П) и девушки(Д) в процессе которого у парня вырывается пару матерных слов,далее:
Д:Если ты будешь материться,я тоже буду
П:Почему?
Д:Ну ты материшься и я буду!
П:...а,вон как...значит все что делаю я будешь делать и ты?
Д:ДА!!!
П:..дорогая,я сейчас яйца почесать собрался...слабо?

В университете, на паре по судебному делу. Преподаватель работает юристом в одной конторе и рассказывает историю.

Заходит к ним в отделение мужик, весь избитый, перепуганый ... и говорит: что ему нужен юрист, что его жена выгнала из дома. его просят рассказать что произошло. Вот собственно его история:

"У меня умерла теща, а жена сказала что бы я съездил забрал тело потому что она хочет похоронить ее тут на родине. Теща жила в каком то селе, недалеко от города. Муж сел на машину и поехал забирать тело. Там посрался с местной милицией, еле смог доказать что он имеет право забрать тело. Завернул тело в ковер)))) и положил его на крышу машины)) дело было зимой ... по пути захотелось в туалет. Он вышел, закрыл дверь, и пошел куда то в кусты ... Возвращается а ковер украли))))) вместе с телом ...

Вернулся домой, жена пизды вставила и из дому выгнала!)"

Squeezer20 писал(а):эмоциональный раговор по телефону парня(П) и девушки(Д) в процессе которого у парня вырывается пару матерных слов,далее:
Д:Если ты будешь материться,я тоже буду
П:Почему?
Д:Ну ты материшься и я буду!
П:...а,вон как...значит все что делаю я будешь делать и ты?
Д:ДА!!!
П:..дорогая,я сейчас яйца почесать собрался...слабо?

))))))

В турнирный день один вассал
Почти весь замок обошел.
Нигде клозета не нашел
И в книгу жалоб написал...

Меня простите, Бога ради,
Я думал, здесь собрались дамы.
Я б не ворвался без пижамы,
А появился при параде.

Один московский парикмахер
Со зла послал клиента к черту.
- Смотри! Не перережь аорту! -
Вскричал клиент в безумном страхе.

Побив кардиналистов рать,
Три мушкетера сели кушать
И приготовились послушать,
Что Д'Артаньян им будет врать.

Иван Иваныч издавна
Носил с собой кусок газеты.
Была ему газета эта
Для просвещения нужна.

Изящных кушаний взыскуя,
Зашли в трактир три старых деда,
Где просидели до обеда,
О прошлых временах тоскуя.

Один охотник у нанайца
В порыве гнева вырвал шкурку,
Цена-то ей равна окурку,
Поскольку это шкурка зайца...

Стиль баттерфляй на водной глади
Продемонстрировали девы,
Плывя направо и налево
В большом бассейне в Петрограде!

В купальне старый мизантроп
Увидел восемь дамских туфель.
С досады скорчился, как трюфель,
Упал он в воду и - утоп.

Графиню граф держал в узде,
И бил жену он по субботам,
Чтобы отбить у ней охоту
С пажом любезничать везде.

На виноградниках Шабли
Пажи маркизу услаждали:
Ей мадригалы посвящали,
Потом, однако ж, все ушли.

Соседка наша тетя Вера
Себе давно искала боты.
Напрасны тетины заботы:
Большого не было размера.

manager: короче, я ей тааак засадил! по самые гланды
manager: ой, не тебе
manager: то есть не Вам
manager: извините, Виктор Николаевич, я с коллегой из соседнего отдела делюсь опытом по устранению неисправности... на нашем профессиональном жаргоне...
Виктор Николаевич: "я нагнул его раком и выебал в жопу"
Виктор Николаевич: это из моего личного опыта по управлению персоналом
Виктор Николаевич: давно не практиковал
Виктор Николаевич: кстати, зайди ко мне в кабинет