Очередь на автозаправке - жигули, москвичи, запоры, а в самом хвосте скромно пристроился Роллс-Ройс.
Вдруг к самому началу очереди подлетает джипяра, из него вываливают браты, начинают всех козлить, пальцевать и запрявлять свою машину.
У Роллса медленно опускается стекло и доносится вялый голос:
"Эй вы, на уазике - в очередь!"

Сказка о Колобке

Жили-были дед да баба
Да бухали так неслабо.

Жили вобщем небагато.
Летом так исчо пердато.

Помидоры и картошка,
Конопельки там немножко,
Всяческое там зерно,
Да куриное говно.

Маковые там цветочки
И ядрёные грибочки.
Самогонка с огурцом.
Вобщем летом заебцом.

А зимой живёццо туго
Жрачки мало у супругов.
Но как выпьешь самогонку
Кушать хочется вдогонку.

Вмажут так по два стакана,
А в желудке-то погано.
Будет заворот кишок.
Срочно нужен Колобок.

Делать нефиг - жрать охота.
Замутила бабка што-та.
Па сусекам па скребла
И гавномуку нашла.

Только окромя воды,
В хате пусто бесбалды.
Ну а бабкин дед загнался:
-Чот давно я не питался.

( мозг усох у старика )
- Сделай блин мне Калабка!
Бабка думает над хавкой
( ёбнув деду в рыло скалкой )

-Ну какой тут Калабок?
Тут прадуктов мол чуток.
( треснув деду по торцу )
- Буду делать я мацу.

Вопщем сделали мацу
И сожрали к утрецу.
Было вкусно - што звиздец.
Тут и сказочке канец.

А кто слушал до канца,
Таму вкусная маца.

Што нахмурили так глазки?
Не такой канец у сказки?
Што так морщите лобок?
Фиг ВАМ, А НЕ КОЛОБОК!

Вариант использования современного и-нет сленга...

...к примеру, с его помощью можно шифровать военные переговоры.
Выгода очевидна: наши будут читать приказы вида "ключ настард! " просто
влет, не пользуясь никакими ключами, а вражеские компьютеры сгорят на
второй секунде, пытаясь расшифровать, к примеру, такой диалог:

— Ключъ настард протяшко адин!
— Прятяшко первый нах!
— Аземуд тризта! (в этот момент половина компьютеров Пиндагона начинает
дымиться)
— Баигалаффко гатов! (все полиглоты Омерики роются в словарях)
— Афтар, жги!
— Пашол!
— Ну че там?
— Писят сикунд палет намана. (пиндосы ищут на часах цифру "писят")
— Где летим?
— Над Хобаровзгом! (Google Maps закрываются на профилактику)
— Скороздь?
— Пицот!
— Зачот.
— Где ща?
— Пралитайэм акийан (все географы Соединенных Штатов Пиндостана рвут
карты и волосы на жопе)
— Чо как?
— Нидалед.
— Низачот.
— Ну, ниасилели.
— Фсем превед.

Несмотря на "нидалед", вера в собственные возможности "Пиндагона"
подорвана бесповоротно.
Джордж Буш просит у Сената два квадриллиона долларов на новые компьютеры
и щоты.
Америка в трансе. Русские победил

плюсстопицёт!

ололол

Kerensky!
ЖГИ ИСЧО, ацкий сотона!

Один немец в Америке попал в неприятную ситуацию! Когда темнокожий работник паспортного контроля спросил его фамилию, тот ответил - Хайниггер!

На самом деле все великие дела начинаются не со слов "Я смогу! Я сделаю! Я достигну этой цели и пойду дальше!", как принято говорить на бизнес-семинарах и писать в книгах типа "Как стать миллионером".
Все великие дела начинаются со слов "Ну х%й с ним, давай попробуем..."

- Виталик, немедленно перестань бить мальчика лопаткой по голове, а то вспотеешь и простудишься…

Судят мужика за убийство:
- Подсудимый, объясните нам, зачем надо было убивать женщину, ведь она была совершенно в другой комнате и вас не видела, она спала. Можно же было просто взять шкатулку, отчего такая жестокость?
- Да! Но на шкатулке была надпись: «Открыть только после моей смерти».

- Знаете, почему рыба не клюёт?
- Потому что у неё нет клюва!

Он был настолько утончён, что даже задницу вытирал серпантином...

Конница Буденного стояла над обрывом. И все бы ничего, если бы не одно "НО!"

- На элитном алкоголе пишут маркировки типа "вс", "всоп"...
- "вс" - это типа "вери спешл".
- А как расшифровывается "всоп"?
- Вери спешал още пиздец!

Служебный роман

Мужик на общем медицинском обследовании.
Врач говорит ему:
- Вы должны сдать на анализ вашу сперму. Вот вам специальная баночка, соберите в нее вашу сперму. Принесете ее мне завтра.
На следующий день мужик приходит, достает баночку - она пустая, как и вчера!
- В чем дело? - спрашивает удивленно врач.
- Я действительно пробовал. Очень старался.
Сначала левой рукой, потом правой.
Моя жена мне помогала - обеими руками, даже ртом, сначала просто губами, а потом и зубами.
Ни в какую!!!
Потом мы даже попросили нашу соседку помочь. Она тоже обеими руками попробовала, потом ртом, зубами хватала. Не помогло...
Врач ошарашенно смотрит на пациента:
- Вы, что и вашу соседку просили помочь вам?!
- Да, чего мы только не пробовали, но так и не смогли эту чертову банку открыть!