Американские военные совершенно не опасаются начала войны с Китаем. Ведь американский бронебойный снаряд пробивает броню любого китайского танка.
Китайцы тоже не боятся войны с Америкой, ведь их танк в два раза дешевле американского снаряда.

Штаб Ку Клукс Клана:
- Скажите, как вступить в вашу организацию?
- Это просто. Нужно замочить 6 негров и одного кота.
- А кота за что?
- Поздравляю, вы приняты.

Арбуз - офигительное блюдо! И наелся, и напился, и умылся, и уссался!

- Сосед достал, блять! Я на рыбалку - он к моей жене. Я дома - он, сволочь, сети мои проверяет.

Молодая пара дома. Парень вешает полочку:
- Полку к уголкам вполне достаточно прикручивать одним шурупом - у стенки. Второй совершенно ни к чему!
Она: - Если сделано две дырки - надо использовать обе!!!
Он: - Ладно, я сегодня перед сном тебе об этом напомню.

– Будешь на кухне, захвати печеньки.
– Печеньки захвачены, мой генepaл!

Выдержанный двадцать четыре года в бочке из-под хереса односолодовый виски отказался выливаться в пластиковый стаканчик.

Олень, зацепившийся в городе рогами за провода, побежал по семнадцатому маршруту.

Утром ехал в автобусе, задумался, и выходя на своей остановке, на автомате громко всем сказал: «До свидания». Потом дошло, что сморозил глупость, притормозил в дверях и обернувшись, вдруг добавил: «А, впрочем, прощайте». Вы бы видели, как они все за мной выпрыгивали.

- Слышал? Петрович под трамвай попал!
- Да ну! И как он?
- Да еле ноги унес.

Ученые скрестили арбуз и марихуану...вот это была ржака- обоссака!


- Доктор, мой муж заразился гонореей. Что делать? Что делать?
- А почему он сам не пришел?
- Он об этом еще ничего не знает.


- Что ваша рука делает у меня в кармане!?
- Ищет спички...
- А попросить нельзя было?
- Я постеснялся...


- Чего делаешь? - Сижу сыр косичкой ем, а ты че делаешь? - Сижу чай ртом пью.

Алеша,ты меня любишь?-Конечно Василисушка!-А ради меня елочку
сломаешь?-Сломаю-А березку?-И и березку сломаю,любовь моя-А сосну?-А
соснешь весь лес переломаю!!

Объявление. Продам свадебное платье, со всеми комплектующими: перчатки, фата, муж, проблемы, головная боль, удочка, лапша на ушах...

Жена водителя маршрутки в постели кричит громко, четко и заранее...


Грузчики проносили большое зеркало мимо бабушек возле подъезда, но те и там увидели проституток


В подъезде не было молодых девушек, и бабушки на лавочке называли проституткой дворника


Закончившийся тюбик зубной пасты, познаёт самые жестокие и изощрённые пытки гестапо.

- Твои друзья уголовники и быдло! - Да!Зато они хотя бы... Пошла на**й.

Ректальный и обычный градусники практически ничем не отличаются. Разве что вкусом

Оборотень Наташа ночью превращается в бревно.

Интересно, а как называется танец, когда в паре два мужика?
Педриль видимо....

У Волан-де-Морта плоский нос, потому что он вбежал не в ту стену на вокзале.


Если у вас не было секса с девственницой, не печальтесь, можете попробовать секс с листвиннецой... тоже дерево...


Песенка из детства: Ничего на свете лучше нету,чем увидеть папину касету.пусть на ней обложка вини-пуха,я то знаю что внутри порнуууха.

Как все-таки было в детстве здорово - поплакал пять минут и тебе купили НОВУЮ МАШИНУ.

-Девушки как презервативы - больше времени проводят в кошельке, чем на х.ю

– Будешь на кухне, захвати печеньки.
– Печеньки захвачены, мой генepaл!

Мужская верность: женат уже в третий раз, а любовница — всё одна и та же.

Лозунг АвтоВАЗа: "Реальные машины — для реальной жизни" — напоминает нам о том, что наша жизнь говно.