Пьяный муж возвращается домой,в темноте налетает на сучок,злиться,решает взять пилу и отпилить вредный сучок.Заходит в дом.
-Женаааа!!!Где пила?
Жена выходит - Нигде я не пила! Сам,блин,нажрался!
Муж - Ну че ты говоришь! Я спрашиваю,где пила?
Жена - Ну у соседа пила и что?
Муж - Как у соседа! А зачем ты ему дала?
Жена - Не давала я ему!
Муж - Ну как ты ему не давала,если пила у него!?
Жена - Ну дала! Откуда ж я знала,что он такой стукачок!

Оцелот писал(а):Пьяный муж возвращается домой,в темноте налетает на сучок,злиться,решает взять пилу и отпилить вредный сучок.Заходит в дом.
-Женаааа!!!Где пила?
Жена выходит - Нигде я не пила! Сам,блин,нажрался!
Муж - Ну че ты говоришь! Я спрашиваю,где пила?
Жена - Ну у соседа пила и что?
Муж - Как у соседа! А зачем ты ему дала?
Жена - Не давала я ему!
Муж - Ну как ты ему не давала,если пила у него!?
Жена - Ну дала! Откуда ж я знала,что он такой стукачок!

- Привет. Давно не виделись. Чем сейчас занимаешься?
- Фильмы снимаю.
- Какие фильмы?
- Какие в кинотеатрах идут, такие и снимаю.

Объявление: "Пропала маленькая испуганная девочка. К нашедшему просьба: отнимите у неё зеркало!".

Если взять за основу то, что "дуракам везёт" и добавить к этому "пьяному море по колено" - то выходит, что по выходным я бессмертен!

- Сука, кто сожрал мою жену??? - кричал Иван-Царевич на французском корпоративе...

У психолога:
- Доктор, я патологически недоверчив к людям. Вы можете мне помочь?
- Конечно, могу.
- Вот же гад - пи$дит и не краснеет!

- Ты чего такая взвинченная? Что случилось?
- Подарила мужу на 23 февраля набор рыболовных блесен.
- Ну, все правильно. Он у тебя уже 10 лет каждые выходные на рыбалку уезжает. Чего не так?
- Он его в руках вертел, вертел и спрашивает: А что это такое?

Муж купает ребёнка, кричит из ванной:
- Кать, он ест пену!
Через пару минут:..
- Кать, она реально вкусная!

Послала мужу SMS: "Ты у меня самый лучший!"
Отвечает: "Бухаешь?"

Если дятлы узнают, сколько тараканов у меня в голове, мне капец.

В Питере вместо «По#уй, пляшем» говорят «пренебречь, вальсируем».

Табличка на заборе: "Ахтунг! Злюкен собакен. Яйцен клац-клац".

Звонок по телефону девочек по вызову:
- Доброй ночи, скажите, девочек можно заказать?
- Да, конечно.
- В баню подвезёте?
- Да, конечно, через полчасика будут.
- Скажите, а мальчики есть?
- Да, вас активные или пассивные интересуют?
- Да в общем-то всё равно, вот мы в бане попаримся, пивка попьём, потрахаемся - надо бы для логического завершения каким-нибудь пидарасам морду набить.

Когда я пытаюсь извиниться, у меня получается что-то типа "сами виноваты, кретины безмозглые".

У настоящего мужчины всегда есть жизненные правила. И первое правило: всегда стирай носки и СМСки.

- Было бы прекрасно, если бы ты сейчас оказалась голая в моей постели…
- ЧЕГО???
- В смысле "Привет! Как дела?". Этот чертов Т9...

Маша всё любила делать по-своему. Когда все девочки учились целоваться на помидорах, она училась целоваться на огурцах. Позже выяснилось, что не прогадала.

Еду на машине, все пешеходы — козлы. Иду пешком, все водилы — козлы. Еду на велосипеде, — ваще все козлы!