Опаздывают два русских студента в украинский ВУЗ на пару по "Украинскому языку".
Один другому - Сейчас прибежим и надо по-украински сказать,что мы опоздали.А как?
Второй - Запиздалы?
Первый - Да нет,припиздалы!
Прибегают,заходят в аудиторию.
-Звиняйтэ,мы припиздалы,мы запиздалы!
Преп - Та нi,хлопцi!Ви не припиздалы,ви ох@iлы!Третий раз вже запiзнюетесь!

Гуляла как-то Ксюша Собчак по зоопарку.И вдруг из вольера вырвался голодный дикий крокодил и напал на бедную Ксюшу!
Посмотрел на Ксюшу крокодил и понял,что не такой уж он и голодный! Присмотрелся повнимательнее и понял,не такой уж он крокодил!

Один мужик говорит другому:
- Что это у тебя нога в гипсе?
- Да на меня мужик на катке наехал.
- Что прям коньками?!
- Нет, прям катком.

Тариф "Вместе - дешевле!" Закажи с друзьями проститутку!

Объявление: "Ищу настоящих любителей тяжёлой музыки. Нужно поднять рояль на четвёртый этаж".

- Ну вы девчонки и даете!
- Это комплимент или предложение?

- Иногда мне кажется, что мне никто не рад.
- Люся, ты ещё здесь?!

Табличка на заборе: "Осторожно, во дворе злая собака! Прививки не делали, ест что попало. Давно мечтает реализовать себя в сексе".

Россия многонациональная страна.Здесь живут обрусевшие армяне,обрусевшие евреи,обрусевшие узбеки и охреневшие от всего этого русские.


Блондинка делает покупки в секс-шопе.Долго ходит,смотрит,выбирает.Наконец она обращается к продавцу:
-Мне бы фалоимитатор вот этот черненький,вот этот зелененький и вот этот красненький.
-Мадам! Черненький и зелененький пожалуйста.А вот о продаже огнетушителя я должен проконсультироваться с руководством.


-Дорогая,ну согласись,ведь с презервативом это не измена?
-Конечно! А с глушителем это не убийство!

На днях,в пол-третьего утра,
Услышал от жены:
-Вставай,тебе домой пора!
Схватился за штаны.
Всего секунд за сорок пять
Одетый у порога!
Я слышу снова:
Марш в кровать! Учебная тревога.


Стоит ежик в аптеке.Злой,аж дальше некуда! Подходит очередь.Ежик заказывает 50 презервативов. Сзади два зайца начинают хихикать.
Ежик поворачивается к ним и,глядя ну очень не добро,говорит аптекарю:
-И еще два,пожалуйста!



Весна навеяла! "на мосту стояли трое: он,она и у него."




Один мужик пил.Очень сильно пил.Бабы посоветовали его жене отвезти мужа к деревенскому кузнецу.
Приходят.Кузнец просит женщину оставить их наедине.
Спрашивает мужика - Пьешь?
-Ага!
-Ну давай накатим! Накатывают.Мужик вырубается.Кузнец всячески надругается над ним.
Мужик просыпается.Чует,в жизни произошел перелом.
А кузнец ему - Если еще хоть раз выпьешь,всем расскажу.
Мужик не пьет! Дом полная чаша! Жена не нарадуется!Но мужику очень и очень хреново.Он гонит архикрепкий самогон и идет к кузнецу.
-Выпей за мой трезвый образ жизни.
Кузнец выпивает и вырубается.
Мужик,снимая штаны: -Ну вот я и раскодировался!