Наши прорываются через защиту соперника!!! Очень точный пас!!! О!!! Смотрите!!! Наши втроём!!! Против одного вратаря!!! ! Они пасуются!!! Ааа! ! Навес!!! УДАР!!! ГОООООООООН-ДООООО- НЫЫЫЫ Durех НАШ СЕГОДНЯШНИЙ СПОНСОР!!!

Семейная пара в машине каталась,
Вчера поженились, супруга юна,
К тому же не очень и умной досталась,
А проще сказать, что почти без ума!
Вот мимо коров стороной проезжают,
Поля же повсюду, заехали в глушь…
И тут на корову бычок залезает,
Конечно, тотчас оживился и муж:
- Бычка того видишь? И мне захотелось,
Желанье возникло, терпеть не могу…
Супруга смутилась, немного зарделась:
- Иди! Я в машине тебя подожду..

Идет экзамен в мединституте. Заходит студентка. Профессор задает вопрос: - Что поднимается за 5 секунд? Студентка в ответ: - хи-хи! Профессор: - Придете пересдавать в следущий раз! Заходит другая студентка, профессор задает тот же вопрос: - Что поднимается за 5 секунд? Студентка краснея: -хи-хи! Профессор - Выйдите из аудитории, пока я вам два не поставил! Следущий заходит студент и профессор тот же вопрос. Студент, не долго думая:- Давление! Профессор, с восторгом: - Молодец! Ставлю вам пять! А тем двоим передайте, что "хи-хи"поднимается за 7 секунд!

Наверное в нашей стране становится все больше мужчин с нестандартной сексуальной ориентацией. Мужики все чаще собираются по 2-3 человека,пьют только дешевую водку,слабо закусывают и постоянно говорят : "У меня такая ж..а...!!!"

************************************************************************************************************ Илья Муромец едет по лесу.Глядь на суку сидит Соловей-разбойник.
Соловей - Слышь ты,слезай с коня,снимай с себя все золото,одежду.Щит,булаву,копье клади на землю.Это все мое теперь будет.И прогнись,иметь тебя буду.
Илья - Ты что совсем охамел!А ну-ка слезай с ветки и минет мне делай!
Соловей набирает по мобильному - Слышь,Горыныч,привет! Тут какой-то кекс борзой нарисовался.Что? Как зовут? Слышь ты,звать тебя как?
Илья - Илья.
Соловей - Слышь,его Илья зовут.Что? А? Ага,понял! Уже слезаю!

Мда уж!

ржал аки конь!!!

Прошу откликнуться тех, кто считает, что я их недолюбливаю. Приду и долюблю.

- Папа, а почему у нас нет машины?
- Потому что, сынок, маме в шубе теплее.

Дорогой, посмотрела на твою любовницу и решила - это не измена!
Это подвиг!!!

К магазину хозтоваров подъезжает "Мерседес". Из него выходит представительный мужчина, подходит к продавцу:
- У вас пластмассовые крестики для укладки кафельной плитки есть?
- Есть, конечно.
- Дайте тысяч 20-30...
- А зачем вам столько?
- Да у шефа пчёлы подохли - приказал похоронить по-христиански.

Заказал гроб расписанный под хохлому. Для любимой тещи ничего не жалко.

Социологи выяснили, что 98% людей, говорящих "Доброе утро!", пи*дят.

- Ты сидишь на моей шее, выносишь мне мозг, пьёшь мою кровь. А теперь смотри, чем это для тебя сейчас закончится...
- Дорогой, ты что-то мне говоришь? - спрашивает жена из кухни.
- Да нет, это я собираюсь комара прихлопнуть...

Вроде бы всё наладилось: на работу устроился, машину и квартиру купил, деньги на любовницу появились, а тебе - бац... и 80 лет!

Каждому с детства известно, что вещь, обмотанная синей изолентой, будет служить вечно!

Кот - это такое животное, которое по команде "Куда?!!", автоматически меняет направление движения в пространстве.

Не все люди, разговаривающие сами с собой на улице, имеют блютуз. Некоторые из них и в самом деле е#$нутые.

"Хаммер" Фёдора Емельяненко столкнулся с "Порше Кайен" Николая Валуева.
- Ну его нафиг, туда приезжать, - подумал страховой комиссар.

- Чего это у тебя лицо расцарапанное и руки?
- На дерево вчера лазил.
- Зачем?
- Не знаю. Мне ж самому с утра рассказали.

Доказано, что мама, провожающая сына в армию, может разогнаться по перрону до 50 км/ч.

M.I.B писал(а):Дорогой, посмотрела на твою любовницу и решила - это не измена!
Это подвиг!!!

Этот вааще вкатил!