- Гаишники - пидорасы!
- Чё случилось-то?
- Да права отобрали!
- За что?!
- Прие..лись как обычно, всё им не так - номера грязные... аптечки нет... на красный... по встречке... задом... пьяный...


- Товарищ полковник!!! Мне поступают сведения, что вы часто материтесь перед строем.
- Пиздят, товарищ генерал!!!

- А я своей любимой на Новый год подарок под елку положил!
- А она что?
- А она его до сих пор и ищет: тайга-то большая!

Моя теща просто ненавидит мой мобильник с функцией голосового набора номера - всякий раз, когда меня грубо подрезают на дороге, телефон послушно набирает тещин номер.

Стук в дверь.
- Откройте, милиция!
Голос за дверью:
- Ну-у и на-а-х-у-й вы тааам за-а-кры-ы-ы-лись?

Марьиванна:
- Здесь мы видим, что крокодил отложил яйца... Кто знает: зачем?
Вовочка:
- Старый он уже... Не нужны они ему...

- Это самое великолепное действо, которое я мог лицезреть за 100 миллионов лет, о, великий Волька. Даже у самого шейха ибн Фазиля не было такого. Что это, о, несравненный Волька!
- Это порнуха, Хоттабыч.

Москва. Зима. Снег. Мальчик играет в снежки. Вдруг - звон разбитого
стекла. Выбегает дворник, суровый русский дворник с метлой и гонится
за мальчиком.
Мальчик бежит от него и думает: "Зачем, зачем это все? Зачем весь этот
имидж уличного мальчишки, все эти снежки, все эти друзья? Зачем? Я
уже сделал все уроки, почему я не сижу дома на диване и не читаю книжку
моего любимого писателя Эрнеста Хэмингуэя?"...
Гавана. Эрнест Хэмингуэй сидит в своем кабинете на загородной вилле,
дописывает очередной роман и думает: "Зачем, зачем это все? Как все
это надоело, эта Куба, эти пляжи, бананы, сахарный тростник, эта жара,
эти кубинцы! Почему я не в Париже, не сижу со своим лучшим другом Андре
Моруа в обществе двух прелестных куртизанок, попивая утренний аперитив
и беседуя о смысле жизни?"...
Париж. Андре Моруа в своей спальне, поглаживая по бедру прелестную
куртизанку и попивая свой утренний аперитив, думает: "Зачем, зачем
это все? Как надоел этот Париж, эти грубые французы, эти тупые куртизанки,
эта Эйфелева башня, с которой тебе плюют на голову! Почему я не в Москве,
где холод и снег, не сижу со своим лучшим другом Андреем Платоновым
за стаканом русской водки и не беседую с ним о смысле жизни?"
Москва... Зима... Снег... Андрей Платонов... В ушанке... В валенках... С
метлой... Гонится за мальчиком и думает: "Б%%%ь, догоню - убью на х%й!!!"

Объявление в кабинке туалета:
"Смывать вне зависимости от поставленных задач и достигнутых результатов!"

- Вам взвесить?
- Да.
- Три пятьсот. Будете брать?
- Конечно! Заверните, пожалуйста.
- Перевязать?
- Да.
- Возьмите, пожалуйста. Поздравляю с новорожденным!

Закончив строительство барской бани, и получив за это барское "пошёл на%уй" плотник Кузьма не стал возражать, а взял свой топор и сменил барину пол.

Здравствуйте! Как вы относитесь к вере?
- К Вере? А откуда вы ее знаете?!
- Нет, вы не поняли. Как вы относитесь к вере в бога?
- Вера в боге? Это как же вас понимать? Как она туда попала?! Он ее съел?
- Вы надо мной издеваетесь?
- А шо, если я немного выше, так я - над вами?
- Простите, я... вы - еврей?
- А вы шо, таки хотели мне продать эту старую байку?..

На рабочем столе компьютера Патриарха Всея Руси Кирилла замироточили иконки "Сетевое окружение" и "Мои документы"...

В одном из кавказских роддомов прям по приезду Путина родились близнецы, их назвали Вова и Дима, не смотря на то что они девочки.

Ва время асады Пскова, в крепости сидели русские, а их осаждали враги - поляки, а поляков осаждали враги русских и поляков - татары! А на татар напали друзья поляков, но враги русских и нейтрально относящиеся к татарам - шведы! А шведов окружали турки, которые думали, что между шведами и татарами держут абарону хохлы, а на шведов им было глубоко наплевать! А в это время под ними вели подкоп французы, которые хотели изнутри напасть на турок и помочь хохлам.
И, толька, Ермаку нужны были буряты, и он знал, что они есть, но где-то в другом месте...

- Почему, когда в город собирается приехать президент, сразу начинают ремонтировать дороги?
- Ну, не дураков же лечить.

Одого мужика застукали за превышение скорости. Полицейский оштрафовал его на кругленькую сумму и выписал мужику квитанцию.
- На фига мне ваша квитанция? - спрашивает злой мужик.
- Сохраните ее, - отвечает полицейский. - Когда соберете таких квитанций 12 штук, вы получите велосипед!

Изя и Абрам в ссоре. Абрам, проходя мимо дома Изи и заметив последнего сидящим у окна:
- Посмотрите на этого урода - еще красуется из окна. Имея такое лицо, лучше бы уже задницу выставил - было бы приличнее!
- Уже пробовал, так все прохожие сразу спрашивают: Абрам, что это вы делаете там у Изи дома, вы же с ним поссорились?

Продолжим:

еще парочка

еще

хе, хе!!!

Знак "ограничение скорости 70"

В продолжение