- Слыхал, что на АвтоВазе планируют начать производство самолетов?
- Насчет самолетов - не уверен, а вот вертолеты для губернаторов им, пожалуй, поручить можно.

Тема на форуме "Давайте немного поговорим про свечи и масло"
Пользователь "blяndinka" - подскажите, какое масло лучше использовать для приготовления праздничного пирога и сколько свечей втыкать если мне по паспорту 45 а фактически 23 ?

M.I.B писал(а):Тема на форуме "Давайте немного поговорим про свечи и масло"
Пользователь "blяndinka" - подскажите, какое масло лучше использовать для приготовления праздничного пирога и сколько свечей втыкать если мне по паспорту 45 а фактически 23 ?

Умный удав проглатывает кролика и крольчиху и больше не ходит на охоту.

Женщина как автомобиль: сначала ты отвлекаешься то на педали, то на руль
и про переключение скоростей нужно не забывать; а потом все получается
само собой так, что даже по телефону успеваешь поговорить.

Пытался положить денег на карточку ВТБ24 через банкомат...
Деньги он съел и естественно, не зачислил...
Срок рассмотрения претензий - 60 дней...
Сижу и думаю, лучше б я их кассирше отдал, ее бы эти 60 дней бесплатно
трахать можно было!

Офисному самураю на заметку. Зубочистка, вставленная в кнопку подачи
воды в кулере, внесет разнообразие в унылый быт офисной уборщицы.

Праздник был в разгаре. Дети громко кричали "Ёлочка, гори!" Снегурочка
плескала на лесную красавицу бензин из канистры. Дед Мороз хлопал себя
по карманам в поисках спичек.

Вот нашел на одном из приморских автомобильных сайтов, орфография сохранена

Кагда мы были молодые...
Опубликовано max в 19 Декабрь 2007

Началось фсе вечиром в тяпницу, када группа таварищей ис каманды «Ы» ришила паехать на базу к Антонычу на Грязную. Было жилание паламать прататипы и нимношка выпить вотки. Но мичтам несуждино было сбыться. В агромной пропке на Никрасовской ка мне в прадег савиршенно случайна вламилось нибритае сущиство с глазами лисново алкаголика. В сущистве йа еле признал друха Сирожу Serga. Ат ниво паступила придлажение памочь ивакуиравать группу научных работникав из затопленного леса. Придлажение было фстречено радастно. К сажилению йа не смог забрать ис гаража сваиво спартивнаво каня. Прешлось ехать в такую даль на сваем длиннам гражданском жипе с ацтойными калесами. Апущу длинные падробности и пирийду к глафному. На базе аказалось, что сопственно кроме прататипа паджеры снопалюшин и нимношка алкаголю у нас то и нету нихуа! Ни адной запаски, ни гаичных ключей, дажи пульта ат либетки нету! Болии таво, у нас не аказалась даже стопак! Прехадилось пить напитки ис гарла. Ехать к научным работнекам аказалась нидалеко, окало пити- сими киламетраф. Но нам хватило этай кароткай дароги штобы пачти закончить препасенные запасы наливак и пару тройку рас вставить нипаслушные задние пружины на снопалюшине. В лагире мы аканчатильно разделались с запасам наливак, пагрузили шмутки и удевленных научных работнеков. Карочи двинули в абратный путь. Мы с Пафлом честна праехали метрав пицот, пака не засели в какой то лужи с глубиной па пейджер штурманцким бокам снопалюшина. Сирожа на сваей фудзиаме ваабще пачиму то нисмог двинуться с места. Пака ждали Сирожу йа лег спать попой в халодной ваде, иба в прататипе пачимута набралось вады па седенья. Ночью преехал Серожа и тут же угнездился в саседнем авраге с речкай па самые задние стекла сваей фудзеямы. Абарвав кусками 34 метра троса на Сирожиной лепетке, пад утро на аставшихся шисти удалось выехать из аврага. Фсе диревья в радиусе действия фудзияминой лебетки придставляли сабой лесапавал. Фудзияма преняла гаризантальнае палажение и радастно папирдев агромным маторам заглохла. Вада ф топлевной, сказал Сирожа. Пездец, сказал йа! Ищо два часа мы аживляли чугуннае тварение ускаглазых инженерав. Слив литраф пять вады из насоса, фарсунак и фильтра, чугунный маторчег завелся. Аканчательно рассвело. Вытащили паджер и паехали дальше. Праехав с киламетр мы абнаружили нибальшой такой бродег. Приняф решение первым фарсировать иго паджерай, превязали паджер длинным тросом к фудзеяме и с криком «Банзай» ринулись в воду. Даехав да серидины брода, паджера пачимуто залупилась управляться, стащилась метраф на пять ниже па тичению и начала тануть. Харашо что тросом привязались, иначе унесло бы нас в залом. Вобщем сидим с Павлеком, удевляемся. Вада в салон через кингстон фонтаном хуячет. Маторчег папирдел нимножка и заглох. Как начала у меня жеппа мокнуть, решил йа ивакуацию аткрывать. Дернул за кальцо, аткрыл стекло. С ниво как хлынет вадичка с рыпками, и на крышу вылез. Павлек арет в салоне грусную пестню пра какойта крейсер. Толи пра Аврору, толи пра Варяг. Патом тоже на крышу нашей субмарины выбрался. Тем времинем на биригу радосные папарацци ат науки ва главе с Сирожей дастали сваи фотеги и давай нас счелкать. Мы с Павлом стаим на крыше валнуимся, панимаишь, а ани висилятся как дети. Тут субмарину начало замывать течением и ана штурманцким боком начала медленно пагружаться пад воду. Еще нимнога и пиривирнет, падумали мы с пелотом. Посли таких мыслей, Павлек начал в непарламенцких выражениях выражать свайо мнение па спасению на берег. Наконец то фсе забегали, засуетились. Вопчем вытащили нас лепеткой на берег. Слили воду из бака и матора. Выковыряли рыпок из шнорхеля и маторчег завелся как ничего и небыло. Патом ришили идти на базу пишком. Сирожа выразил мнение, что афтамабили нада спрятать в кустах ат лишних глаз падальше. Ищщо полчаса ани прятали афто в кустах. Афто прятацца не жилали и в канце канцов преставляли ис себя зрелище двух ларьков в кустах. Ну да пох. Пашли пешком на базу. Вечер у нас удался. Аказывается научные работнеги как и жиперы тоже любят фсякие налифки. Дальше было уже неинтересна. Утром Павел аткушав налифки до зиленых саплей, самостаятельно пириехал речку, атарвал адин задний амортик, патирял пружину но даехал до базы. Преключение закончилось.
Мотрос- падводнег Макс.

Дополнения Мучачо
еще нимного интереснага рассказа

в ацком протопаджере еще был третий член экипажа, водоплавающее животное кот, так бля на каждом броде вмесете с Максимкой они начинали орать пестню «мерзнутЪ волосатыя иички», кот орал на своем кошачьем, а Максим просто нечеловечиским голосом, в такой вот сильно деморализующей абстановке приходилось пилотировать афтотраспортное средство.
кагда паджера превратилась в батискаф, то вокруг зазвучала неслыханная доселе ария, и от такого нечеловеческого звука взметнулись над тайгой птицы, и леопарды разбежались. я жы демонстрировал чудиса пантомимы и мимики, асобинна когда Максим начал эвакуировацца через акно в которое затекала река, я доброжелательно попросил его не паниковать и занять место штурмана (и дастоина уйти на дно), самое приличное слово в этой просьбе звучало канешно очень похоже на «хуй» поэтому Максим согласился вернуться на местно и закрыть окошко.

Внедорожное Приморье

Хахахахаха.классно написал чувак)

Если бы люди водили автомобили также, как они работают на компьютерах (разговор по телефону Водителя и Техника из тех. поддержки)

Техник: Водительская тех. поддержка. Чем можем помочь?
Водитель: Эта... Машина у меня не заводится.
Техник: Ясненько. Какая у вашей машины марка, модель, и год выпуска?
Водитель: А я... хрен его знает! Я ее купил в магазин ездить, откуда мне
знать...
Техник: Хорошо-хорошо, успокойтесь. Попробуем обойтись без этой
информации... (вздох) У вас есть бензин в баке?
Водитель: Гм... Бензин в баке, говоришь... А как я узнаю?
Техник: На передней панели посмотрите. Куда стрелка показывает, на \"Е\" или на \"F\"?
Водитель: А где передняя панель?
Техник: Она находится сразу за рулем если вы сидите в водительском
кресле.
Водитель: А! Вижу. .. Тэкс... А тут стрелок много, которую из них
смотреть?
Техник: Смотрите на ту, рядом с которой написано Е или F. Там еще может быть бензоколонка нарисована.
Водитель: Ааа! Вижу. Стрелка показывает на ноль.
Техник: Как на ноль?
Водитель: Ага. Прямо на ноль. А еще рядом со стрелкой написано
\"x1000\". Это что модель моей машины? Экс-тысяча?
Техник: (глубокий вздох с закатыванием глаз) Нет, это не горючее, это
тахометр. Он и должен показывать на ноль если машина не заведена.
Стрелка горючего обычно левее и меньше чем тахометр, и на ней должно быть написано \"Е\", затем полукруг, затем \"F\".
Водитель: Ааа. Вижу-вижу! Стрелка посередине между Е и F.
Техник: Отлично! По крайней мере мы знаем что горючее у вас есть. Теперь давайте проверим аккумулятор. Видите руль?
Водитель: Угу.
Техник: Нажмите прямо посередине...
Водитель: (слышно громкое \"бииииип\") ОЙ! Это она так и должна делать?
Техник: (закатывая глаза) Все нормально, это ваш сигнал. Если он
работает, значит с аккумулятором у вас все нормально. Теперь давайте
попробуем завести машину.
Водитель: Дык, блин, я говорю что не заводится. Поэтому и звоню, дубина.
Техник: (скрипя зубами) И все таки давайте попробуем снова! Надавите на педаль сцепления, нажмите на тормоз, и поверните ключ.
Водитель: Ой-ой! Давайте по порядку. Где у меня \"педаль зацепления\"?
Техник: СЦЕПЛЕНИЯ... Под рулем слева. Нашли?
Водитель: Нашел.
Техник: Давите на нее до упора. Так. Теперь видите справа под рулем две педали?
Водитель: Угу.
Техник: Левая из них - тормоз. Нажмите на нее. Нажали?
Водитель: Нажал.
Техник: Теперь поверните ключ в зажигании.
Водитель: И как я поверну ключ, если у меня обе руки уже заняты?
Техник: Простите?
Водитель: Левой рукой я давлю на зацепление, правой рукой на тормоз, как я должен вам ключи поворачивать, спрашивается?
Техник: (давится от хохота). Так, давайте попробуем сначала, только на
этот раз на педали давите ногами.
Водитель: Ногами? А разве так можно?
Техник: (все еще давясь от хохота) Можно.
Водитель: Пробуем... Ой, а так удобнее... Что ж вы мне сразу не
сказали... (слышна возня). Надавил.
Техник: Теперь поворачивайте ключ в зажигании до упора.
Водитель: А где у меня зажигание?
Техник: В основании руля, справа.
Водитель: Хм. У меня отверстие есть, а ключа в нем нет.
Техник: Ну так вставьте его.
Водитель: Кого?
Техник: (теряя терпение) Ключ зажигания!
Водитель: А как я узнаю который у меня ключ зажигания?
Техник: (хватаясь за голову) Это обычно самый большой ключ на связке.
Водитель: На связке?
Техник: Да, где вы храните все остальные ключи...
Водитель: Ааа! Так я ее потерял два дня назад. Так мне ключ надо?
Техник: (бросает трубку) Туууууууу....
Водитель: Але?